Trentaine ordinaire

Depuis plusieurs révolutions, l'astre solaire darde implacablement ses rayons à travers les cloisons siliceuses qui séparent notre bulle laborieuse de l'atmosphère extérieure.

Ou écrit plus simplement:
au boulot on crève de chaud derrière les vitres.
(n'empêche, quand je veux, je me la pète en écriture: on sent l'ado pas assez musclé, obligé de se taper des poèmes pour draguer)

En plus, c'est même pas vrai: on baisse les stores et la climatisation rafraîchit comme il faut.

Comme nous sommes entre cadres, les bermudas et les sandales sont proscrits (dans une boîte précédente, je me souviens d'un mec qui venait en sabot l'été, impressionnant sur le carrelage),
en revanche c'est le règne de la chemisette.

Du jour au lendemain, les chemises-manches-longues se font remplacer par leurs homologues à manches-courtes
et les personnes qui, comme moi, n'ont pas assez de place chez eux pour disposer d'une garde-robe par saison se font impitoyablement moquer remarquer.

"Et bé alors, tu n'as pas trop chaud avec ta chemise?"
dit d'un air goguenard, en exhibant fièrement son non-bronzage et ses boutons sur les bras.

Je suis toujours sidéré du manque d'humour d'intelligence de sympathie, je ne sais pas vraiment de quoi, mais en tout cas du manque, de certains de mes collègues.

Comment peut-on vanner quelqu'un sur la taille de ses manches de chemises, spécialement quand on travaille dans une atmosphère climatisée?

Hier lundi, la rentrée.
J'arrive avec ma fille à la porte de sa classe.

Un garçon s'approche et tend un petit paquet à mon bébé.

Dans le paquet, un bracelet en cuir, gravé "Jidounette"
Sur le paquet, quelques mots -forcément écrits par les parents, la honte ;-)

   	Jidounette
    	Je t'aime
    	   Corentin

Punaise, elle a pas encore 5 ans!!!!

Quelqu'un à l'adresse d'un bon couvent?

Je suis heureux, c'est arrivé, il l'a fait...


Mon fils (15 mois) dit "PAPA" distinctement

Ok, il a commencé par "MAMAN" il y a au moins 1 semaine mais c'était un terme surtout générique,
utilisé pour tout et n'importe quoi (faim, soif, maman, calin, mouillé).

Alors que là "PAPA", c'est vraiment moi


content le Jid ;-)

Allez, moins de 48 heures avant d'aller voter...à 15 minutes à pied de notre appartement.
Alors qu'un bureau de vote existe à moins de 5 minutes.

Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi la carte scolaire donne une certaine école à mes enfants mais que cette école-bureau de vote ne m'est pas attribuée?

Bon allez, pas grave, cela nous fera une balade en famille dimanche matin.


Je suis déjà embêté rien qu'à penser que l'on va me demander au moins 3 fois si je veux bien aider au dépouillement.
J'ai honte de moi: je ne l'ai encore jamais fait et ce ne sera pas encore cette fois-ci (je ne vais pas laisser ma femme seule à la maison avec les enfants pendant plusieurs heures).
C'est d'ailleurs pour cela que je n'ai pas oser signé la pétition contre le vote électronique.
D'ailleurs signez-là et aidez au dépouillement: rien n'est plus traître qu'un ordinateur!!!

Dernier test effectué aussi chez sitoyen.fr, j'ai bien aimé mon résultat, il me conforte dans mon intention de vote.

Je voterai "rupture" (ah zut, ils sont tous candidats de la rupture ;-)

Je vais aussi "voter utile" (mais il existe tellement de "vote utile" que cela fait rire (jaune)).
- pour chaque "petit" parti
- pour que le ps (en minuscule) passe le 1er tour
- pour que l'extrême-droite arrive au 2ème tour
- pour faire sauter la bipolarisation ump-fn

Tiens? Tous les candidats estiment qu'un vote pour eux est un "vote utile", sauf Sarko, marrant ça!

