Trentaine ordinaire

Prenez un couffin (avec un bébé tout neuf dedans), mettez le en présence de plusieurs couples puis écoutez négligemment les conversations des 2 groupes principaux qui se forment spontanément (l'un autour du couffin-les femmes- l'autre autour de l'apéro).


De quoi parlent les dames? De leur(s) accouchement(s).

De quoi parlent les mecs? De leur(s) accouchement(s).


Bien sûr que oui les papas accouchent aussi!!!
Par exemple qui se fait chier plusieurs heures à attendre dans un siège pourri?
alors que leur dame est tranquillement allongée, shootée à la péridurale (Je réclame le droit au shoot pour les papas (mais pas en péridurale!))!

Les dames parlent de la douleur des contractions et du bonheur d'avoir le bébé dans les bras.

Les hommes parlent des hurlements de leur femme (ah le gag du monitoring: attention chérie, prépare toi, il y a une grosse contraction en train d'arriver) et du fait qu'ils auraient préféré être ailleurs (et accessoirement du bonheur de voir le bébé).

Mais où sont les temps d'antan où le mari faisait les cents pas dans la salle d'attente avec les cigares dans la poche pour fêter l'événement?


Maintenant on a droit à un papa déguisé, tout blanc de fatigue et d'horreur (de temps en temps avec un appareil photo et/ou un camescope à la main).

J'approuve totalement ma femme lors des séances réprimandes du matin.
En effet la gamine (6 ans) pleurniche (presque) tous les matins (encore cette jupe, je veux pas de pantalon, cela me serre trop, pas assez, j'aime pas ces chaussures, ces chaussettes...) et se fait donc reprendre à l'ordre (au minimum au silence) régulièrement.

Mais bon, ma femme a t'elle vraiment légitimité pour ce faire?

Elle qui sort toujours au moins 3 fringues de l'armoire avant de se décider?

Le lundi, c'est chaînes.

Allez, je lance une chaîne:
Citez plusieurs sujets pour lesquels vous vous sentez décalé par rapport à l'opinion générale

- Allongement de la durée de cotisation
Je suis pour.
Je voudrais juste que la durée de cotisation soit corrélée au salaire (et donc au montant de la retraite): l'esclave-ouvrier du BTP cotiserait 35 ans, le patron lui cotiserait 45.

- Aider les marins pêcheurs
Je suis contre. Comme mineur, c'est un métier dangereux et mal payé qui doit disparaître.

- C'est pas parce que je suis au régime que je n'ai pas le droit de regarder le menu
Je ne suis pas d'accord avec cette phrase. Pour moi, cela sous-entend que si par hasard un plat se présentait devant nous, on n'hésiterait pas à s'en goinfrer.

- La cuisine nouvelle
Il n'y a rien à bouffer, je m'en fiche d'avoir une belle assiette carrée avec 3 légumes et un dessin à la sauce (même pas sauçable)

- Ycare de la Nouvelle Star:
Il est vilipendé par tout le monde.
Au début il me faisait peur, maintenant je l'apprécie beaucoup (pas assez pour dépenser un SMS, faut pas déconner non plus). C'est le seul qui s'amuse à changer de registre, à se déguiser…
Bien content qu'il arrive en demi-finale (Cédric arrive juste à m'intéresser, son côté Bruel je suppose; les autres ne me font rien)

Et puis pour une fois, je taggue:
Guangzhou Laowai : Une vision de quelqu'un qui a passé du temps à l'extérieur de la France

Ligne2vie : Une vision de quelqu'un qui passe du temps sous la France

Madame patate : Une vision de quelqu'un qui passe du temps à l'intérieur d'elle-même

BurningHat : Une vision de quelqu'un qui passe du temps à l'intérieur de son ordinateur

et bien entendu
Otir : Une vision de quelqu'un qui passe du temps avec des gens différents

Ouf, voici venir la fin du marathon des célébrations d'anniversaires du mois de mai

Décomptons ensemble: 9 mois avant le mois de mai donne le mois d'août!!!!

