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Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

jeudi 26 mars 2009

Plaisir de la vie

J'adore la copulation au petit matin.

C'est un acte spontané, nature, brut, originel[1]
bien loin de la sophistication des usuels duels d'amour.

De par la nuit passée sous la couette, les peaux sont chaudes et moites,
remplies de fragrances naturelles, un régal pour nos sens habituellement soumis aux dictats de l'hygiènisme du déodorant.

Vous voyez le délice que c'est de consommer une baguette bien chaude, juste sortie du four?
En fait, le plaisir vient surtout du fait que votre corps en fait un parallèle avec ces jouissances matinales et animales.

Un couple n'est vrai que s'il est capable de cette communion spontanée avant même le réveil.
Ce ne sont pas les corps qui parlent mais les inconscients!

Faites l'amour le matin:
Faites-le mal, faites-le vite mais faites-le!!!




Notes

[1] L'Origine du monde en est une illustration impressionnante d'authenticité.

mercredi 24 décembre 2008

Recette jidienne de volaille sur canapé

Réserver une soirée sans enfant

Prévoir champagne et entrées fines (crevettes, canapés, verrines, Saint-Jacques…)

Pour l'ambiance musicale[1], préférer la pop à l'électro

Remplir les flûtes à moitié

Reremplir[2] à chaque gorgée

La bonne dose pour une volaille moyenne se situe entre 2 et 3 verres au total[3]
Au-dessous la viande ne sera pas assez malléable
Au-dessus[4] vous risquez de confire la viande, donc de la rendre impropre à une consommation agréable

Laisser l'alcool effectuer son travail de dilatation des vaisseaux sanguins

Une fois les zones érogènes convenablement irriguées ainsi que les inhibitions suffisamment levées,
Consommer tranquillement (et longuement) sur canapé (et/ou table basse, et/ou tapis,…)



Notes

[1] pas de film, la durée d'exécution de la recette est d'une petite heure

[2] le plus naturellement du monde et surtout quand elle ne regarde pas

[3] Suivant la tendreté, vieille dinde ou jeune poularde, il convient respectivement d'augmenter ou baisser la quantité

[4] De même, éviter aussi pour soi-même la surconsommation d'alcool qui à tendance à ramollir les chairs

dimanche 15 juin 2008

Je suis épilu, poils au… (l'intégrale)

J'en étais resté à ma coiffure intime qui fait que ma femme semble de temps en temps avoir de la moustache mais pas de barbe[1] (oui je sais, il faut plusieurs secondes pour visualiser l'allégorie).

Je suis dans ma période "crème épilatoire" et dans un moment de curiosité idiote j'ai amplement dépassé ma zone cible initiale
et un secteur non négligeable de mon postérieur est devenu singulièrement doux.


1er constat: c'est loin d'être désagréable.

Les poils ne font plus coussin et cela ressemble presque à une caresse lorsque l'on marche (du coup, je comprend mieux l'intérêt des dames pour le massage/pétrissage de leur parties charnues)


2ème constat: les poils luttent contre la transpiration!!!

Soit disant que les poils c'est dégueulasse, cela garde la transpiration et donc les odeurs…

Mouais, je dirais surtout que les poils absorbe la transpiration (pour l'odeur, il suffit de se laver régulièrement, sans compter un coup de sent-bon le matin en plus -je parle des aisselles, non je ne me balance pas un coup de déo entre les fesses le matin)

Bref j'ai la raie toute moite (voire humide) et c'est extrêmement désagréable!!!!




Corollaire au string

Amants de tous pays unissez-vous, On vous ment, on vous spolie.

Le string c'est soit-disant pour faire joli/sexy, Mais en fait c'est surtout pour éponger la transpiration raieale.

Rahh, le mythe du string (Cela gratte mais j'en mets quand même pour être sexy) qui tombe dans la basse-fosse de l'accessoire anti-transpiration, je suis déçu mais déçu ;-(





Notes

[1] pas assez souvent à mon goût, mais bien assez au sien ;-(

mardi 15 avril 2008

Conte de la pleine lune - l'intégrale

Il était une fois un jeune couple de jeunes.
Le samedi soir le jeune homme empruntait la voiture de ses parents (avec leur consentement: c'est un jeune homme bien comme il faut, presque le gendre idéal pour dire) pour sortir son amoureuse.

