Trentaine ordinaire

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Ce qui est bien avec une femme enceinte, c'est que l'on a jamais le temps de s'ennuyer.
(attention dans le sens "avoir toujours quelque chose de nouveau" et non pas "avoir toujours quelque chose intéressant", ce n'est tout de même qu'une femme avec donc ses faiblesses structurelles de conversation).

C'est quoi "une faiblesse structurelle dans la conversation" euh par exemple, quand la conversation commence par "Tu me trouves comment dans cette robe!" ou "Est-ce que j'ai maigri!"
Vous remarquerez que je n'ai pas mis de point d'interrogation : en effet ce ne sont pas de véritables questions, vu qu'il n'y pas de choix dans la réponse.

Donc voici quelques maux de la grossesse :
Avant même la grossesse, un peu de dépression car ça ne fonctionne pas aussi vite qu'espéré
Puis pendant quelques mois, les nausées
Puis comme dans la pub, ce qui se passe à l'intérieur se voit aussi à l'extérieur, les poussées d'hormones se traduisent par plein de petits désagréments : gencives irritées, irritations cutanées, irritabilité extrême, herpès...

Le soir, on pourait s'amuser comme des fous à jouer au bingo des maisons de vieuxretraites : sciatique "j'ai", mal aux dents "j'ai", ..., énurésie "BINGO"

Je rigole comme ça mais récupérer tous les soirs sa femme à la petite cuillère parcequ'elle a passé une journée horrible au boulot à avoir mal dès qu'elle bouge, on s'en lasse à force.

Mais bon, après gynéco, kiné, enfin un rhumatologue a trouvé que ses douleurs étaient sûrement provoquées par un petite petite hernie discale ce qui occasionne sciatique et coccydinie et l'a placée en arrêt maladie en espérant que ça se calme (et qu'on parte en vacances).

En conclusion ma femme a mal à l'os du cul et ce serait drôle si ça ne faisait pas mal.
Voici donc une photo du coupable, le salaud!!

MAJ Dommage pour ceux qui étaient en vacances et qui n'ont pas un aggrégateur performant : la photo est maintenant retirée. Non mais, bande de voyeurs!!

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J'avais déjà bramé contre les strings il y a quelques semaines, mesdames encore une fois je viens me plaindre.

Cette fois-ci, c'est sur les soutiens-gorges, bon comme dirait Emery, il y en a peut-être de moins en moins, mais en tous cas ils se voient/montrent de plus en plus.

Mes collègues et/ou amies bavent (d'envie?) sur celles qui mettent un soutif noir sous un chemisier blanc.
Personnellement je ne vois pas le problème, je trouve ça assez joli de voir un soutif par transparence et franchement je ne vois pas de différence qu'il soit noir ou blanc : pourquoi blanc-sous-blanc on aurait le droit et pas noir-sous-blanc?

Non moi ce qui m'énerve, c'est que certaines filles/femmes mettent un petit top avec de fines bretelles histoire de bien montrer qu'elles ont de fines épaules (vous remarquerez que le plus souvent c'est pour détourner le regard de leurs larges hanches)
Et là on ne voit plus qu'une chose : les bretelles du soutif qui se baladent sur les clavicules.

Mais zut mesdames ouvrez les yeux! C'est moche!

(quand je pense qu'il y a maintenant des bretelles transparentes ou des bretelles brodées, pfff, c'est à vous dégouter de laisser la mode aux femmes)

(et pas la peine de me dire qu'il existe une mode pour homme, je suis trop radin et je n'ai ni les fesses ni les pectoraux assez musclés pour les mouler dans la mode homme d'aujourd'hui)

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Tandis que je lisais ce billet ma gorge s'est serrée encore plus que de coutume.