Je suppose que la majorité des gens de mai se disent: "Chouette, je suis un enfant des vacances, conçu sous une tente de camping lors d'une journée ensoleillée.

Mouais, je penche plutôt pour la version "couple coincé qui à force de reluquer des personnes bien foutues (et surtout mieux foutues que leur conjoint(e)) sur la plage toute la journée se laisse tenter par un quicky silencieux dans la douche pour abaisser leur frustration^[1]"

Franchement vous ne trouvez pas cela triste de se dire: "vacances = relations intimes" qui conduit à l'équation "pas de vacances = pas de relation"?

Et vous savez la meilleure? La réalité est beaucoup moins pire que cela, par exemple en prenant les stats 2006 de l'INSEE

En tripatouillant le tableau N4D "Nés vivants suivant le mois de naissance par département et région de domicile de la mère" ^[2]

Si on fait un récapitulatif ramené au jour (on divise janvier par 31, février par 28,…) On obtient cela

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	France métropolitaine	par jour	% par jour

			796 896 	26 196 		100 

Janvier			 64 814 	 2 091	 	7,98

Février			 59 915 	 2 140	 	8,17

Mars			 65 394 	 2 109	 	8,05

Avril			 61 797 	 2 060	 	7,86

Mai			 68 860 	 2 221	 	8,48

Juin			 66 224 	 2 207	 	8,43

Juillet			 69 705 	 2 249 		8,58

Août			 68 913 	 2 223 		8,49

Septembre		 69 029 	 2 301 		8,78

Octobre			 70 117 	 2 262 		8,63

Novembre		 65 741 	 2 191 		8,37

Décembre		 66 387 	 2 142 		8,17

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Le plus bas taux de naissance est pour Avril (7,86),
Le plus haut est Septembre (8,78)
Mai semble tranquillement dans la moyenne ^[3]

Pour moi, s'il semble y avoir plein de naissances en mai, c'est surtout qu'il fait beau et que plus de gens préparent des fêtes, c'est tout ;-)

N'empêche que si quelqu'un avait des données provenant d'une véritable étude sociologique sur le taux de naissance par mois, je la lirais avec grande curiosité (je n'ai absolument rien trouvé sur le net).

Si vous suivez un peu, vous avez compris qu'un neveu (de plus) a débarqué dans ma famille.

Nous avons bien entendu eu droit à la séance photos (directement sur l'ordinateur, au moins cela ne passe qu'une fois, sinon l'album photo à chaque fois qu'il change de main, les même commentaires repartent en boucle).

En fait, ce sont les premières photos qui m'ont émotionné:
quand le nouveau-né est encore vraiment nouveau de quelques heures, tout rouge et fripé, les yeux étonnamment ouverts.

Ahhh, les photos avec le bonnet de schtroumpf, je les adore:
ce sont mes madeleines à moi, cela me ramène direct à mes accouchements la naissance de mes enfants, les quelques moments passés hors du monde, juste à regarder (et photographier).





A part ça, vous savez pourquoi on leur met un bonnet aux nouveau-nés?

D'aucuns vont me répondre:
pour qu'il ne prenne pas froid ("Si tu as froid aux pieds, mets un chapeau" dit le diction populaire) à cause des échanges thermiques sur sa petite tête (enfin "petite" justement non)

D'autres: pour faire des photos rigolotes (et il n'auront pas tort non plus)

Mais la vraie raison de ces bonnets?

Et bé, tout simplement,
pour ne pas faire peur aux parents (et aux visiteurs)
Car il faut le savoir, suite à sortie, le nouveau-né a la tête pointue (voire plate à certains endroits si utilisation des forceps).

Soirée familiale samedi soir:
dommage que mon appareil était en bout de piles (j'ai passé la journée à flasher et le nouveau neveu et les gamins sur les manèges) sinon la photo aurait valu la peine tellement elle était caricaturale.