Il allait la chercher chez ses parents (à elle – suivez un peu) et l'emmenait en carrosse (au centre-ville tout en respectant les limitations de vitesse, et en espérant trouver une place pour se garer sans créneau difficile) faire la tournée des grands ducs (un petit resto et de temps en temps un ciné).

Comme dans les contes, elle devait rentrer dans ses draps de petite fille sage pour au plus tard la mi-nuit.

Sauf que dans ce conte-ci, s'il n'y a pas à proprement parler de méchant loup
(je vous vois venir là: non, je ne suis pas le méchant loup, je vous dis que je suis le gendre idéal!!!)
-Un truc marrant avec le gendre idéal, c'est que ce n'est pas le même que le mari idéal: le gendre idéal est quelqu'un de gentil qui va prendre soin de votre fille, le mari idéal a une odeur d'aventure (synonyme de danger et de souffrance), pas du tout ce que désirent des parents pour leur progéniture-
il n'y a pas non plus de pucelle effarouchée.


Effectuons un bilan des horaires:
20h00 Bonjour-bonsoir (sourires et courbettes) à belle-maman et beau-papa "pas de problème, je ne roule pas vite et je la ramène pour minuit"
20h30 Entrée restaurant
21h30 Sortie restaurant
23h55 Duel de langues, garés (et cachés) derrière la haie de la maison de mlle
24h01 (Faut pas déconner, elle n'est plus une gamine quand même, elle ne va pas rentrer pour minuit!!!) Adieux déchirants

Si vous avez fait attention, le planning est vide entre 21h30 et 24h00.
Mais que peuvent donc faire 2 individus de moins de 20 ans se déclarant amoureux et en possession d'une voiture?

Si, si à moins de 20 ans, on est toujours amoureux sauf que l'on confond amour et désir/besoin
(L'amour après 30 ans, c'est désirer passer sa vie à côté de quelqu'un ; L'amour à 20 ans, c'est passer sa vie dans (ou autour) quelqu'un)

La phrase "Moi je ne peux coucher que si je suis amoureuse" me fait donc doucement sourire tellement la condition est facile à obtenir,
en gros cela revient à dire "Moi je ne peux coucher que si j'ai envie", bref exactement la même phrase que pour les mecs (Sauf que les mecs,eux, ne s'arrêtent pas au physique, ils veulent bien coucher même avec des moches (si personne ne l'apprend)).


Retrouvons nos jeunes amoureux, en voiture.
A force d'habitude, ils sont bien rodés maintenant: la petite départementale, hop la vicinale et encore hop le petit chemin de terre qui tourne autour d'une butte derrière laquelle la voiture (phares éteints) sera invisible de la route.

Quelques papouilles, des caresses appuyées puis une minute de fou-rire quand en même temps ils essaient de passer entre les sièges pour rejoindre la banquette arrière (déjà que ce n'est pas large mais en plus il faut veiller à éviter le traître levier de vitesse, lui aussi en pleine érection-et lui aussi qui en a marre qu'on le touche seulement avec la main et voudrait bien passer à des choses plus sérieuses).

S'ensuit une plus ou moins longue courte chorégraphie impliquant des grognements (de satisfaction), des bougonnements (d'insatisfaction), des glapissements (de plaisir), des mugissement (de contrariété, saloperie de plafond trop bas, de banquette pas assez large), des rugissements (de douleur, bordel de merde de putain de sa mère la crampe),…

bref tout ce qui fait que les ébats en voiture sont inoubliables (la preuve: 15 ans plus tard, j'en parle encore).






Savez-vous quels sont les deux accessoires absolument indispensables lorsque l'on fait l'amour dans une voiture (et tout spécialement la voiture de ses parents)?

