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Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

vendredi 30 juin 2006

Victoire (billet sans foot inside sauf dans le titre)

J'ai poussé un ouf de soulagement hier, un vrai de vrai.

Mais rappelons le contexte :
Comme la plupart des parents (à part ces fainéants d'enseignants et assimilés), l'arrivée de juillet pose une question existentielle : que fait-on des gamins?

Pour notre part, j'ai la chance(?) d'avoir une mère collante aimante (et surtout à la retraite) qui ne demande qu'à s'occuper de ses petits-enfants.
La grand-mère vient donc dès ce week-end "kidnapper" fifille (4 ans), avant même la fin de l'école, pour la ramener sur Saint-malo en juillet.

Là où cela se gâte, c'est la réaction de la maman attitrée (ma femme quoi, suivez un peu!!) à qui on enlève sa fille chérie adorée pour plusieurs semaines (une visite est prévue au milieu du mois tout de même).
Bien qu'elle ait un bout'chou (5 mois) pour l'accaparer, la maman déprime comme quoi ça va être trop dur de ne pas voir sa fille (des conneries de bonne femme quoi).

Je voudrais donc dire un grand merci à ma fille qui hier soir a été infernale (du point de vue de sa mère car de mon point de vue elle avait seulement une bonne bougeotte, mais bon rappelons que du côté de sa mère, s'asseoir sur un lit fait depuis moins de 8 heures est un crime passible du divorce).

Donc hier ma femme m'a dit (et elle le pensait) : finalement je suis contente qu'elle parte, je suis trop fatiguée ces temps-ci.

Yes victoire, je n'aurais pas une tronche de 100 pieds de long pendant le (début du) mois de juillet.

mercredi 28 juin 2006

Soldes

Arggg, 1er jour de soldes.

Coup de fil de ma femme à 09h15 ce matin : j'ai fait les soldes ce matin, je me suis arrêté avant d'aller au bureau!

Moi (pas intéressé interloqué) : ...

Ma femme (joyeuse): J'ai refait la garde-robe de notre fille pour cet été et la rentrée

Moi (sentant le coup venir) : combien?

Elle (très joyeuse) : censuré



Et dire que c'est seulement les soldes pour notre fille, snif!!!
Punaise, je n'ait vraiment pas la même notion de budget que ma femme!!!

lundi 26 juin 2006

Test de parentalité

Savez-vous qu'il existe un test simple de parentalité (pas "paternité" : mes gênes sont dans ce gamin là mais "parentalité" : je ferais un parent potable).

Pour certains, plutôt qu'un test il faudrait réussir des épreuves, comme arriver à mettre dans un sac plastique un poulpe vivant (qui s'apparente à habiller un enfant).
Je ne suis pas d'accord : ces épreuves c'est de la pratique et on arrive à tout réussir un minimum avec suffisamment d'essais.

Moi je parle d'un test "physiologique" qui prouve non seulement votre aptitude à vous occuper d'enfant mais surtout l'aptitude des enfants à s'adapter à vous:
l'endormissement dans les bras.

Vous prenez un enfant (pas trop lourd : n'oubliez pas que cela peut aller de 5 minutes à 1 heure) à l'heure de son dodo (parce que juste en sortie de sieste, cela ne fonctionne pas) et vous le mettez dans les bras de la personne à tester.

En quelque instants, vous obtenez déjà des résultats (si l'enfant crie et se débat, arrêtez l'expérience): l'enfant arrive t-il à trouver une position dans les bras de l'adulte, celui-ci donne t-il l'impression de tenir un sac d'oursins....

Soyez clément pour les débutants : le simple fait que l'enfant reste tranquille, même sans s'endormir, est une preuve de potentialité de parentalité.

Remarque : les gros barbus qui font peur, les haleine de chacal, tabac et/ou alcools sont très nettement désavantagés.

Mais attention, le test ultime n'est qu'à la fin:
l'enfant s'endort tout doucement, ces yeus se ferment malgré lui,
l'adulte le regarde amoureusement, tout fier et attendri d'avoir ce petit corps chaud entre les bras et là...
la tête de l'enfant part doucement en arrière, les yeux tournent sur eux-mêmes et seul le blanc apparaît!

Notez la réaction de l'adulte:
si l'adulte sursaute mais ne réveille pas l'enfant, le test est réussi.
Si l'adulte lâche l'enfant en criant "Exorciste, exorciste", le test est raté.