Je voterais "mou" (mais avec vigueur) car j'ai toujours détesté le phénomène "d'opposition": je suis persuadé qu'avec un minimum d'honnêteté, on peut travailler avec n'importe qui, quelles que soient ses convictions.

Je pense sincèrement (naïvement?) qu'une équipe de volontaires est plus performante qu'une équipe de parachutés (ou de moutons).

Mon vote est un vote d'espoir et non pas de résignation.

Je voterais Bayrou
Advienne que pourra, je croise les doigts...

Trop de boulot, pas le temps d'écrire
et de toutes façons, il n'y a plus de lecteurs en cette période de vacances (merci à mes commentateurs, je leur revaudrai-peut-être)

je sais, on n'écrit pas pour ses lecteurs, on écrit pour soi.
Et bien justement, je suis vide et vidé et je n'ai pas le goût d'écrire.

Sinon j'ai reçu hier par la poste les "profession de foi" des candidats, je les ai ramenées au bureau (et cachées sous quelques feuilles, c'est dingue comment elles pètent toutes en couleur -à part celle de Schivardi).

Quand je souffle un peu, j'en prends une et je la lis.

J'essaye de la lire plutôt, j'en ai essayé plus de la moitié (dont les 4 de tête) et je n'ai pas réussi à en finir une, déposant même forfait dès les 1ère lignes.

Il me faudrait un dé à 4 faces en fait, histoire d'être dans le camp du (de la) gagnant(e).

ok, je déconne un dé à trois 2 faces me suffirait.
ok, je vais utiliser une pièce.

Chier, la tranche!!

Je vais vous parler d'une une sale engeance, hypocrite et traitre.

Dès qu'il entend parler d'un barbecue, il s'invite à votre table et fait de l'œil autant aux hommes qu'aux femmes.

Il profite hypocritement de son succès pour faire venir ses copains l'épauler dès qu'il se sent un peu vidé.

Et traitreusement vous assène une coup sur la nuque quand vous lui avez parlé trop longtemps.

Moi, je vous le dis, le Rosé, c'est une sale couleur.

Vive le blanc et le rouge.
A bas le rosé!!

4 heures du mat, retour de soirée mariage: on a guinché la majorité du temps (mangé et bu -en tout cas pour ma part- le reste du temps).
Si on a de la chance, il reste bien 3 heures avant que le gnome ne se réveille pour hurler sa faim à la face l'oreille du monde (et de la mienne en particulier).

J'enlève mes chaussures, je laisse glisser mes fringues par terre et je m'assois sur le lit, claqué à en être capable de m'endormir dans cette position.

Le regard de ma femme me fait palpiter un neurone: attention, j'ai fait une connerie.
Un 2ème neurone se connecte: tilt.
Je récupère les fringues par terre et les dépose dans le sac de linge sale qui attend sagement à côté des valises.

Je me rassois sur le lit,
trop fatigué pour rester dans cette position je m'écroule sur le dos, les jambes pendantes.

Avant que mes yeux ne se ferment d'eux-mêmes, je croise le regard de ma femme
Qui me regarde toujours bizarrement...

J'ai encore oublié un truc? Tant pis, on verra au lever.

Sous mes paupières closes, un neurone moins con que les autres (ou plus spécialisé) s'agite furieusement et commence à haranguer ses copains:

Mais putain, je vous dis que c'est "LE" regard
Alors maintenant on se met à brailler tous ensemble, il faut absolument réveiller ce couillon, faut pas rater cette occasion.
C'est "LE" regard je vous dit!

Tiiiiiiiiiilllllllt!
Mode automatique enclenché.
Poussée d'adrénaline, mes yeux s'ouvrent.
Effectivement en face il y a "LE" regard.

Branle-bas de combat
Tous les neurones sur le pont.
Code LE regard
Ceci n'est pas un exercice
Je répète, ceci n'est pas un exercice
Code LE regard

Je me redresse, me mets (péniblement) debout, écarte les bras...
Et madame vient se lover dedans.