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Je suis désolé pour mes sagaces lecteurs qui ont déjà tout compris mais pour une fois que je trouve un bon jeu de mots pour le titre, je lui fais de la pub (pour un peu, je ne ferais le billet que sur le titre ;-)

Donc "crinologie" : néologisme créé à partir "chronologie" et de "cris"
(et venez pas me chercher la petite bête comme quoi, ça devrait donner "crilogie", c'est moche "crilogie", alors que "crinologie" ça a de la gueule je trouve)

1) oh oui oh oui oh oui oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2) merdemerdemerde ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnn snifffffffffffffff
3) merdemerdemerde ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii snifffffffffffffff
4) roiiiiiik bleuarkkkkk plooofffferuurrrkkkk
5) ayeeeeeeuuuuuuuuuuu baff
6) aaaaaaahhhhhhhhh snifffffffff
7) aye aye aye ayeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
8) ohquilestbeaucestleplusbeaubébédumonde snifffffffff

1) tentative de conception
Bien entendu, il y a des variantes notamment sur la fin, si c'est "allez viens toi maintenant" ça va c'est honnête, si c'est "déjà?" c'est beaucoup moins bien mais bon, le but c'est la conception pas le plaisir

2) arrivée des règles et ça pleure
Pour bien faire, il faut trouver la bonne répartition de 1) entre deux 2) pour finalement arriver au

3) test positif et ça pleure

4) bienvenue dans la "joie" des nausées
oui je sais, j'écris super mal le bruit des vomissements mais c'est pas facile comme bruit : un mélange de grattement de gorge et de hoquet pour les haut-le-coeurs suivi d'un bruit de cascade -léger ou non suivant ce qui vient d'être ingéré et/ou du nombre de vomis successifs.

5) quand on touche les (gros) seins devenus hypersensibles
c'est ce que j'appelle le "supplice de mandale" qui est une variante du supplice de tantale puisque là ce n'est pas véritablement inaccessible mais tu te prends une mandale

6) échographie et ça pleure
A la 2ème échographie vers le 6ème mois, il y a aussi le cri extrêmement subtil et pavlovien du père "il tient de son père celui-là" en voyant à l'écran les énormes roubignolles du bébé. (à priori, c'est un réflexe mâle qui vient directement de chez les dinosaures, on a pas réfléchi que c'est déjà sorti de notre bouche)

7) contractions
Avec les variantes, "je vais mourir" "je veux la péridurale" "faites le sortir" … "c'est ta faute" "tu ne me toucheras plus jamais"…. (à re-voir, le sketch magnifique de Kavanagh)

8) sortie (et début du reste des ennuis)
Dans le contexte, il faut se souvenir que la maman est droguée jusqu'au yeux (ne serait-ce que la péridurale mais le cerveau a aussi secrété plein de trucs pour supporter la douleur et la violence de l'expulsion - si si, c'est une expulsion dans 99% des cas) donc il est normal que la maman à ce moment là voit tout en rose (ou bleu si c'est un garçon)

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Les grands-parents, c'est bien, c'est utile (faut que ça soit pas trop près mais pas trop loin non plus - mais ce n'est pas le sujet de la note)
Les grands-parents, ça gâte leur(s) petit-enfant(s).
Si, si ça arrive!!!

Y'en a qui ont toujours un peu de confiserie sur eux, d'autres qui arrivent toujours avec un jouet et il y en a qui font des cadeaux démesurés, oh on est pas encore à la ferrari mais on n'est pas loin : voici ce que la douchka a trouvé dans le jardin de ses grand-parents.

Oh, je vous entends lis déjà : "c'est formidable" "y sont vraiment gentils" "elle a du adorer".
Ok c'est vrai que c'est un cadeau magnifique - un peu chantage tout de même (il va falloir nous l'amener souvent maintenant qu'il y a le portique dans le jardin...)- mais un cadeau magnifique.

Et oui effectivement, la petite a adoré.
La preuve par l'image :

Mais bon il y a un bug quand même dans cette superbe organisation.
Vous ne voyez pas?
Regardez mieux la photo précédente!
Toujours pas?
Regardez sur la gauche!

C'est pas une balançoire qu'elle a eu ma fille pour ces 3 ans :
c'est une POUSSOIRE!!!

10 fois par jour, il faut l'installer dans son siège et la pousser de manière réguliere, sans à-coup, pas trop vite, ni trop fort, ni trop lentement pendant de longues, longues, longues minutes.

Mais pourquoi ils n'ont pas acheté un simple toboggan?