(Conseil : évitez dorénavant tout relation avec un adulte qui aurait raté le test ultime.)



vendredi 23 juin 2006

Putain, j'ai osé

Grande messe au boulot, pleins de slides chiants comme la mort, avec des grands chefs qui parlent que c'est super bien ce qu'on a fait, qu'ils en sont conscients et qu'il y a un défi à relever dans le futur proche et que oui ils savent qu'on réussira.
Le discours habituel que l'on retrouve partout dans toutes les situations (tiens, en ce moment, je suis sûr qu'il est dans le vestaire des Bleus)

Comme d'habitude, les chaises font mal aux fesses et les seuls bruits que l'on entend (à part les orateurs) sont les popotins qui bougent de quelques centimètres pour éviter les crampes.
Au bout de 2 heures de monologues, la séance de questions arrive.
Quelques anges passent avant qu'une personne ose demander le micro puis une dizaine d'interventions se succèdent sans coup férir et là...

Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête, je devais m'ennuyer un truc comme ça
mais je me suis demandé :"Suis-je capable de demander le micro et de poser une question devant 350 personnes?"
Et je me suis répondu "Chiche!!"

J'ai réfléchi à une réflexion pas trop idiote, en ai trouvée une, ai attendu un blanc et (toujours sous le coup d'adrénaline) j'ai demandé le micro.
Pas de chance, quelqu'un a reçu le micro avant moi, l'adrénaline est retombée : je me suis senti comme avant un oral (emballement du coeur, glandes reproductrices cachées derrière le foie, mains moites,...), l'horreur totale.
(Heureusement que les oraux ne commencent pas par une poignée de main, j'aurais dégoûté les examinateurs dès le début)

Et pendant ces longues minutes d'attente, mon cerveau me prenait à partie "mais t'es con ou quoi, pourquoi t'as levé la main, tu vas bredouiller, cafouiller, te ridiculiser" (je ne vous avais pas dit? Mon cerveau est un sale connard!)

Finalement j'ai réussi à poser ma question sans bafouiller mais franchement j'ai du mal à me rappeler quand j'ai eu aussi peur.

Bref je l'ai fait et je suis fier de moi ;-)


mercredi 21 juin 2006

Climatisation infantile

Mon fils (5 mois) est un génie : il a inventé la climatisation mobile.

Il bave tellement que l'air à l'intérieur de sa poussette reste frais, même par des températures caniculaires!!!

L'inconvénient, c'est que comme toute climatisation, cela consomme beaucoup:
on en est à 1 body toutes les 4 heures.


lundi 19 juin 2006

le retour du traumatisme

Souvenez-vous, je vous disais que Dieu était une femme et qu'elle avait un sens de l'humour assez particulier.

Je reconfirme!

Ce samedi, je repars au square avec ma petiote.

La flemme de jouer au sable et en plus cette fois-ci j'ai pensé à prendre de quoi lire sans me fatiguer les neurones.
Je m'assois à quelques mètres du bac à sable, à l'ombre et sur l'herbe et là: ....
CRACCCCCCCC

La couture de mon entrejambe qui lâche (et pas sur quelques millimètres! Un relâchement plus grand et je pouvais me la jouer Full Monty en enlevant le bas d'un coup sec)

J'ai passé le reste du temps à serrer les jambes pour ne pas avoir l'air de pervers pépère.


A part ça (et que cela reste entre nous bien sûr) c'est loin d'être désagréable d'avoir un rafraichissement par air à cet endroit-ci!

jeudi 15 juin 2006

Traumatismes au bac à sable

Ce dimanche, nous sommes allés au square.

Papa de la génération "nouveau père", je pourris cède tout à ma gamine qui ne veux jouer qu'avec moi.
A un moment donné, je me suis retrouvé à faire des patés coquillages, papillons et escargots de sable et là...le traumatisme que j'en ai encore des nausées..

Visualisez la scêne habituelle: les enfants (et quelques papas) sont assis sur le sable, tout autour les bancs sont remplis de surveillantes générales (l'inverse des surveillantes particulières, c'est-à-dire qu'elles remarquent les conneries que font les gamins sauf le leur).

Rajoutez le fait que ce dimanche, il faisait chaud, très chaud...

Vous obtenez un nombre assez impressionnant de robes et de jupes.
Et du bac à sable, la vue est en contre-plongée...