Yesssss, c'était bien LE regard,
Celui qui signifie que ma douce a "envie" au point de pouvoir se taper un ours.
Heureusement d'ailleurs car, à 4 heures du mat, un ersatz piquant de barbe, puant la sueur et une haleine de chacal, je ne suis pas loin de l'animal précité.

Yessss, je suis content.

D'un autre côté, il est 4 heures du mat, je suis claqué et bien imbibé,
J'ai bien peur de faire triste figure et de ne pas être à la raideur hauteur.

Tant pis, à la guerre l'amour comme à la guerre l'amour,
Montrons-nous dignes de l'honneur qui nous est fait
Sabre laser^[1] en action
Et on verra bien bien si la batterie tient la charge.

Alerte rose
Alerte rose
Dysfonctionnement dans le protocole
Dysfonctionnement dans le protocole

Extrait de la réunion de crise des neurones

Neurone 1
Voici le schéma directeur d'un accouplement type
Sourires – Caresses – Préliminaires – Copulation - Calins ^[2]

Vous serez donc d'accord avec moi que nous assistons ici à une trangression flagrante du protocole!

Neurone 2
Attention, il est déjà arrivé que la partie "préliminaires" soit extrêmement réduite, voire zappée.

Neurone 1
C'est vrai, mais cela a toujours été dans un contexte précis, dit de "Quicky". ^{[3] [4]}
Les 2 protagonistes étant au courant, il n'y avait aucune surprise d'un côté ou de l'autre.
Tandis qu'aujourd'hui...

Neurone 3
C'est vrai qu'aujourd'hui c'est bizarre.
Bon alors, vu que le cas n'est pas prévu, qu'est-ce qu'on décide?

Neurone 4
Moi, je dis qu'il ne faut pas se laisser faire, on n'est pas des animaux tout de même!!!


Tandis que mes neurones se consultent et ne réfléchissent plus, mon corps heureusement se met en pilotage automatique.

Et surtout à l'unisson de ma douce, qui, faisant fi des cérémonials habituels, fait comprendre qu'elle n'est pas là pour rigoler et que les choses sérieuses doivent démarrer à l'instant sans introduction préludes.

Bref, ça a fait: "hop en selle, cravache cow-boy"

J'étais donc sidéré quand en plus madame a montré très rapidement des signes évidents de satisfaction
(non, ce n'était pas de la simulation - je ne me targue pas de l'absurbe capacité à reconnaître une simulatrice, mais quand il y a insatisfaction je suis vite mis au courant).

Une fois les neurones ré-abruties par le mélange fatigue-alcool-endorphines postcoïtales, juste avant de plonger dans un profond sommeil, j'ai réfléchi à cette soirée pour en comprendre l'aboutissement.

Et j'ai trouvé:

Pour les dames: danses = préliminaires
Danse de 22h00 à 03h00 = 5 heures

5 heures de préliminaires!!!

Je me suis endormi avec un sourire de champion du monde.

Tandis que mes neurones se consultent et ne réfléchissent plus, mon corps heureusement se met en pilotage automatique.

Et surtout à l'unisson de ma douce, qui, faisant fi des cérémonials habituels, fait comprendre qu'elle n'est pas là pour rigoler et que les choses sérieuses doivent démarrer à l'instant sans introduction préludes.

Bref, ça a fait: "hop en selle, cravache cow-boy"

J'étais donc sidéré quand en plus madame a montré très rapidement des signes évidents de satisfaction
(non, ce n'était pas de la simulation - je ne me targue pas de l'absurbe capacité à reconnaître une simulatrice, mais quand il y a insatisfaction je suis vite mis au courant).

Une fois les neurones ré-abruties par le mélange fatigue-alcool-endorphines postcoïtales, juste avant de plonger dans un profond sommeil, j'ai réfléchi à cette soirée pour en comprendre l'aboutissement.

