Trentaine ordinaire

Le petit dernier a donc 18 mois, il évolue normalement: bouge beaucoup, babille pas mal, la bouche pleine de dents (attention aux chevilles),...
Et surtout porte toujours la couche.

Ma génération a du apprendre le pot pour ses 18 mois,
les enfants de maintenant acquièrent la propreté vers leur 30ème mois, ^[1]
encore quelques décennies et porter des couches à l'adolescence sera dans la norme
(déjà qu'avec leur mode baggy les ados ont l'air d'avoir déféqué dans leur pantalon)

Revenons à nos coucheries couches.
Les gamins adoptent 2 types de comportement quand on les change:
Le roti
le bonheur, le gamin ne bouge pas et se laisse faire: 2% des cas (dont 99% quand ils sont endormis ou très fiévreux)

Le poulpe
le gamin roule sur lui-même, se débat et s'il arrive à vous échapper (en supposant qu'il ne se fracasse pas la tête en tombant de la table à langer) va se réfugier sous la table de la cuisine
bref vous n'arrivez à le changer qu'en le maintenant fermement allongé sur le dos, une main sur le torse, l'autre main scotchant la couche (et d'une seule main, ce n'est pas évident), en effectuant l'opération le plus vite possible car le gamin bleuit à vue d'œil sous la suffocation induite par votre main lui comprimant les côtes et les poumons (l'avantage étant qu'il n'a plus assez d'air pour crier non plus).

Comme tous les gamins, mon tiot est fasciné par les bulles de savon.

Lors de notre dernière séance de bullomanie, il a bien entendu absolument voulu s'essayer à souffler.

Et un bébé qui s'essaie à souffler...au niveau comique, ça vaut Fernand Raynaud et sa bougie (désolé, private joke pour les plus de 30 ans).

N'empêche que, du haut de ses 17 mois, il a quand même réussi à créer quelques bulles:
bien entendu j'étais très fier de lui (on est vite fier, quand on est parent).

Mais là où il m'a réellement impressionné c'est qu'après plusieurs minutes, s'étant mis plein de liquide sur la bouche à force d'approcher le bulleur de son visage pour souffler,

il créait directement les bulles à partir de ses lèvres.

Fou rire garanti (mais pas trop fort, sinon la maman me traiterait de bourreau d'enfant).


La photo suivante provient d'une autre séance de bullomanie que celle où mon tiot s'est retrouvé du liquide vaisselle plein la bouche, mais bon je suis content de cette photo.

Pour fêter le retour de ce blog et remercier mes lecteurs qui sont restés (chez Feedburner, je suis passé de 126 à 27 subscribers en 72 heures d'inaccessibilité)
au lieu d'un billet du vendredi tout pourri,
aujourd'hui du CUL!!!

Déjà un peu de CULture (trouvée par hasard, merci wikipédia, alors que je demandais quelle était la bonne écriture pour le titre: les 2 sont bonnes, seulement ce sont des homonymes.)
(et en passant j'ai aussi découvert le Wiktionnaire)

fantasme :Traduction de l'allemand « Phantasie » inventé par Sigmund Freud, compromis entre deux termes existants: phantasme (soit hallucination) et fantaisie (soit, une grande capacité à imaginer).

Quel est le fantasme numéro 1 chez les hommes mariés?
Non, ce n'est pas le Déclic ou encore plus simplement un plus gros sabre laser,
c'est la fameuse "partie à trois"
(dont 2 partenaires sont de sexe féminin: je précise pour les dames qui me lisent, car ce serait bien dommage qu'elles se plantent dans la réalisation du fantasme de leur mari ;-)

Et maintenant quel est le fantasme qu'un homme marié ne voudrait surtout pas réaliser?
Bien évidemment, cette fameuse "partie à trois".

Mais qu'est-ce qu'il écrit le Jid? Il est complètement idiot, pensez-vous!.
(Bandes de galapiats, il est où le respect dû à l'auteur par ses lecteurs, hein?)

