extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd

Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

mardi 30 septembre 2008

J'ai honte mais j'ai honte

La famille Jid est totalement dégénérée, elle se vautre dans la décadence de la société actuelle!

Dîner d'anniversaire pour monsieur?
Des big-macs en plat principal.

Cadeau d'anniversaire pour madame?
Abonnement à la chaîne live 22/24 de Star Academy 8.


jeudi 25 septembre 2008

Potty training -2

C'est fou comme en une seule génération, la vision sur l'enfant a évoluée.
Actuellement, la norme est de "laisser le temps, cela viendra quand il sera prêt", ce qui amène la propreté un peu avant les 3 ans (33-34ème mois pour les 2 miens).

Tandis que ma génération, c'était "sur le pot à heure fixe": propreté à 18 mois (le budget enfant-couche n'était pas le même en ce temps là).

Pour l'anecdote, ma nounou était la fermière d'à côté: les enfants dont elle avait la garde étaient assis sur le pot dans l'étable au milieu des vaches, il semblerait que très peu osaient bouger, propreté acquise en 15 jours chrono.


A part cela, le "quand il sera prêt" paraît assez subjectif comme notion mais en fait c'est une tout autre raison qui se cache en-dessous:

Un gamin arrête de porter la couche quand il comprend que cela l'empêche de se tripoter à loisir.


mardi 23 septembre 2008

Potty training

Désolé du titre abscons pour les non-initiés, c'est seulement que l'expression "potty training" est beaucoup plus vivante que "apprentissage de la propreté"[1]

L'arrêt du port de couche se traduit par une nervosité extrême des mamans parents:
quand il y a un raté, il faut laver
1) l'enfant

2) les vêtement de l'enfant

3) l'endroit[2][3] où il y a eu un raté

3bis) de temps en temps les vêtements de l'adulte (déjà que le timing du matin est serré, imaginez la pression quand cela arrive juste avant de partir chez la nounou)

Bref ce sont quelques semaines très éprouvantes où tout le monde y va de sa recette et de ses conseils (qui, comme toute recette d'élevage, ne marche qu'avec ses propres enfants, et en plus n'a été formalisée qu'après l'expérience finie -ah ça a enfin marché, euh on a fait quoi déjà, ok donc c'est la procédure 31bismodification84 qui fonctionne)[4]




Variante de ce matin, le renversé-de-pot: un tapis à jeter nettoyer

Notes

[1] L'anglo-saxon est quand même plus doué pour les formule: "week-end" contre "fin de semaine" ; "chat" contre "clavardage"…

[2] carrelage ok, parquet presque ok, tapis zut de zut, canapé connard de gosse

[3] En plus l'endroit n'est pas toujours un point précis: cela peut être tout le long du trajet "maman-pipiiiiiii toilettes", ou pire si l'enfant n'a rien dit et s'est baladé tranquillement les semelles mouillées et/ou encore pire les mains souillées

[4] Non, Judith tu n'es pas visée, ne te vexe pas

dimanche 21 septembre 2008

Je ferais bien une sieste moi

Modification du système informatique ce week-end, ma présence (et celle de 300 autres personnes) a été requise samedi en entier et aussi ce dimanche matin.

Travailler plus (ponctuellement) pour gagner plus (ponctuellement), là cela fonctionne: bonus équivalent à 1 semaine de salaire pour un week-end gâché, c'est honorable.

En plus on est chouchouté: il y a en permanence boissons chaudes et froides, fruits, confiseries,… ; pour les repas le restaurant d'entreprise est ouvert et gratuit.

Et nous avons même recommandation de nous servir des taxis.
Les taxis sont prépayés: pas d'argent à débourser.
C'est donc un vrai plaisir de jouer à l'homme d'affaires: je me réveille, commande un taxi, temps d'attente 10 minutes, juste le temps de prendre une douche et de m'habiller, je sors de chez moi, monte dans le taxi puis en descend pour me goinfrer de viennoiseries au boulot.

Bon allez, je vous laisse, je vais aller manger (j'ai pas faim, mais comme c'est gratuit je vais me forcer) puis commander un taxi et rentrer faire ma sieste!


jeudi 18 septembre 2008

Le meilleur contraceptif...

Une de mes citations préférées sur l'élevage est:
"Le meilleur contraceptif, ce sont les enfants des autres."