La seule phrase qui me vient à l'esprit est "pourtant on a vu assez d'horreurs à la guerre".
Dois-je rappeller qu'il y avait une proportion loin d'être négligeable de mamies?


lundi 12 juin 2006

Roller 3

Suite de Rollers 1 et de Roller 2

Enfin cette pente interminable s'arrête et à l'occasion d'une halte (cela permet le regroupement de la manifestation), je rejoins mes 2 potes les 2 salopards qui m'ont embarqué dans cette galère.
Je fais mine de rien mais bon, l'un n'était pas loin derrière moi lors de mon concert impromptu et ne cesse de répéter qu'il n'a jamais entendu un coup de gong aussi puissant : je suis définitivement grillé!

Pas grave, j'ai l'habitude de morfler dans ce trio (au niveau sportif, hein parce que sinon au niveau intelligence j'étais au dessus...ah ben non plus... euh.... au niveau filles alors... ouais au niveau filles j'en ai sorties bien plus qu'eux – des boudins d'accord mais bien plus qu'eux).
Aparté : je trouve toujours dommage (pour eux) ces gens qui se disent "pas assez jolie pour moi" (mais non mon lecteur chevelu, tu n'es pas particulièrement visé) n'empêche que je suis le seul marié (et content de l'être).

La randonnée repart et le plaisir arrive (enfin) : un véritable bonheur que de rouler sur les boulevards (bloqués aux voitures le temps que l'on passe), il fait nuit, il fait beau, Paris est éclairée et les rollers rollent (habitants aux fenêtres, piétons sur le trottoir avec lesquels on tape dans les mains,...).
De petits coups de frousse sur de petites voies et ponts pavés mais franchement ça roule tout seul (merci ABEC5), le long de je ne sais plus quelle longue avenue en petit faux-plat descendant j'ai même retrouvé les sensations du ski.
Ceci-dit, le ski, je ne suis pas extrêmement compétent non plus - ma clavicule en tremble encore ;-(

Roller 1 – Jid 1

Oui mais bon, il reste une descente pour clôre la soirée ...
(to be continued...)

vendredi 9 juin 2006

Rollers 2

Suite de Rollers 1

Pour moi, dans tout mode de circulation (en voiture, en vélo, en roller,...), il y a une technique à maitriser avant de se lancer, c'est le freinage.
Et bien figurez-vous que le freinage en roller, ce n'est pas simple du tout : il y a 2 technique principales pour les débutants, tourner sur soi-même ou utiliser la gomme à l'arrière du roller.
(pour les moins-débutants, le freinage c'est en équilibre sur un pied tandis que l'autre rippe la route perpendiculairement : complètement casse-gueule pour les débutants).

Revenons place d'Italie, même pas 10 minutes que nous sommes partis, plusieurs centaines de personnes dans une descente : s'arrêter en tournant sur soi-même c'est impossible, il y a trop de monde, cela occasionnerait un carambolage, sans compter que quand vous allez trop vite, vous commencez à tourner (comme pour un lancer de marteau) puis vous devenez le marteau (éjection et écrasage comme une merde).
Reste le frein, ben oui mais le frein dans une descente avec des ABEC5, ça ne sert pas à grand chose (ne pas augmenter de vitesse peut-être, mais en tout cas pas à freiner) !!!!

N'écoutant que mon courage ma peur grandissante, je décidais de me rabattre entre 2 véhicules stationnés, histoire de me sortir du flux et pouvoir m'arrêter.
Je vise un espace assez large entre un voiture et un fourgon et quand j'arrive dessus : horreur le fourgon possède un marche-pied à l'arrière sur lequel je vais me fracasser les jambes.
Par réflexe je lance les bras en avant, cela fait ressort sur le fourgon (imaginez le BANG sonore occasionné par une masse de 75 kilos –j'étais encore svelte dans ce temps là- percutant un espace métallique creux), je roule sur le capot-avant de la voiture et enfin je finis sur le trottoir.

Pas un bleu, rien (à part une frousse bleue).
Quelques personnes viennent s'assurer que je vais bien, la plupart rigolent, je me remets sur mes jambes et je repars en prenant la précaution de m'arrêter suffisament souvent pour ne pas prendre trop de vitesse.

Roller 1 - Jid 0

la suite (peut-être) bientôt


Rollers 1

A la lecture de cette note d'Angel (j'ai pu la lire car elle était en intégralité dans mon lecteur RSS (pourquoi? mystère!) alors que la plupart sont tronquées et donc je les zappe), c'est comme si je m'étais pris une madeleine en pleine tronche.

J'ai pensé à mes rollers, vieux de 7 ans maintenant, en cave depuis 5 ans et aux (trop) rares fois où je les ai enfilés.

Je passe sur les phases de tests et j'arrive directement à ma vraie 1ère fois.