Mettez Imaginez-vous en situation.
D'abord Charybde (culture aujourd'hui!):
Dans la tête d'un homme marié, tout est simple: c'est lui le meilleur et sa femme n'a envie que de lui et ne pourrait prendre du plaisir qu'avec lui
Bref, s'il s'avère que sa femmme préfère les caresses de l'invitée, il y a un coup de blues (voire pire, un coup de mou) qui s'annonce.

Ensuite Scylla (allez un coup de Mozbot pour vous aider):
Dans la tête d'une femme mariée, tout est compliqué sauf une chose: si son mari prend du plaisir avec une autre femme, ça va aller très très mal pour lui après!!

La conclusion: la partie à trois est un fantasme très dangereux à réaliser pour un couple marié.
(Pour les jeunes amants, léchez lâchez-vous, pas de problèmes)

Ok, ok, j'avoue, je noie le poisson, je triche, ce ne sont que des prétextes et pas de vraies raisons, la seule et unique raison de ne pas se lancer dans une partie à trois est celle-là:

Les femmes de la trentaine sont déjà tellement exigeantes que l'on a déjà bien du mal à en contenter une (on est bien loin des gamines de 20-25 ans qui ne connaissent pas leur corps).
S'il fallait en contenter deux, le cœur n'y résisterait pas.

Morale du billet:
Le vrai sportif n'est pas celui qui part en vélo tous les dimanches matin mais bien celui qui satisfait sa femme régulièrement.

Désolé de l'interruption de programme.

Le temps de comprendre que c'était volontaire de la part de FREE,
De demander la réactivation,
Que la réactivation se fasse...

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Votre page personnelle a été suspendue pour la/les raisons suivantes:

Nous n'acceptons pas de statistiques/historiques web sur base de données. Nous avons détruit une de vos tables mysql.

Ce bloquage constitue un avertissement. Afin de retrouver l'accès à votre page personnelle, vous devez vous engager à corriger les points cités ci-dessus au plus vite.

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Plus qu'à comprendre et à enlever ce truc de statistiques/historiques que j'ai quelque part.
Quelqu'un a une idée? Personnellement le seul truc de statistiques que j'ai, c'est Spongestats, c'est ça qui gêne Free?

Bon, normalement le lundi c'est Chaînes.

Même que j'en ai reçu une de chaînes, de Madame Patate (je vous conseille son blog, il y a du rythme): la chaîne des 7..

"Chaque personne "taguée" révèle 7 choses à propos d'elle même, et recopie au passage ce règlement. Elle doit ensuite taguer 7 autres personnes et les mettre en lien sur son blog. Puis au cas où ils ne le verraient pas, elle doit aller les prévenir sur leur propre blog."

1- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
2- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
3- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
4- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
5- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
6- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint
7- Les chaînes c'est bien, en abuser ça craint

De plus cette chaîne n'est pas assez directive donc je ne prends pas. (Oui, c'est surtout de la mauvaise volonté, et du manque de temps)

Sinon cela fait longtemps que je n'ai pas cité un autre blog, j'aime bien aussi Blogantipub

Blogantipub dissèque parfaitement cyniquement une publicité qui ne m'avait pas plu.

Adolescent, je me suis assez souvent étendu sur le fauteuil du dentiste pour qu'aujourd'hui je me brossâtes les dents 3 fois par jour (pas 3 minutes de suite, faut pas déconner non plus).
Cela porte ses fruits: sur les 6 dernières années, je n'ai fait que 3 détartrages (faudrait que j'y retourne d'ailleurs).

Bref, j'étais tranquillement aux toilettes du boulot en train de réaliser mes ablutions dentaires quand une personne sortant d'une pièce individuelle attenante me dit: "ah, c'est bien, on devrait tous faire comme toi".