Une visite de couple avec enfants et vous pouvez être assurés qu'il n'y aura pas d'oubli inconscient de pilule avant les prochaines règles (qui elles vont faire revenir sur le devant de la scène le "ouin mon horloge tourne").

Ceci dit, les siens propres (et surtout malpropres), d'enfants, sont aussi d'assez bon contraceptifs, notamment quand ils finissent fréquemment dans le lit des parents (m'en fiche, à force on apprend à ne pas -trop- faire bouger le matelas).

Bref dernièrement nous avons passé quelques heures (dont un repas[1]) en groupe, dont notamment 2 personnes trentenaires qui forment peut-être un futur couple.

Et bien, l'après-midi a fini sur la parole suivante du monsieur[2]

"Jidou et Jidounette m'ont réconcilié d'avec les enfants"

Et bé, n'empêche que j'étais vachement fier[3] ;-)

Notes

[1] La précision est importante: la bataille du repas est un us récurrent que les nullipares n'imaginent pas

[2] qui sortait d'une très mauvaise expérience d'avec sa nièce

[3] ok, il l'a peut-être dit pour s'attirer les faveurs de la demoiselle

mardi 16 septembre 2008

Vrais pleurs

Vous avez déjà laissé votre enfant chez des amis le temps d'un resto?

Même que vous avez téléphoné toutes les 20 minutes, qu'ils vous ont (r)assurés que tout allait bien, qu'il a joué tranquillement avec leurs propres enfants, que maintenant il fait calin devant la télé?

Et ben ce n'était pas vrai.

En fait il a sangloté plus d'une heure assis derrière la porte d'entrée en poussant d'affreux gémissements (mamaaaaaan, mamaaaaaan, paaaapaaaa,…) même que vos amis avaient peur que les flics débarquent chez eux.

Lors de vos appels, ils répondaient de la pièce du fond pour que vous n'entendiez pas votre chérubin en pleurs, tout en ne laissant rien paraître du stress occasionné[1].

Quand enfin il a été trop fatigué pour se rebeller, ils ont réussi à le prendre avec eux sur le canapé où il s'est endormi épuisé.

Mais bon surtout, que cela ne vous empêche d'apprécier votre prochain resto ;-)


Notes

[1] Méritez-vous vraiment des amis comme cela?

lundi 15 septembre 2008

Blues - fin

Merci à ceux qui ont fait preuve de sollicitude et d'empathie.

Maintenant que la crise est passée, je vais la coucher sur papier, histoire de l'exorciser (et si par hasard cela peut aider certaines personnes qui sont encore dans la phase "le couple, c'est le bonheur à plein temps", tant mieux).

Le moment choc de la conversation a été:
"Je te propose de faire un break quelques temps, on sera comme des colocataires."

Je peux vous dire qu'un truc comme cela qui t'arrive en pleine tronche, tu as du mal à réfléchir.

Pour vous donner une idée de l'état d'esprit de Mme Jid ces temps-ci, tout simplement tous ses repères habituels sont floutés :
Elle n'a pas vu ses parents depuis plus de 4 mois (partis au bled)
Ses 2 meilleures amies (et confidentes) ont déménagé
Rentrée de l'aînée au CP
Non rentrée du second à l'école (et le potty training qui n'avance pas du tout)
Sa sœur divorce (et les coups portés entre ex-époux sont salement bas)
Licenciements massifs dans son entreprise, changement de boulot dans les 6 mois[1]
….

On mélange le tout, on saupoudre de la différence entre l'humeur des vacances et l'humeur du boulot[2]
et on arrive à des absurdités telles que:

"J'ai l'impression que tu es triste, donc cela me rend triste"


Une semaine déjà depuis cette conversation et notre couple est sorti de cette crise sans (je pense) de fissures, mais bon cela a été chaud (euh, en fait, plutôt glacial).


En tout cas, j'espère que c'était celle-là la fameuse crise des 7 ans de mariage,
parce que c'est tout de même salement éprouvant et que je ne recommencerais pas tous les jours.


Notes

[1] Une entreprise (La Défense, Saint-Lazare) a besoin d'une assistante de direction? J'ai un CV tout prêt, avec des références brillantes, il faut seulement être prêt à embaucher une personne qui va vite devenir indispensable au service

[2] Figurez-vous que je suis de meilleure humeur quand je suis à la plage que quand j'oblige les gamins à manger leurs légumes, dingue non?

vendredi 12 septembre 2008

Faux Pleurs

La rentrée est encore bien proche, on discernerait presque encore les traces de larmes dans les yeux rougis des enfants et de leur maman[1].