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Lors d'un week-end chez des amis,
(oui nous avons des amis!!)
( et qu'en plus nous allons voir! Promis, juré!!)

Bon c'est vrai cela ne s'est pas fait d'un coup d'un seul.
Dès les 6 premiers mois de grossesse passés et les crampes abdominales arrivées (merci spasfon@, tu as sauvé la santé mentale de ma femme - il faudrait que je pense à vous raconter les anecdotes de se balader dans le marais avec une femme enceinte), on a arrêté de sortir régulièrement.
La naissance arrivée, on a carrément cessé de voir nos amis (une carte postale de temps en temps quand même) le temps d'arriver à s'organiser (il faut bien un an) pour finalement se rendre compte qu'on ne parle plus qu'avec des couples avec enfant(s) : le couple sans enfant a du mal à appréhender la servitude dans laquelle les couples avec enfant se trouvent.
Décommandez donc un dîner la veille parce que votre enfant a de la fièvre, vous m'en direz des nouvelles (en tout cas, vous n'en aurez plus -de nouvelles - de vos amis sans enfant!!!)

Donc nous étions chez des amis qui nous ont gentiment prêté leur chambre (et leur lit) tandis qu'ils allaient dormir dans la chambre de leurs enfants (notre douchka étant dans son lit parapluie -quelle invention merveilleuse- à côté de nous).

Déjà le chien qui ne se rend compte de son erreur que quand il a déjà sauté sur le lit aurait dû me mettre la puce à l'oreille (métaphoriquement parlant bien sûr, il était propre) : il en est tombé du lit avant de détaler tellement il a eu peur (encore plus que nous).

Mais le coup des enfants qui se réveillent la nuit et vont se glisser dans le lit des parents - alors que leurs parents sont/étaient justement dans la même chambre qu'eux- , ça ça fout vraiment la trouille. Imaginez vous dans un environnement non familier, puis en pleine nuit vous entendez des craquements et la porte s'ouvrir tout doucement,brrrrrr.

C'est là que je me suis rendu compte que beaucoup de gens tournent en pilotage automatique.

Mais j'étais content de moi en me disant que je n'étais pas comme cela, que je faisais toujours attention où j'allais, jusqu'à ce que tout à l'heure je décide d'aller chercher quelque chose dans une pièce en passant par un couloir non éclairé (il était 22h00) :

je me suis éclaté la face contre la porte inhabituellement fermée (à cause des courants d'airs qui l'avaient claquée).
Et je peux vous dire que ma femme n'a montré aucune compassion!
Elle se marre encore, la maudite!!

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Et hop, une petite liste. Tiens, je vais la remonter (et puis je vais trackbacker tout ça)

Sandrine http://reunion-usa2.hautetfort.com Pensees quotidiennes d'une reunionnaise aux Etats-Unis (déjà dans ma blogroll)

MJ http://camila-au-pays-des-clementines.hautetfort.com/ Le quotidien d'une immigrante au Maroc (déjà dans ma blogroll)

Béo http://barballala.blogspot.com/ Beo chez les Helvetes

la créatrice Coyote http://coyote-des-neiges.blogspot.com/ La France vue par une Québécoise, ou le Québec vu par une Québécoise qui arrive de France, ou la France vue par une Québécoise qui revient en France après un voyage au Québec, ou le Québec vu par... vous avez compris le principe.

Voici les questions :
1. Faites-vous sécher votre linge sur la corde?
2. Combien d'épingles à linge utilisez-vous en moyenne par morceau de linge?
3. Quels sont vos critères pour savoir quel linge vous mettez en premier sur la corde?
4. Préférez-vous les épingles à linge en bois ou en plastique?
5. Gardez-vous les rouges pour la fin?
6. Échappez-vous souvent du linge par terre? Racontez votre expérience.
7. Êtes-vous gêné d'étendre vos soutiens-gorge ou vos jack-straps sur la corde? Racontez votre expérience.
8. A qui le faites vous passer?

