Trentaine ordinaire

22 ans, une soirée est prévue un samedi soir chez une condisciple.^{[1][2] [3]}

Après avoir tourné un peu en banlieue, on arrive devant la maison de ses parents, on sonne.

Quelques secondes plus tard, l'amie en question sort de la maison pour nous ouvrir le portail: elle était encore à quelques mètres quand je lui crie sous le choc "qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux? Cela te vieillit beaucoup!"
(ouais, je sais, je suis pas super diplomate, c'est dommage pour moi, je me prends de méchants retours de flamme)

Et c'est à ce moment là que j'ai bien eu l'air con, il s'agissait de sa sœur aînée!

On n'a pas aussi idée de se ressembler comme des jumelles!!!

Est-ce que le fait d'être indisponible pendant une des heures les plus chargées de la journée (18-19) peut être assimilée à de l'abandon de domicile conjugal?

Parce que la starac a repris et m'occuper seul des mômes pendant que maman glande devant la télé, j'ai du mal ;-(

En plus, on n'a pas le droit de faire du bruit sinon on se fait engueuler.

Edit de decembre 2008: désolé pour ceux qui débarquent ici via le site experts-univers.com

Vous avez remarqué l'interruption des programmes sur ce blog cette semaine?

Encore une fois, FREE a fait preuve de despotisme: sans message d'alerte (peut-être sur les newsgroups mais bon ce n'est pas du tout dans mes lectures quotidiennes), ils ont bloqués mon site pour des raisons que je trouve futiles.
La fois précédente, c'était en juin pour les statistiques (comme si des données statistiques en mode texte prenaient énormément de place par rapport à des images!!!)
cette fois ci c'est pour la lutte contre le spam.

(Ajout) Je me suis fait cramé le chapeau dans les commentaires: on me dit que les outils statistiques plombent la bande passante et que là Free n'avait pas tort de proscrire.

Votre page personnelle a été suspendue pour la/les raisons suivantes:
Base mysql polluée par du spam.
Nous avons renomé l'une de vos tables mysql.
Mettre en place des mesures de protection contre le spam.
Ce bloquage consitue un avertissement. Afin de retrouver l'accès à votre page personnelle, vous devez vous engager à corriger les points cités ci-dessus au plus vite.

Je me dis, zut j'ai eu une attaque cette semaine et cela a gonflé ma taille des commentaires mis de côté par spamclear.
Tu parles: 70 malheureux spams mis de côté m'ont valu cette mise à l'index de Free ;-(

Bref j'ai dû me connecter à l'interface Free pour demander la réactivation de mon site (attendre 24h), puis dans l'administration de la base sql pour renommer dc_comment_SPAM (renommé par Free) en sa valeur initiale dc_comment.

Et puis aussi je place spamclear en mode "suppression automatique" pour ne garder aucun spam dans la base ;-(

(ajout) je me suis baladé un peu sur la toile et effectivement les techniciens de chez Free utiliseraient un programme qui scanne les bases et remonte tout spam.
La solution pour eux:
creation de comptes validés par email + captcha + applis a jour
juste de quoi empêcher les quelques commentaires ;-(

Dimanche soir, coucher 23h-lever 04h
lundi journée de 22h00: lever 04h couché 02h (sieste de 2h l'après-midi)
mardi: coucher 02h lever 06h, j'espère quitter le boulot à 14h00!

Bref je suis lessivé, claqué, mort.

Et pourtant je suis content.
C'est un vrai plaisir de "vraiment" bosser, sous adrénaline, réagir dans l'urgence (mais sans précipitation) pour filer des coups de tournevis où il faut.
(je laisse les pisse-froids gloser avec leur "ouais, c'est idiot de se fatiguer pour que le patron gagne plus").

Quand on regarde derrière soi, on est tout fier, gloriole personnelle qui fait chaud au coeur
(et tant mieux si en plus on chope une prime, mais bon elle est surtout là pour calmer bobonne qui s'est tapé les gniards seules pendant plusieurs jours)

Mais bon, là il faut que j'aille me reposer, non pas spécialement à cause de la fatigue physique, mais de mon épiderme.
Chez moi, (comme chez la patate) l'épuisement se traduit par germination spontanée: poussées de bouton, ulcères (j'ai des gercures au coin des lèvres qui commencent sérieusement à piquer).

Il faut que je fasse une nuit complète avant de ressembler à un herpès géant brrr ;-(

Toi qui cherches à te marier avec une demoiselle qui ne va pas te plomber le portefeuille.
Oui, je sais, tu va me dire que tu n'es pas idiot, que tu vas déjà au minimum en prendre une qui travaille et qui rentre de l'argent.
Ah la la, misère, tu oublies le syndrome congé parental et son copain le 4/5ème qui te plombe un budget en moins de 2 (bébés).

Bref, voici pour toi un test simple.

Le test préliminaire nécessite une bière:
Emet un rot.
Mademoiselle s'offusque vivement et c'est normal.
(Si mademoiselle essaie de rivaliser avec ton rot, personnellement je te conseille d'en chercher une autre mais bon hein, tous les (dé)goûts sont dans la nature).