Grand salon avec 2 groupes:
- Les femmes à droite autour du couffin (le nouveau neveu précité)
- Les hommes à gauche devant la télé (foot)

1 enfant, des bobos ; 2 enfants, 2 fois plus de bobos?

Non!!!!

Premier enfant : des bobos
Deuxième enfant: des accidents.

1er enfant : des bobos.
Le premier enfant est couvé: pas un début de mouvement sans qu'un des ses parents ne soit derrière.
Un pas vacillant? hop on lui donne la main.
Un couteau, un ciseau, un feutre… à moins de 2 mètres? Hop, hors de vue et de portée^[1]

2ème enfant: des accidents.
Impossible d'empêcher le 2ème d'essayer de faire la même chose que le 1er.
Il tombera donc des chaises qu'il essaie d'escalader, trébuchera en courant derrière le grand, se fera coincer les doigts dans les portes ^[2],…

Par exemple grâce à mon grand-frère, j'ai failli me faire choper par l'autorité plusieurs fois (caillassage de vitres) vu que j'étais le plus petit de la bande et donc le plus lent, mourir en vélo (j'ai eu tellement peur dans une forte pente que je me suis tétanisé et que suis parti en roue libre, sans freiner, ouf pas de voitures au croisement en bas)...

Mise en place des acteurs:
La maman à la cuisine
Le papa dans le salon (devant l'ordi)
Un enfant qui jaillit dans le salon

Enfant: Elleéoumaman? Elleéoumaman? Elleéoumaman?
Enfant: Elleéoumaman? Elleéoumaman? Elleéoumaman?

Papa: A sa place!!!!^[1]

Le lundi, c'est chaînes.

Filé par Pem's -qui n'a toujours pas mis son fil rss en intégralité, malgré mes demandes répétées ;-(

Mon fond de teint
L'ombre de barbe qui fait super viril (en fait, c'est surtout que l'électrique, cela ne rase pas génial).

Un mascara
Euh c'est le truc sur les yeux ça non? Cela m'ennuie déjà de mettre des lentilles, ce n'est pas pour mettre en plus un truc sur les paupières.

Une crème de jour
J'en ai une (achetée par ma femme, pour la peau douce je crois, un truc comme cela).
Ah non je ne m'en sers pas: faut ouvrir le tube, se tapoter les joues, rien que d'y penser cela me fatigue….

Une marque de produits
Lustucru (ce qu'il me fait à l'intérieur se voit aussi à l'extérieur)

Ma marque fétiche de maquillage
Côtes de Saint Mont (cela donne des pommettes bien rouges)

Un produit must
Le shampoing triple effet (shampoing, après-shampoing, lissage) (comment peut-on se faire 3 shampoings de suite, avec 3 bouteilles différentes? Et encore je ne parle pas des produits à mettre après la douche)

Mon parfum
J'ai un Cacharel quelconque et très cher dans un coin, je m'en sers quand je sens que madame est d'humeur caline

Mon magazine fétiche
Picsou magazine (mais si: y'a un "sou fétiche" dedans!!)

Tu pars sur une île déserte et tu emportes quoi (trois produits max, sans protection solaire ni rasoir)
J'arrive pas à répondre…

La femme que tu admires/veux pour sa beauté
Ma femme, pardi!!!

La femme dont tu envies le look
Question piège: je ne veux pas mettre des fringues de femmes

Je me damnerais pour
Tu vois Tarantino dans Une nuit en enfer (From dusk till dawn) , quand Salma Hayek lui file à boire en laissant couler le long de sa cuisse?
Et ben rahhhhhhhhhhh (pour bien comprendre, il faut savoir que j'ai vu ce film pendant mon service militaire, ce qui explique que cette scène ait marqué mon esprit)

Que signifie pour toi la féminité
Un petit ventre rond

Un dernier mot
Ben non

Ton adresse blog fashion/beauté préférée
Euh, ben si tiens, j'aime(ais) bien Sonia qui vire au blog fashion/beauté ces temps-ci.