1. Faites-vous sécher votre linge sur la corde?
C'est un séchoir en métal, ça compte pour une corde?
Je fais sécher sur "corde" tout ce qui est plus grand qu'un caleçon.
En gros, je ne mets dans le sèche-linge électrique que les sous-vêtements (sauf bas et collants).

2. Combien d'épingles à linge utilisez-vous en moyenne par morceau de linge?
Une épingle sinon je n'en ai pas assez (et puis j'ai la flemme aussi)

3. Quels sont vos critères pour savoir quel linge vous mettez en premier sur la corde?
Ça c'est une question qu'elle est bonne : je commence par mettre les pantalons sur les parties les plus hautes, puis les trucs à manche longue ensuite tout le reste. Pour finir avec les chemises sur cintres sur les bords.
Bien entendu, il faut faire attention quand on charge la machine : pas plus de 3 pantalons et 6 chemises.

4. Préférez-vous les épingles à linge en bois ou en plastique?
Le plastique, c'est moins cher à l'achat.

5. Gardez-vous les rouges pour la fin?
Euh, non désolé, j'ai pas de fétichisme là-dessus. En plus, le plus souvent, c'est à 23h00 sur le balcon dans la pénombre, alors les couleurs des pinces à linge!!!!

6. Échappez-vous souvent du linge par terre? Racontez votre expérience.
Chez moi, le linge il est bien traité, il n'a aucune envie de s'échapper.

7. Êtes-vous gêné d'étendre vos soutiens-gorge ou vos jack-straps sur la corde? Racontez votre expérience.
Jack-strap? kézaco? Après recherche, ce serait un string sportif pour hommes, les hockeyeurs semblent en mettre.
Je n'ai pas de string sportif, j'ai bien un string mais je ne l'ai jamais porté assez pour le mettre à laver.
(mais non je déconne, je le lave après l'avoir mis mais franchement je ne le mets pas souvent, qu'est-ce que ça gratte cette connerie!)

8. A qui le faites vous passer?
Vu que c'est les vacances, je le passe à qui passe (et le veut bien)

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L'hystérie est reparti (comme chez Din - billet du 18/07/2005 ou même chez Eolas - si si cherchez bien)
Bon, pour l'instant elle est pas partie trop vite non plus car c'est seulement la version anglaise qui est arrivée en France.
Mais bon, vu comment ça s'est passé les fois précédentes, on ne va pas couper à un lancement en grande pompe (et grands chapeaux à pointe) à 00h01 sur les Champs-Elysées tout le monde déguisé en sorcier (pour ceux que la date de sortie intéresse, ils n'ont qu'à chercher).

Franchement la série Harry j'aime bien, j'ai lu les 5 tomes déjà parus avec grand plaisir :
- un monde nouveau bien fichu
- une trame bien accrocheuse
- un héros plutôt anti-héros : héroique car inconscient, mesquin,… normal quoi
(à rapprocher du "héros" des cycles "l'Assassin royal")

Chaque tome m'a donné la sensation d'être plus abouti que le précédent (Mme Rowling est de plus en plus douée – et en plus elle doit aussi avoir de meilleurs conseillers) mais bon il y a quand même des trucs que les relecteurs n'auraient pas dû laisser passer.

Par exemple :
- le coup de Harry protégé par l'amour de ses parents contre Voldemort : c'est pas se fiche du monde ça?
Un simple compliqué contre-sortilège planqué par ses parents dans le crane de Harry comme un piège pour Voldemort aurait eu autrement plus de gueule

- l'appareil qui remonte le temps : ça aussi, c'est un peu trop gros à mon goût!
Un duplicateur de corps aurait été plus plausible et tout aussi crevant pour Hermione et déroutant pour les autres (ok, il aurait fallu changer la trame de l'histoire mais cela aurait été plus crédible)

Sinon il paraît que Harry a donné le goût de la lecture à beaucoup d'enfants et ça, ça c'est une grande victoire pour la société : vive Harry donc.

2ème grande victoire, c'est l'un des rares bouquins à expliquer que pour réussir (même pour être sorcier) il faut étudier (beaucoup et dur) et ça c'est bien, merci Mme Rowling pour cette leçon inculquée à vos lecteurs.