En premier, celui qui tombe sous le sens:

un préservatif
(voire plusieurs si vous voulez frimer, ou que vous ne savez pas le mettre, ou qu'il est trop grand et que vous allez le perdre,…)

Vous pouvez vous passer de cet accessoire si vous avez la chance
1) D'avoir confiance en votre partenaire
2) D'avoir chacun effectué un test de dépistage récent
– je vous rassure, moi non plus je ne l'ai jamais fait, ni demandé lors de la non utilisation du préservatif: cela m'est arrivé avec 3 personnes dans ma vie, la 1ère ou la 2ème fois (17 et 25 ans) j'ai chopé une MST papillomavirus, la 3ème fois (27 ans) je l'ai donnée)
3) D'utiliser une autre méthode fiable de contraception, comme la pilule ou le stérilet DIU -je vous rappelle que contrairement aux vieilles opinions, cours de science naturelle de 1ère en 1990, le stérilet est adapté aux nullipares.

Le deuxième accessoire est:



suspens hein!!! ;-)


Un linge
(une serviette moelleuse de préférence)

Et pour une raison toute simple que pourtant jamais, au grand jamais, on ne vous l'explique/montre dans aucun cours, ni dans aucun documentaire (sauf une fois dans un documentaire sur les éléphants, j'en suis encore traumatisé) et que c'est la faute à la pesanteur.

Donc je l'écris ici pour les jeunes générations non éduquées:
non le yoni (une petite pensée émue pour les garçons qui sont prénommés ainsi) ne contient pas de siphon intégré (sont nulles en plomberie les dames!)
et même la présence de nombreuses flagelles n'empêche aucunement les liquides de s'écouler.

Bref n'oubliez pas de déposer ce linge lors de vos ébats (de préférence sous vous, sinon à portée de main), cela évitera à monsieur de porter ensuite un t-shirt qui lui collera à la peau de manière beaucoup trop spongieuse à son goût (probabilité nulle que madame se serve d'une de ses affaires).



Retrouvons nos amoureux après leurs ébats.

C'est le moment tendresse,
pour le mâle ce sont les quelques secondes où le petit cerveau est repu et arrête de vouloir commander au grand,
pour la demoiselle c'est le moment où… (ben en fait je n'en sais rien, moi je suis déconnecté à ce moment là)

Quelques instants plus tard (de trop courtes secondes pour madame, de trop longues minutes pour monsieur) le cerveau néandertalien de monsieur se réenclenche: il faut aller marquer son territoire.

Se désengageant de l'étreinte pieuvrique de sa douce, le jeune homme sort de la voiture et …

Vous vous souvenez d'une des citations dans Conan le barbare?
A la question de ce qu'il y a de mieux dans la vie, suite à la réponse gnan-gnan genre "Chevaucher un étalon et sentir le vent de la steppe dans les cheveux", Conan réplique un truc comme "Avoir une lame à la main et massacrer ses ennemis"

j'ai aussi mes définitions personnelles et je peux vous dire que dans les premières figure celle-là:
"Sortir de faire l'amour, se tenir debout en pleine nature, nu, et pisser longuement "

C'est un de ces moments où l'on ne pense plus au passé ou à l'avenir:
on "est", c'est tout et cela suffit amplement.




Bon bref me voilà, 20 ans, heureux de vivre, la lune à l'air sous la luminosité de la vraie lune.

(petit aparté de l'auteur: Ça y est, j'ai enfin raccroché le titre à l'histoire, c'est dingue les digressions que j'ai faites!)

Un petit bruit dans le champ d'à côté attire mon attention et je me fige: 2 énormes chiens genre doberman sortent d'entre les épis de mais et s'approchent de moi.

En fouillant dans mes souvenirs, il s'agit là d'une des plus grandes frousses de ma vie:
être les couilles à l'air face à des animaux qui peuvent te déchiqueter en quelques coups de dents.

Sinon je vous rassure, ils n'étaient pas agressifs (bien que j'aie pissé sur leur territoire de vadrouille) et j'ai pu rentrer (sans mouvements brusques) dans la voiture, le cœur battant encore plus fort qu'après une finale de coupe du monde de sport en chambre voiture.


dimanche 15 avril 2007

LE regard-l'intégrale

4 heures du mat, retour de soirée mariage: on a guinché la majorité du temps (mangé et bu -en tout cas pour ma part- le reste du temps).
Si on a de la chance, il reste bien 3 heures avant que le gnome ne se réveille pour hurler sa faim à la face l'oreille du monde (et de la mienne en particulier).

J'enlève mes chaussures, je laisse glisser mes fringues par terre et je m'assois sur le lit, claqué à en être capable de m'endormir dans cette position.

