Il était une fois un jeune couple de jeunes.
Le samedi soir le jeune homme empruntait la voiture de ses parents (avec leur consentement: c'est un jeune homme bien comme il faut, presque le gendre idéal pour dire) pour sortir son amoureuse.
Il allait la chercher chez ses parents (à elle – suivez un peu) et l'emmenait en carrosse (au centre-ville tout en respectant les limitations de vitesse, et en espérant trouver une place pour se garer sans créneau difficile) faire la tournée des grands ducs (un petit resto et de temps en temps un ciné).
Comme dans les contes, elle devait rentrer dans ses draps de petite fille sage pour au plus tard la mi-nuit.
Sauf que dans ce conte-ci, s'il n'y a pas à proprement parler de méchant loup
(je vous vois venir là: non, je ne suis pas le méchant loup, je vous dis que je suis le gendre idéal!!!)
-Un truc marrant avec le gendre idéal, c'est que ce n'est pas le même que le mari idéal: le gendre idéal est quelqu'un de gentil qui va prendre soin de votre fille, le mari idéal a une odeur d'aventure (synonyme de danger et de souffrance), pas du tout ce que désirent des parents pour leur progéniture-
il n'y a pas non plus de pucelle effarouchée.
Effectuons un bilan des horaires:
20h00 Bonjour-bonsoir (sourires et courbettes) à belle-maman et beau-papa "pas de problème, je ne roule pas vite et je la ramène pour minuit"
20h30 Entrée restaurant
21h30 Sortie restaurant
23h55 Duel de langues, garés (et cachés) derrière la haie de la maison de mlle
24h01 (Faut pas déconner, elle n'est plus une gamine quand même, elle ne va pas rentrer pour minuit!!!) Adieux déchirants
Si vous avez fait attention, le planning est vide entre 21h30 et 24h00.
Mais que peuvent donc faire 2 individus de moins de 20 ans se déclarant amoureux et en possession d'une voiture?
Si, si à moins de 20 ans, on est toujours amoureux sauf que l'on confond amour et désir/besoin
(L'amour après 30 ans, c'est désirer passer sa vie à côté de quelqu'un ; L'amour à 20 ans, c'est passer sa vie dans (ou autour) quelqu'un)
La phrase "Moi je ne peux coucher que si je suis amoureuse" me fait donc doucement sourire tellement la condition est facile à obtenir,
en gros cela revient à dire "Moi je ne peux coucher que si j'ai envie", bref exactement la même phrase que pour les mecs (Sauf que les mecs,eux, ne s'arrêtent pas au physique, ils veulent bien coucher même avec des moches (si personne ne l'apprend)).
Retrouvons nos jeunes amoureux, en voiture.
A force d'habitude, ils sont bien rodés maintenant: la petite départementale, hop la vicinale et encore hop le petit chemin de terre qui tourne autour d'une butte derrière laquelle la voiture (phares éteints) sera invisible de la route.
Quelques papouilles, des caresses appuyées puis une minute de fou-rire quand en même temps ils essaient de passer entre les sièges pour rejoindre la banquette arrière (déjà que ce n'est pas large mais en plus il faut veiller à éviter le traître levier de vitesse, lui aussi en pleine érection-et lui aussi qui en a marre qu'on le touche seulement avec la main et voudrait bien passer à des choses plus sérieuses).
S'ensuit une plus ou moins longue courte chorégraphie impliquant des grognements (de satisfaction), des bougonnements (d'insatisfaction), des glapissements (de plaisir), des mugissement (de contrariété, saloperie de plafond trop bas, de banquette pas assez large), des rugissements (de douleur, bordel de merde de putain de sa mère la crampe),…
bref tout ce qui fait que les ébats en voiture sont inoubliables (la preuve: 15 ans plus tard, j'en parle encore).
Savez-vous quels sont les deux accessoires absolument indispensables lorsque l'on fait l'amour dans une voiture (et tout spécialement la voiture de ses parents)?