Bref les larmes de rentrée, c'est beau, c'est mignon (tant que ce n'est pas de la peur, mais bien du "mon enfant a grandi"[2]).


En revanche ma mère (institutrice) m'a refilé la détestation des pleurs quotidiens de séparation.
99,99% des enfants qui pleurent le matin retrouvent le sourire dès qu'ils sont hors de vue de maman (ou papa[3]).

L'explication est simple:
L'enfant pleure pour faire plaisir à Maman.

Vous allez vous écrier "Mais non, aucune mère n'aime que son enfant pleure!"

Tututu, vous répondrais-je, ce n'est pas (exactement) ce que j'ai écrit.!
Même si effectivement les larmes attristent les mamans, je suis persuadé que si, ces mères sont contentes que leur enfant pleure.

L'enfant est très à l'écoute de sa mère, il sent qu'elle est nerveuse et qu'elle attend quelque chose (en fait, elle a peur que le cordon ombilical ne se rompe):
Quel moyen d'expression connaît le mieux un jeune enfant? Les pleurs.
Bref il pleure, gémit qu'il ne veut pas la quitter, donnant ainsi à sa mère la preuve irréfutable (mais fausse) qu'elle est bien la pierre angulaire de l'existence de son enfant.

Rassurée, la maman va enfin pouvoir laisser son enfant "maman doit aller travailler mais elle revient le plus vite possible" (Vous remarquerez qu'elle en remet une couche, en insistant bien sur le fait qu'il n'y a qu'avec elle que son enfant est bien et que seul compte le fait qu'ils soient ensemble, il serait beaucoup trop émancipateur de dire "chacun sa vie, passe une bonne journée avec tes copains"


Ma conclusion sera donc lapidaire:
A moins qu'il ne soit dans les cas extrêmes (brimades d'enfants ou d'adultes,...), si votre enfant pleure tous les matins pour se séparer de vous, vous êtes un mère castratrice étouffante et c'est vous qui ne voulez pas que votre enfant se sépare de vous.


Post-conclusion:
La conclusion précédente n'est pas une critique de comportement, c'est seulement un fait.
La vie auprès d'une mère étouffante peut être tout à fait agréable et ne contredit aucunement aux devoirs des parents envers leurs enfants[4].


Notes

[1] Un papa ça ne pleure pas, cela renifle un peu parce que l'automne est précoce, qu'il fait froid et qu'il s'est enrhumé– au pire à cause du vent, il a les yeux qui piquent un peu, d'où l'émission de liquide lacrymal

[2] Il y a aussi les "larmes de joie": enfin à l'école et plus sur mon dos toute la journée!!

[3] Comme cela concerne à 99,99% des mamans, tant pis pour la parité, j'écrirais seulement "maman"

[4] "Quitter le nid" est un concept d'éducation parmi tant d'autres, il n'est pas LE concept

mercredi 10 septembre 2008

La chasse du dimanche

Le dimanche (et souvent aussi le samedi), je renoue avec les instincts de mes ancêtres chasseurs,
ceux qui partaient de la grotte fiers d'être les pourvoyeurs de nourriture (et sûrement la peur au ventre de ne pas rentrer)
tandis que les autres aspiraient à un retour triomphal, la nourriture tant espérée en main (ou mieux, sur le dos si c'était une grosse prise).

C'est un délicieux frisson qui me coure le long de la colonne tandis que je passe la porte habillé pour l'occasion et que mes enfants me regardent émerveillés, anticipant le fait que papa ne rentrera pas les mains vides.

Et oui, le dimanche matin, je vais chercher le pain frais chez le boulanger d'à côté!
(3 étages à descendre –ascenseur- et 20 mètres de trottoir)

mardi 9 septembre 2008

Blues

Petite forme moi depuis 2 jours: un léger rhume qui m'anesthésie et surtout une ambiance couplatoire copulatoire de couple familiale bizarre:

Madame fait la tête depuis dimanche.

Rien de précis, juste "Je n'ai pas envie de te parler"
ce qui fait vachement avancer le schmilblik ;-(

On a dû s'échanger une dizaine de phrases depuis dimanche midi, celles indispensables au fonctionnement de la maisonnée c'est tout.