Et j'ai trouvé:

Pour les dames: danses = préliminaires
Danse de 22h00 à 03h00 = 5 heures

5 heures de préliminaires!!!

Je me suis endormi avec un sourire de champion du monde.

Extrait de la réunion de crise des neurones

Neurone 1
Voici le schéma directeur d'un accouplement type
Sourires – Caresses – Préliminaires – Copulation - Calins ^[1]

Vous serez donc d'accord avec moi que nous assistons ici à une trangression flagrante du protocole!

Neurone 2
Attention, il est déjà arrivé que la partie "préliminaires" soit extrêmement réduite, voire zappée.

Neurone 1
C'est vrai, mais cela a toujours été dans un contexte précis, dit de "Quicky". ^{[2] [3]}
Les 2 protagonistes étant au courant, il n'y avait aucune surprise d'un côté ou de l'autre.
Tandis qu'aujourd'hui...

Neurone 3
C'est vrai qu'aujourd'hui c'est bizarre.
Bon alors, vu que le cas n'est pas prévu, qu'est-ce qu'on décide?

Neurone 4
Moi, je dis qu'il ne faut pas se laisser faire, on n'est pas des animaux tout de même!!!


...A suivre...

Branle-bas de combat
Tous les neurones sur le pont.
Code LE regard
Ceci n'est pas un exercice
Je répète, ceci n'est pas un exercice
Code LE regard

Je me redresse, me mets (péniblement) debout, écarte les bras...
Et madame vient se lover dedans.

Yesssss, c'était bien LE regard,
Celui qui signifie que ma douce a "envie" au point de pouvoir se taper un ours.
Heureusement d'ailleurs car, à 4 heures du mat, un ersatz piquant de barbe, puant la sueur et une haleine de chacal, je ne suis pas loin de l'animal précité.

Yessss, je suis content.

D'un autre côté, il est 4 heures du mat, je suis claqué et bien imbibé,
J'ai bien peur de faire triste figure et de ne pas être à la raideur hauteur.

Tant pis, à la guerre l'amour comme à la guerre l'amour,
Montrons-nous dignes de l'honneur qui nous est fait
Sabre laser^[1] en action
Et on verra bien bien si la batterie tient la charge.

Alerte rose
Alerte rose
Dysfonctionnement dans le protocole
Dysfonctionnement dans le protocole

...A suivre...

4 heures du mat, retour de soirée mariage: on a guinché la majorité du temps (mangé et bu -en tout cas pour ma part- le reste du temps).
Si on a de la chance, il reste bien 3 heures avant que le gnome ne se réveille pour hurler sa faim à la face l'oreille du monde (et de la mienne en particulier).

J'enlève mes chaussures, je laisse glisser mes fringues par terre et je m'assois sur le lit, claqué à en être capable de m'endormir dans cette position.

Le regard de ma femme me fait palpiter un neurone: attention, j'ai fait une connerie.
Un 2ème neurone se connecte: tilt.
Je récupère les fringues par terre et les dépose dans le sac de linge sale qui attend sagement à côté des valises.

Je me rassois sur le lit,
trop fatigué pour rester dans cette position je m'écroule sur le dos, les jambes pendantes.

Avant que mes yeux ne se ferment d'eux-mêmes, je croise le regard de ma femme
Qui me regarde toujours bizarrement...

J'ai encore oublié un truc? Tant pis, on verra au lever.

Sous mes paupières closes, un neurone moins con que les autres (ou plus spécialisé) s'agite furieusement et commence à haranguer ses copains:

Mais putain, je vous dis que c'est "LE" regard
Alors maintenant on se met à brailler tous ensemble, il faut absolument réveiller ce couillon, faut pas rater cette occasion.
C'est "LE" regard je vous dit!

Tiiiiiiiiiilllllllt!
Mode automatique enclenché.
Poussée d'adrénaline, mes yeux s'ouvrent.
Effectivement en face il y a "LE" regard.

...A suivre