Le regard de ma femme me fait palpiter un neurone: attention, j'ai fait une connerie.
Un 2ème neurone se connecte: tilt.
Je récupère les fringues par terre et les dépose dans le sac de linge sale qui attend sagement à côté des valises.

Je me rassois sur le lit,
trop fatigué pour rester dans cette position je m'écroule sur le dos, les jambes pendantes.

Avant que mes yeux ne se ferment d'eux-mêmes, je croise le regard de ma femme
Qui me regarde toujours bizarrement...

J'ai encore oublié un truc? Tant pis, on verra au lever.

Sous mes paupières closes, un neurone moins con que les autres (ou plus spécialisé) s'agite furieusement et commence à haranguer ses copains:

Mais putain, je vous dis que c'est "LE" regard
Alors maintenant on se met à brailler tous ensemble, il faut absolument réveiller ce couillon, faut pas rater cette occasion.
C'est "LE" regard je vous dit!

Tiiiiiiiiiilllllllt!
Mode automatique enclenché.
Poussée d'adrénaline, mes yeux s'ouvrent.
Effectivement en face il y a "LE" regard.

Branle-bas de combat
Tous les neurones sur le pont.
Code LE regard
Ceci n'est pas un exercice
Je répète, ceci n'est pas un exercice
Code LE regard

Je me redresse, me mets (péniblement) debout, écarte les bras...
Et madame vient se lover dedans.

Yesssss, c'était bien LE regard,
Celui qui signifie que ma douce a "envie" au point de pouvoir se taper un ours.
Heureusement d'ailleurs car, à 4 heures du mat, un ersatz piquant de barbe, puant la sueur et une haleine de chacal, je ne suis pas loin de l'animal précité.

Yessss, je suis content.

D'un autre côté, il est 4 heures du mat, je suis claqué et bien imbibé,
J'ai bien peur de faire triste figure et de ne pas être à la raideur hauteur.

Tant pis, à la guerre l'amour comme à la guerre l'amour,
Montrons-nous dignes de l'honneur qui nous est fait
Sabre laser[1] en action
Et on verra bien bien si la batterie tient la charge.

Alerte rose
Alerte rose
Dysfonctionnement dans le protocole
Dysfonctionnement dans le protocole




Extrait de la réunion de crise des neurones

Neurone 1
Voici le schéma directeur d'un accouplement type
Sourires – Caresses – Préliminaires – Copulation - Calins [2]

Vous serez donc d'accord avec moi que nous assistons ici à une trangression flagrante du protocole!

Neurone 2
Attention, il est déjà arrivé que la partie "préliminaires" soit extrêmement réduite, voire zappée.

Neurone 1
C'est vrai, mais cela a toujours été dans un contexte précis, dit de "Quicky". [3] [4]
Les 2 protagonistes étant au courant, il n'y avait aucune surprise d'un côté ou de l'autre.
Tandis qu'aujourd'hui...

Neurone 3
C'est vrai qu'aujourd'hui c'est bizarre.
Bon alors, vu que le cas n'est pas prévu, qu'est-ce qu'on décide?

Neurone 4
Moi, je dis qu'il ne faut pas se laisser faire, on n'est pas des animaux tout de même!!!


Tandis que mes neurones se consultent et ne réfléchissent plus, mon corps heureusement se met en pilotage automatique.

Et surtout à l'unisson de ma douce, qui, faisant fi des cérémonials habituels, fait comprendre qu'elle n'est pas là pour rigoler et que les choses sérieuses doivent démarrer à l'instant sans introduction préludes.

Bref, ça a fait: "hop en selle, cravache cow-boy"

J'étais donc sidéré quand en plus madame a montré très rapidement des signes évidents de satisfaction
(non, ce n'était pas de la simulation - je ne me targue pas de l'absurbe capacité à reconnaître une simulatrice, mais quand il y a insatisfaction je suis vite mis au courant).

Une fois les neurones ré-abruties par le mélange fatigue-alcool-endorphines postcoïtales, juste avant de plonger dans un profond sommeil, j'ai réfléchi à cette soirée pour en comprendre l'aboutissement.