Je suis sûr de ne pas avoir fait de grosses conneries (comme oublier un anniversaire),
il semblerait que ce soit un truc comme la goutte d'eau en trop
(littéralement: un des nos derniers accrochages s'est effectué autour de l'évier, rendez-vous compte qu'après avoir rangé la cuisine, j'ai laissé des gouttes d'eau –propre- sur le bord de l'évier, mais quel incompétent je suis!![1])

En fait, ce qui m'embête le plus, c'est que finalement cela ne m'embête pas tant que cela.
Il fut un temps où je l'aurais harcelé pour que l'on discute.
Maintenant je n'ai plus la force de me battre pour ma vision théorique du couple ("ne jamais se coucher fâchés",...), exactement comme on lâche du lest sur ses théories parentales par lassitude, manque de temps...

Je pense que j'ai intégré le fait que ma femme a besoin de faire la gueule de temps en temps: si c'est vrai, tant mieux je lui fiche la paix ; si c'est faux, tant pis mais si elle attend que je fasse le prochain pas, on va attendre longtemps (j'ai fait des efforts pendant 48h, je n'irai pas plus loin)


{Ajout 10/09}

Une longue conversation hier soir, cela m'a mis sur les rotules, je suis presque en état de choc.

Pas envie d'en parler pour l'instant, désolé de ne pas répondre aux commentaires, pas la force.


{Ajout 12/09}

Merci de vos commentaires, ne vous tourmentez pas, il n'y a pas eu de casse, juste un grand grand froid.


Notes

[1] Bien entendu, c'est ma vision personnelle et donc biaisée, je suppose que la sienne ressemble à "Comment peut-il ne pas voir qu'il reste des gouttes d'eau? Je lui répète à chaque fois, il doit le faire exprès pour me faire chier"

lundi 8 septembre 2008

Pff, tous des copieurs

Le 31 juillet, j'écrivais sur le film "Le premier jour du reste de ta vie".

Depuis plusieurs blogs (au moins 6) ont repris l'info: par exemple dans mon aggrégateur ce matin,
Paysan heureux
Damdam

Et dire que je plafonne à 200 abonnés Feedburner alors que clairement je suis un précurseur!!

jeudi 4 septembre 2008

Toutes les 2 heures la pause s'impose

Vous devez conduire sur un long trajet (au hasard, la traversée de la France pour le départ en vacances)?

Comment faire pour ne pas zapper une des règles de base de la sécurité routière?
C'est bien joli de s'arrêter toutes les 2 heures, mais quand les grumeaux se sont enfin endormis après 1h45 de bagarre et chouineries, la tentation de ne pas s'arrêter par peur de les réveiller est tout de même très forte.

Et bien j'ai la solution!!!

Au dîner précédant le départ, prenez un aliment diurétique, [1] de l'artichaut par l'exemple.

Sur 10 heures de trajet, avec ma femme nous n'avons jamais dépassé les 2 heures sans pause (cycle de 01h30 en début de nuit!!)


Notes

[1] pas de la bière tout de même!!

mercredi 3 septembre 2008

Venus 1 – Mars 0

Contexte:
Engueulade bien sérieuse (stress du retour de vacances, rangement de valises,…)


Madame Jid:

Je te supporte de moins en moins mais je t'aime de plus en plus.

Jid:




Conclusion:
Madame gagnante par abandon-blocage des neurones de monsieur.


lundi 1 septembre 2008

Statistiques vacancières

Rentrée de 3 semaines de vacances
300 mails professionnels à dépiler
70 mails perso dont 11 nouveaux commentaires (merci) et je suppose une bonne 50aine de spams (ou assimilés: Newsletter,…): bref, pas de quoi se connecter en vacances
2.700 nouveaux articles dans mon agrégateur.
Autant vous dire que ce blog ne va pas repartir de suite

3 semaines de vacances
Zéro coup de soleil (merci les nuages) et une jolie teinte bronzée
2.500 km de voiture dont même pas 50 de bouchons
Une huitaine de copulations effectives (et 1 non effective "tu t'es vu quand t'as bu!!!"), pas le quota d'une lune de miel mais pas trop mal avec les gamins qui dorment dans le lit d'à côté.


Derniers Commentaires

Dernières parutions