En premier, celui qui tombe sous le sens:
un préservatif
(voire plusieurs si vous voulez frimer, ou que vous ne savez pas le mettre, ou qu'il est trop grand et que vous allez le perdre,…)
Vous pouvez vous passer de cet accessoire si vous avez la chance
1) D'avoir confiance en votre partenaire
2) D'avoir chacun effectué un test de dépistage récent
– je vous rassure, moi non plus je ne l'ai jamais fait, ni demandé lors de la non utilisation du préservatif: cela m'est arrivé avec 3 personnes dans ma vie, la 1ère ou la 2ème fois (17 et 25 ans) j'ai chopé une MST papillomavirus, la 3ème fois (27 ans) je l'ai donnée)
3) D'utiliser une autre méthode fiable de contraception, comme la pilule ou le stérilet DIU -je vous rappelle que contrairement aux vieilles opinions, cours de science naturelle de 1ère en 1990, le stérilet est adapté aux nullipares.
Le deuxième accessoire est:
…
…
suspens hein!!! ;-)
…
…
Un linge
(une serviette moelleuse de préférence)
Et pour une raison toute simple que pourtant jamais, au grand jamais, on ne vous l'explique/montre dans aucun cours, ni dans aucun documentaire (sauf une fois dans un documentaire sur les éléphants, j'en suis encore traumatisé) et que c'est la faute à la pesanteur.
Donc je l'écris ici pour les jeunes générations non éduquées:
non le yoni (une petite pensée émue pour les garçons qui sont prénommés ainsi) ne contient pas de siphon intégré (sont nulles en plomberie les dames!)
et même la présence de nombreuses flagelles n'empêche aucunement les liquides de s'écouler.
Bref n'oubliez pas de déposer ce linge lors de vos ébats (de préférence sous vous, sinon à portée de main), cela évitera à monsieur de porter ensuite un t-shirt qui lui collera à la peau de manière beaucoup trop spongieuse à son goût (probabilité nulle que madame se serve d'une de ses affaires).
Retrouvons nos amoureux après leurs ébats.
C'est le moment tendresse,
pour le mâle ce sont les quelques secondes où le petit cerveau est repu et arrête de vouloir commander au grand,
pour la demoiselle c'est le moment où… (ben en fait je n'en sais rien, moi je suis déconnecté à ce moment là)
Quelques instants plus tard (de trop courtes secondes pour madame, de trop longues minutes pour monsieur) le cerveau néandertalien de monsieur se réenclenche: il faut aller marquer son territoire.
Se désengageant de l'étreinte pieuvrique de sa douce, le jeune homme sort de la voiture et …
Vous vous souvenez d'une des citations dans Conan le barbare?
A la question de ce qu'il y a de mieux dans la vie, suite à la réponse gnan-gnan genre "Chevaucher un étalon et sentir le vent de la steppe dans les cheveux", Conan réplique un truc comme "Avoir une lame à la main et massacrer ses ennemis"
j'ai aussi mes définitions personnelles et je peux vous dire que dans les premières figure celle-là:
"Sortir de faire l'amour, se tenir debout en pleine nature, nu, et pisser longuement "
C'est un de ces moments où l'on ne pense plus au passé ou à l'avenir:
on "est", c'est tout et cela suffit amplement.
Bon bref me voilà, 20 ans, heureux de vivre, la lune à l'air sous la luminosité de la vraie lune.
(petit aparté de l'auteur: Ça y est, j'ai enfin raccroché le titre à l'histoire, c'est dingue les digressions que j'ai faites!)
Un petit bruit dans le champ d'à côté attire mon attention et je me fige: 2 énormes chiens genre doberman sortent d'entre les épis de mais et s'approchent de moi.
En fouillant dans mes souvenirs, il s'agit là d'une des plus grandes frousses de ma vie:
être les couilles à l'air face à des animaux qui peuvent te déchiqueter en quelques coups de dents.
Sinon je vous rassure, ils n'étaient pas agressifs (bien que j'aie pissé sur leur territoire de vadrouille) et j'ai pu rentrer (sans mouvements brusques) dans la voiture, le cœur battant encore plus fort qu'après une finale de coupe du monde de sport en chambre voiture.