"Billet initialement créé le 19/07/2005" (sur mon blog précédent)

Parce qu'il n'y a pas que des petits bonheurs dans la vie, il y a aussi les fatalités.

Dans les fatalités, il y a :
- le cabossage de la voiture : c'est sympa le foot, mais pas à côté des voitures, foutus neveux d'oncle idiot!!!.
- le rayage de la voiture : c'est petit les parkings souterrains sur Paris (m'en fiche, c'est pas de ma faute)
- le "aaaaaaaaaah, le bébé est tombé de la table à langer (ou du canapé)" (m'en fiche aussi, j'ai pas été le premier)
- les embrouilles de famille
- et plein, plein d'autres qu'il serait bien fastidieux d'énumérer

Il y a aussi les sources de fatalités : bien entendu la voiture et les enfants préalablement cités, mais dans le même genre les animaux familiers.

Un animal familier, c'est un animal que les parents finissent par acheter à leurs enfants après 2 ans de jérémiades interrompues pour finalement s'en occuper le reste de leur vie (les enfants partant ailleurs faire leurs études).

Moi, j'ai eu Cachou à mon adolescence, un chaton noir élevé en semi-domesticité :
- pour lui, j'ai accepté de m'endormir sur le dos pour qu'il puisse dormir sur mon ventre
(j'ai réitéré l'exploit une quinzaine d'années plus tard par compassion et solidarité avec mon amour et son ventre de femme enceinte)

- pour lui, j'ai accepté de me lever toutes les 2 heures (pour lui ouvrir la fenêtre)
(j'ai réitéré pour la Douchka d'amour)

- pour lui, j'ai accepté ses présents douteux (souris à moitié mortes à 03h00 du matin)
(j'ai réitéré pour les couches et les vomis)

- par lui, j'ai connu le plaisir associé au triptyque ronronnement griffures langue humide
(j'ai réitéré avec ma femme)

- Pour lui, j'étais le maître, pratiquement le seul bipède duquel il acceptait les caresses, le seul en tout cas qu'il laissait approcher sans trop de sautes d'humeur, celui pour lequel il revenait dans la maison le samedi-dimanche (avant que je ne soit physiquement présent!!!) alors qu'il ne se montrait pas de la semaine.

- Pour lui, je suis en petit deuil car le temps a passé et que j'en étais prévenu, 1 semaine qu'il ne mangeait plus (je suis bien content de l'avoir vu -et caressé- de jeudi à dimanche)

Cachou vient de nous quitter ...

pour un sommeil sans réveil aies-je dit à ma Douchka
("attention Cachou y pique" on lui avait appris dès qu'elle a commencé à déambuler)

Cachou du haut de ses 17 ans a été ma première esquisse d'enfant
Et putain, j'en pleure d'écrire ce billet ;-(

Tu vas me manquer mon vieux!!!!!

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Je vais faire court (j'espère) car je suis un peu claqué : on est parti à 08h00 ce matin de Como, 800 km à 3 conducteurs (03h00 pour votre serviteur) puis encore 1h30 une fois mes parents largués chez eux (dans les bagages, on a laissé la gamine, yes, yes peinard pour 2 jours - pont du 14 juillet oblige, on repart mercredi).

Bref comme vous ne le savez pas, il y a eu un temps pourri ce week-end sur Côme : temps nuageux entrecoupé d'averses d'orages, enfin au moins on n'a pas crevé de chaud ;-(

Ça m'a trop rappelé mon propre mariage complètement humide lui aussi.
Je vous rappelle le contexte : ça fait un an que tu prépares la cérémonie, que tu te prends la tête entre le traiteur, les horaires, les fleurs, la musique,...
Et quand tu sors enfin marié, tu ne peux pas faire une photo dehors parcequ'il pleut à saut et que tout le monde se retrouve agglutiné dans la salle autour du buffet (que tu as choisi avec grande difficulté mais dont le résultat te sied à merveille).
Bref tu es énervé, tu crèves la dalle, tu baves devant le buffet (qui je le rappelle a été choisi par toi et qui correspond à tes goûts - oui le marié choisit le buffet et le vin tandis que la mariée choisit le marié les plats et la décoration - si c'était le marié qui choisissait les plats, il n'y aurait pas ces saloperies de volaille au citron sucré-salé avec une chicrotte d'épinard puis un morceau de poisson avec son oeuf de carotte, il y aurait un énorme steak avec frites, voire des pizzas - d'ailleurs j'ai fait un mariage l'année dernière, à la raclette, j'ai trouvé ça génial, pas pratique pour danser après c'est vrai mais génial quand même!!!)