Je vous présente mon point Godwin à moi, le point "Ma qué calor".

En ces journées ensoleillées, j'ai un précepte simple (qui me fait apparaître encore un peu plus associal^[1]): je m'interdis catégoriquement de poursuivre un dialogue lorsque la plainte "Il fait trop chaud" survient.

Punaise, déjà que les pauses ascenseurs ^[2] sont ponctuées de la météo geignarde (il fait froid, il pleut trop, pourvu qu'il fasse beau samedi, à la télé ils ont dit que…), je trouve immoral de venir encore se plaindre quand le beau temps est là.

Oui il fait chaud, oui il fait un peu frais le matin donc on met une veste et le soir il fait chaud que l'on ne sait plus comment s'habiller…

Mais merde, il devrait être interdit de se plaindre du beau temps: 340 jours sur l'année (août compris) on se plaint du froid, ce n'est pas pour se plaindre quand enfin le soleil tape.

La prochaine fois, je vous parlerais de ceux qui viennent se plaindre qu'ils n'ont pas réussi à prendre tous leur congés dans l'année.

Retour dimanche à l'appart pour les enfants, après les 15 jours des vacances scolaires chez les grands-parents.


On reprend le rituel du coucher: télévision, dents, lecture par papa puis lecture seul dans le lit^[1].

Sur la fin, ma petite demande avec une vigueur inaccoutumée "des livres, des livres".

Moi: "Ah, ils t'ont manqué tes livres, hein?"

Elle: "Oui, mais ce qui m'a surtout manqué, c'est toi"


Pan, touché en plein cœur ;-)

Le lundi, c'est chaînes.

Une petite chaîne envoyée par KKWet.

Règlement :
Donner le lien de la personne qui vous a taggué, préciser le règlement sur son blog.
Taguer 6 autres personnes en mettant leur lien en fin de billet.

Bon comme d'habitude, je ne tague personne, la flemme de chercher des noms.

Répondre aux 10 questions suivantes :
1. Le trait principal de mon caractère
radin.
En fait, ce n'est pas vraiment radin, c'est plutôt économe (je suis tout à fait capable d'acheter des conneries inutiles) mais bon, si quelqu'un se présente comme étant économe, on se fiche de lui et on lui balance du radin...

2. La qualité que je désire chez les hommes/femmes
Ne pas vouloir meubler à tout prix le silence: non le silence n'est pas synonyme de gêne.

3. La qualité que je préfère chez une femme/ un homme
L'humour (il y a bien aussi "me trouver beau et intelligent" mais c'est plus un fait qu'une qualité)

4. Mon principal défaut
Solitaire

5. Ma principale qualité
Pédagogue

6. Mon occupation préférée
Recevoir des commentaires

7. Le plat qui me met l'eau à la bouche
Le gloubiboulga à la Jid

8. Mon expression favorite
Calin?

9. Ce que je déteste par dessus tout
La douleur

10. Un rêve
Avoir de la culture générale dans le domaines des arts: j'adorerais me promener dans les musées si je pouvais en décortiquer le contenu.

Il y a encore peu de temps, je m'enorgueillissais de pouvoir dire: "je fais manger de tout (un peu) à mon fils".

Ok, c'était par simple force physique (on le force à ouvrir la bouche, on enfourne, on referme et on tient fermé tant qu'il n'y a pas déglutition)
n'empêche que cela fonctionnait et le ratio "il a mangé des légumes" sur "culpabilité de gavage" était positif^[1].

Et bé voilà, le salopiot a trouvé la parade:

maintenant si on le force, il fait un début de fausse-route:
Au mieux, une grosse toux bien flippante,
au pire, un rejet bien dégueux.

Le régime pâtes-frites-jambon-steak a commencé, on verra bien quand il finira^[2].