Déjà, j'aimerais bien savoir en quoi cette personne me parle alors que l'on ne se connaît pas
(ok, on travaille à priori au même étage mais bon personnellement je ne l'ai jamais vu)
Le fait que je sois en train de réaliser un acte presque intime devant lui fait que nous devenons intimes?
(je pense que c'est la bonne piste: les meilleurs copains de promos sont souvent ceux qui se sont rencontrés en vomissant ensemble dans les buissons)

Ensuite j'aimerais savoir pourquoi quand on se brosse les dents, les voisins ont tendance à vous parler: ils ne se rendent pas compte qu'il est difficile de converser avec un ustensile dans la bouche?
(Ceci-dit, pourquoi le penseraient-ils? Les dentistes eux-mêmes ont tendance à vouloir faire la conversation).

Et puis surtout j'aimerais assez qu'une personne inconnu ne me parle pas,
et encore moins d'hygiène,
surtout quand elle sort des toilettes sans se laver les mains!!!

La mode enfantine vue par les papas
Le truc en haut de la pile ira très bien.
(note aux mamans: ne rangez pas les vêtements trops longs ou trop courts dans la même armoire que les vêtements à la bonne taille, par exemple c'est comme cela que s'est lancé la mode des pantacourts)

La mode enfantine vue par les mamans
Il y a 3 hauts possibles qui vont avec ce bas, mais je n'en retrouve aucun.
En revanche ce haut lui va bien mais il va falloir lui trouver un autre bas.
Ah zut, les chaussettes ne sont pas bien assorties aux chaussures....

La mode enfantine vue par les mamans fatiguées
Bon, quels sont les vêtements les moins froissés?

Un aliment que j'apprécie, c'est le thon en boîte.

Déjà c'est relativement facile à cuisiner (il faut quand même faire attention à ne pas se couper) mais surtout...

...j'en sens l'odeur après quand je fais pipi, et cela me fait sourire à chaque fois!!!!

C'est fou ce que les enfants peuvent vous pourrir la vie.
Et c'est encore plus fou qu'en un seul instant ils arrivent à troquer un moment de merveilleux contre tous leurs inconvénients.

Prenez un gamin pas très en forme, qui gémit dans son lit à 3 heures du matin et vous réveille.
Vous vous dirigez vers son lit avec l'idée non avouée de lui filer un biberon de calva pour le rendormir aussi sec (depuis que vous vous êtes pris la tête à changer le papier-peint, vous ne pensez plus à la solution de l'assommer contre le mur, cela abimerait votre travail)

Alors que vous êtes en train de farfouiller entre les draps pour trouver la tutute disparue, le petit bonhomme vous attrape le doigt et se calme directement.
Vous posez alors l'autre main sur ses cheveux (ok, d'accord vous étiez en train de viser la bouche...) et sa respiration se fait tranquille, ses muscles se relâchent et il se rendort profondément (pour combien de temps est un autre problème).

Un gamin qui, l'espace d'un instant, vous fait sentir comme un saint thaumaturge, cela vaut tous les réveils nocturnes du monde.

N'empêches que j'aimerais pas être chef, gérer des gens c'est franchement difficile.

Cela fait quelques semaines que j'ai un technicien qui bosse pour moi.
Au départ, je donne des directives et il doit les exécuter, assez simple à la base.
Sauf que comme il bosse pour plusieurs personnes, suivant son humeur ou comment il t'apprécie, il va te dire qu'il n'a pas le temps ou que la demande doit passer par une voie plus administrative qu'un simple mail,...

Là je viens de remarquer qu'il renaclait quand je lui demandais d'effectuer une même modification sur plusieurs dossiers qui se ressemblent
Alors que quand je lui demande une modification sur un seul dossier, il va chercher de lui-même les dossiers ressemblants et fait les modifs!!!

Au départ, j'étais tout content de cette découverte de manipulation
et puis je suis devenu suspicieux à propros de ma proche chef...

Je passe mon temps à me demander comment je me gérerais comme employé,
pas sûr que je m'apprécie ;-)