Et j'ai trouvé:

Pour les dames: danses = préliminaires
Danse de 22h00 à 03h00 = 5 heures

5 heures de préliminaires!!!

Je me suis endormi avec un sourire de champion du monde.


Notes

[1] Copyrigth Pensées d'une ronde

[2] Note de l'auteur: vous remarquerez que tous les jalons sauf 1 sont au pluriel

[3] Blague nulle de l'auteur: Quicky, on en a une énorme envie

[4] Autre blague nulle de l'auteur: Quicky au petit-déjeuner, une journée bien commencée!!

mercredi 27 septembre 2006

Putain le boulet

Les rayons d'eau brûlants caressent la peau frissonnante
tandis que le brouillard dissimule par moment les contours du corps nu.
Les mains glissent sur la chair, s'arrêtent, s'attardent et s'éloignent, tour-à-tour agaçantes et cajolantes.
Soupirs d'aise sous les assauts d'onguent odorants qui font palpiter chaque sens.
Puis vient la pénétration: dure, brutale, inattendue...
Et la réponse directe et naturelle du corps, ce liquide qui envahit tout, qui coule sans retenue aucune...


Explication de texte:
Les rayons d'eau brûlants caressent la peau frissonnante
Saloperie, y'a encore quelqu'un qui tire de l'eau et qui plante le réhostat

tandis que le brouillard dissimule par moment les contours du corps nu.
chiotte, je n'arrive pas à voir suffisamment bien le miroir pour me raser sans problème

Les mains glissent sur la chair, s'arrêtent, s'attardent et s'éloignent, tour à tour agaçantes et cajolantes.
Rien à expliquer, tout est vrai là ;-)

Soupirs d'aise sous les assauts d'onguent odorants qui font palpiter chaque sens.
En gros, la mousse arrive à pénétrer dans mes yeux, oreilles, narines et bouche.

Puis vient la pénétration: dure, brutale, inattendue...
C'est là que la boulette arrive: je me massais le visage si énergiquement que je me suis enfoncé un doigt dans le nez

Et la réponse directe et naturelle du corps, ce liquide qui envahit tout, qui coule sans retenue aucune...
Et puis j'ai pissé le sang....



lundi 2 janvier 2006

Le bouton

Le bouton de ma femme dès qu'il paraît
C'est plus fort que moi je ne peux y résister
J'ai envie de le toucher, de l'embrasser
Je passerais des heures à le tripoter
Ma femme elle dit qu'il faut pas exagérer
Qu'à force je vais finir par l'irriter

Mais zut quoi
Je ne suis pas de bois
J'adore le caresser de mes doigts
Il a ce je-ne-sais-quoi
Qui me met tout en émoi

Snif, Je vais devoir me sevrer
Car dans moins de trente journées
Quand le ventre va dégonfler
Il va d'un coup rentrer se cacher
Le bouton-nombril de ma femme adorée

mercredi 14 décembre 2005

C'est moche de vieillir

Ce billet a été initialement publié sur mon ancien blog.



Devant le pessimisme ambiant et la demande générale, je continue ce post tendance skyblog en rajoutant une photo de quand je suis sobre.


lundi 26 septembre 2005

Attention, âmes sensibles s'abstenir

Avertissement pour les personnes émotives :


la photo ci-dessous peut provoquer des nausées et des jurons... voire la perte de connaissance suite au choc engendré par cette atteinte grave aux valeurs de toute personne bien née.


Les personnes (féminines ou masculines, je ne suis pas sectaire) qui se surprennent à baver devant ma douce et bouclée toison torsienne et qui n'ont qu'une envie, c'est d'y plonger les doigts (pas tirer, svp, pas tirer) ou le nez (pas se moucher, svp, pas se moucher) sont prévenues qu'il est inutile de me faire de propositions, celle-ci seront rejetées (je suis marié, fidèle et surtout amoureux).
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Ce billet a été initialement publié sur mon ancien blog.


mardi 19 juillet 2005

Fatalité 1 - moi 0

"Billet initialement créé le 19/07/2005" (sur mon blog précédent)

Parce qu'il n'y a pas que des petits bonheurs dans la vie, il y a aussi les fatalités.