Bon hein moi je suis un homme un vrai et quand je fais quelques chose (ok, pas souvent), je le fais à fond (ok, c'est pas vrai mais ça sonne bien comme phrase) : pour ma 1ère fois j'ai fait le fameux tour de roller du vendredi soir.

Dans ce temps là, cela partait de Place d'Italie.
Ce qu'il faut savoir de la Place d'Italie, c'est que c'est une butte donc le départ se fait directement sur une descente.

Et moi, pour mes 25 ans, je m'étais acheté THE rollers avec des roulement ABEC5. Je sais, cela ne vous dit rien l'ABEC, disons que ABEC0, c'est les rollers de gosses où les roues en plastiques ne tournent pratiquement pas et qu'en fait les enfants marchent.
ABEC3 ça roule comme il faut
ABEC5 avec le vent de dos tu avances tout seul
ABEC7 tu pètes et tu remontes une pente

Et moi, tout confiant je me suis dit, je vais pas acheter des ABEC3 pour passer au 5 dans quelques semaines tellement je vais être bon : je vais acheter directement du 5.

Couillon va!!!

La suite bientôt

jeudi 8 juin 2006

Photos noirs et blanche

Attention, c'est du gnan-gnan total, ceux qui ne supportent pas la gnan-gnantise : sautez ce billet!!!

On commence par un petit jeu de "cherchez l'intrus la singularité"
Sur 100 personnes, nous étions 6 en tout à être de pigmentation déficiente.




Ensuite histoire de dégoûter la plupart des parents dont les enfants ne veulent mettre que jeans-baskets lors des cérémonies : regardez donc un peu la classe du gamin à à peine 6 ans.





Et l'estocade au final pour tous les parents de petites filles : vous ne ferez pas mieux que cela!!

mardi 6 juin 2006

Tampon-baillon

Je n'oserais dire que je connais les femmes mais en tout cas j'en pratique depuis quelques années!
(combien? oh des quantités et des quantités!!! en comptant bien et en n'en oubliant aucune, des expériences de vie en couple avec une femme, j'en ai quand même vécues 2 –y compris l'actuelle!!!)
Donc hein, si j'en connais 2, je peux sans problème faire la confusion l'amalgame avec les autres femmes.

Ayant donc été de (très, trop) nombreuses fois aux première loges pour assister au syndrome de mauvaise humeur mensuel, prémenstruel et menstruel, j'ai décidé de lancer sur le marché un nouveau produit (le temps de trouver un fournisseur, un distributeur,...).

Le tampon-baillon.

Avec chaque boite de tampons, un baillon (pour que la mauvaise humeur ne sorte pas)

En musique
tampon-baillon, tampon-baillon : pour un couple sans altercation!!!
tampon-baillon, tampon-baillon : oui c'est la solution!!!

Existe aussi version "boule-quies".


{Ajout} version "luxe" : coupons de réduction pour livraisons pizzas à domicile

vendredi 2 juin 2006

Peluches d'émission

C'est dingue ce que la télé peut avoir comme influence sur les gamins.

Je prends ma fille, 4ans gentille et mignonne comme tout (surtout si on enlève les caractères conjugués propres aux enfants et aux femelles), qui a la trouille (de moins en moins quand même) d'aller toute seule dans sa chambre (il y a 2 couloirs à prendre en partant du salon).
Mais sur certains dessin-animés, elle saute illico-presto à bas du canapé, court jusqu'à sa chambre et revient avant la fin du générique avec la peluche du héros.

A la fin de la séance télé, on a donc 2 tas sur le canapé : l'un c'est ma femme fille, l'autre est composée de Dora, Franklin, Charlotte aux fraises...

Ça énerve ma femme qui voudrait que ce qui est rangé dans la chambre reste dans la chambre,
comme ça énerve ma femme moi ça m'amuse et puis franchement je comprends ma fille et j'argumente auprès de ma femme.

Mais bon je n'ai toujours pas réussi à obtenir ma poupée Clara M.organe, snif ;-(((

jeudi 1 juin 2006

Le Bar Nabé

Et bé, je bosse une semaine sans avoir le temps de lire mon aggrégateur et des billets magnifiques y stagnent.

Le Bar Nabé a commis 2 fois et il faut aller le lire :
l'homme du web (week-end beauf)
la boudine du trentenaire

Et si on appliquait les DRM à un autre secteur d'activité ?

Magnifique texte caricatural (mais pas tant que cela) sur les DRM trouvé chez Guangzhou Laowai. (qui lui même l'a plagié quelque part, mais que voulez les asiatiques, mêmes d'adoption, sont des plagieurs ;-)

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