Donc tu es à 1 mètre du buffet, presque en état d'inanition et d'hypoglycémie vu que tu n'as pas dormi de la nuit à cause de ton enterrement de vie de garçon du stress et qu'en plus il fallait bien que tu rentres dans cette saloperie de pantalon trop serré que ta femme (et/ou ta mère) t'a choisi 6 mois avant quand tu faisais 3 kilos de moins (cochonneries charcuteries de petits plats préparés par ta ex-conjointe-future-femme)
et là, tous les centimètres que tu fais en direction du buffet miraculeux, quelqu'un t'accoste et te sort :
"mariage pluvieux, mariage heureux"
C'est effrayant le nombre de personnes que j'ai eu envie de frapper ce soir là (ainsi que les jours suivants).

Et donc, au prochain mariage pluvieux auquel vous assisterez, pensez aux mariés et par égard pour eux :
"fermez votre gueule et laissez les bouffer tranquille!!!!!"

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Le bonheur, c'est comme l'échange de fichier via le P2P, on peut en donner autant qu'on veut, on ne s'appauvrit pas mais on enrichit l'autre (et en plus de temps en temps il y a retour sur investissement).

Et ce qui est beau dans la blogosphère, c'est que les visiteurs se réjouissent réellement de ce qui vous arrive de bien –en tout cas, moi ça me fait plaisir quand je lis un billet avec du bonheur dedans - (alors que le fond de commerce des journaux, c'est le malheur des autres - même quand ils parlent du gagnant du loto, c'est pour dire qu'il a perdu ses amis ou qu'il a fait plein d'envieux).

Voici donc ma contribution au bonheur global de la blogosophère :
1) ma femme m'a fait une magnifique f.ellation hier soir
1) ma femme est revenue de son premier rendez-vous gynéco avec une petit échographie (et c'est mignon comme tout)

2) l'agence de voyages vient enfin (après nous avoir fait poirauter plusieurs semaines - jusqu'à nous faire envisager une bien triste annulation) de nous confirmer les billet pour l'Algérie pour 15 jours en août

3) mon (grand) frère se marie à Côme (Italie) ce samedi

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Cette fois-ci, j'en ai marre, je n'en peux plus, c'est la goutte d'eau qui fait déborder, je m'offusque à plein clavier.

Encore une fois tandis que je déambulais peinard, un string est venu se balancer devant mes yeux.
(si j'avance les yeux vers les bas, ce n'est pas parce que je suis un pervers c'est parce que je préfère éviter les valises à roulettes que certaines personnes trainent derrière elle).

Sur un trajet de 30 minutes, j'en ai comme cela au moins une demi-douzaine qui viennent s'exposer à mes rétines alors que je n'ai rien demandé et que franchement ce n'est pas beau.

Ça va du "pantalon taille basse avec le string taille haute que je pourrais faire passer ma langue main sur la surface de peau offerte découverte" au "pantalon blanc avec string noir extrêmement apparent par transparence".
Même les strings blancs sont visibles tellement les pantalons sont moulés sur les arrière-train de ces dames et demoiselles.
(d'ailleurs, il n'y a pas beaucoup de fantaisie, par exemple jamais de rouge)

Franchement je n'en peux plus, je ne veux plus en voir de ces horreurs,
alors si vous voulez bien m'aider dans ma croisade d'éradication de ces monstruosités,
répétez avec moi tous en chœur parceque franchement ce cri vient du fond du coeur :

"Pitié, enlevez l'étiquette du string, c'est trop moche"
"ou au moins mettez là sur le côté, pas sur l'arrière : ça cache et gâche la beauté des fesses"