Dans les fatalités, il y a :
- le cabossage de la voiture : c'est sympa le foot, mais pas à côté des voitures, foutus neveux d'oncle idiot!!!.
- le rayage de la voiture : c'est petit les parkings souterrains sur Paris (m'en fiche, c'est pas de ma faute)
- le "aaaaaaaaaah, le bébé est tombé de la table à langer (ou du canapé)" (m'en fiche aussi, j'ai pas été le premier)
- les embrouilles de famille
- et plein, plein d'autres qu'il serait bien fastidieux d'énumérer

Il y a aussi les sources de fatalités : bien entendu la voiture et les enfants préalablement cités, mais dans le même genre les animaux familiers.

Un animal familier, c'est un animal que les parents finissent par acheter à leurs enfants après 2 ans de jérémiades interrompues pour finalement s'en occuper le reste de leur vie (les enfants partant ailleurs faire leurs études).

Moi, j'ai eu Cachou à mon adolescence, un chaton noir élevé en semi-domesticité :
- pour lui, j'ai accepté de m'endormir sur le dos pour qu'il puisse dormir sur mon ventre
(j'ai réitéré l'exploit une quinzaine d'années plus tard par compassion et solidarité avec mon amour et son ventre de femme enceinte)

- pour lui, j'ai accepté de me lever toutes les 2 heures (pour lui ouvrir la fenêtre)
(j'ai réitéré pour la Douchka d'amour)

- pour lui, j'ai accepté ses présents douteux (souris à moitié mortes à 03h00 du matin)
(j'ai réitéré pour les couches et les vomis)

- par lui, j'ai connu le plaisir associé au triptyque ronronnement griffures langue humide
(j'ai réitéré avec ma femme)

- Pour lui, j'étais le maître, pratiquement le seul bipède duquel il acceptait les caresses, le seul en tout cas qu'il laissait approcher sans trop de sautes d'humeur, celui pour lequel il revenait dans la maison le samedi-dimanche (avant que je ne soit physiquement présent!!!) alors qu'il ne se montrait pas de la semaine.

- Pour lui, je suis en petit deuil car le temps a passé et que j'en étais prévenu, 1 semaine qu'il ne mangeait plus (je suis bien content de l'avoir vu -et caressé- de jeudi à dimanche)

Cachou vient de nous quitter ...

pour un sommeil sans réveil aies-je dit à ma Douchka
("attention Cachou y pique" on lui avait appris dès qu'elle a commencé à déambuler)

Cachou du haut de ses 17 ans a été ma première esquisse d'enfant
Et putain, j'en pleure d'écrire ce billet ;-(

Tu vas me manquer mon vieux!!!!!

vendredi 1 juillet 2005

Halte au string

[1]

Cette fois-ci, j'en ai marre, je n'en peux plus, c'est la goutte d'eau qui fait déborder, je m'offusque à plein clavier.

Encore une fois tandis que je déambulais peinard, un string est venu se balancer devant mes yeux.
(si j'avance les yeux vers les bas, ce n'est pas parce que je suis un pervers c'est parce que je préfère éviter les valises à roulettes que certaines personnes trainent derrière elle).

Sur un trajet de 30 minutes, j'en ai comme cela au moins une demi-douzaine qui viennent s'exposer à mes rétines alors que je n'ai rien demandé et que franchement ce n'est pas beau.

Ça va du "pantalon taille basse avec le string taille haute que je pourrais faire passer ma langue main sur la surface de peau offerte découverte" au "pantalon blanc avec string noir extrêmement apparent par transparence".
Même les strings blancs sont visibles tellement les pantalons sont moulés sur les arrière-train de ces dames et demoiselles.
(d'ailleurs, il n'y a pas beaucoup de fantaisie, par exemple jamais de rouge)


Franchement je n'en peux plus, je ne veux plus en voir de ces horreurs,
alors si vous voulez bien m'aider dans ma croisade d'éradication de ces monstruosités,
répétez avec moi tous en chœur parceque franchement ce cri vient du fond du coeur :



"Pitié, enlevez l'étiquette du string, c'est trop moche"
"ou au moins mettez là sur le côté, pas sur l'arrière : ça cache et gâche la beauté des fesses"




Notes

[1] Ce billet a été initialement publié sur mon ancien blog Hautetfort