Le test final nécessite du champagne:
Emet un rot.
Bien entendu mademoiselle s'offusque… mais assez faiblement.

La démonstration est faite: mademoiselle est vénale!
Elle réagit différemment suivant le breuvage alors qu'un rot est tout aussi dégueulasse dans les deux cas.

Dans la série "Vie du couple" il y a un précepte qui tourne régulièrement et qui dit grosso-modo
"Il ne faut jamais s'endormir en se faisant la gueule".

De même que pour la phrase "J'avais des principes éducatifs, puis j'ai eu des enfants", on peut dire "j'ai lu Marie-Claire, puis je me suis marié".

Parce qu'en fait, avec ma femme, on ne se fait jamais la gueule.

Ok, je déconne ;-)

En fait, c'est surtout elle qui fait la gueule (au moins 2 semaines sur 4: semaine de syndrome prémenstruel + semaine menstruelle – tiens marrant "mensuel" et "menstruel" cela se ressemble beaucoup).

Mais non, je déconne encore ;-)
Ou pas ;-(

Prenons une journée engueulade classique:
On rentre du boulot, relativement fatigués mais ça va quand même
Les gamins chouinent pour des vétilles, mettent 3 plombes à manger, renversent le verre d'eau, se plaignent de ne pas avoir assez regarder la télé puis veulent une histoire supplémentaire...
Tu sors de là complètement rincé, prêt à bouffer le premier qui passe: les enfants couchés, c'est forcément le conjoint qui prend!
En fait surtout incapable de supporter le moindre dialogue.
D'un commun accord, chacun se met alors dans son coin (TV et bouquin, TV salon et TV chambre, TV et ordi,…) jusqu'à l'heure du coucher qui se passe en silence, ou tout au moins en non-dialogue (les enfants sont bien bordés, demain je dois partir tôt,…)

Le rabibochage sur l'oreiller est donc impossible vu qu'aucun n'aura le courage de démarrer une conversation (et encore moins de papouiller l'autre).

Bref on s'endort chacun de son côté de lit, le rabibochage aura lieu dans la nuit ou au réveil.

Tout se passe au niveau des pieds: la trêve se conclut lorsque les pieds se mettent en contact sous la couette (aucune sensualité là-dedans, du contact c'est tout).


Se coucher en se faisant la gueule, aucun problème (c'est même plus rapide, pas de conversation du soir à tenir)
En revanche, se lever en se faisant la gueule, je trouve cela abominable.

Le 15 octobre, des blogueurs du monde entier seront unis pour exposer une cause unique à l'esprit de tous. En 2007, la cause est l’environnement. Chaque blogueur écrira sur le thème de l’environnement à sa façon et sur un sujet qui lui tient à cœur. Notre objectif est d’amener tout le monde à parler d’un avenir meilleur. Nous cherchons des blogueurs de toute nationalité et tout milieu, écrivant sur tout sujet, prêts à se joindre à notre action. Voici ce qu'il suffit de faire : Exprimez-vous le 15 octobre Écrivez un article sur votre blogue à propos d’un sujet de votre choix, en rapport avec l’environnement.

L’environnement est un sujet trop sérieux pour que je m'ennuie à en parler, aussi vais-je lui prouver mon intérêt en listant quelques-une de mes action en sa faveur.

Je possède évidemment un (petit) monospace pour transbahuter le fourbi des gamins mais dès que le lit-parapluie et la poussette passent à la cave (avant passage direct au prochain neveu) je change pour un modèle inférieur en volume.
Et cela n’a rien à voir avec le fait que je suis pourri en créneau (ou non plus que cette saloperie de montée de parking est étroite et tire-bouchonnée).

Je préfère prendre l’escalier à l’ascenseur.
Je vous vois venir: "ouais, en fait il veut maigrir, rien à voir avec l'environnement, hypocrite…"
Et bien pas du tout: en fait, les ascenseurs sont en fin de vie et la possibilité d'y rester bloqué n'est pas négligeable.

Je trie mes déchets.
En plus vue la fréquence à laquelle je descends les poubelles, j'en ai besoin de plusieurs (poubelles), alors autant trier.

Je n'ai pas pris l'avion depuis 2 ans.
C'est vrai que le budget vacances a sacrément baissé aussi ;-(

En passant, je jure de ne jamais aller polluer la banquise (ou aucun autre pays froid d'ailleurs).


Allez faites comme moi, pensez à l'environnement.

Comme déjà écrit, je travaille sur un plateau.
Le plus dérangeant (outre le fait que les écrans de chacun sont facilement visibles) c'est bien entendu le bruit ambiant, généré 30% par les conversations entre collègues et 90% par le téléphone (oui il y a 120% de bruit ambiant)

J'ai noté quelques manies de mes estimés voisins:

- le beau haut-parleur:
Celui-là je dirais que c'est le pire: il se croit seul sur le plateau, met son téléphone en haut-parleur, tape le numéro (donc sonneries sur le haut-parleur) puis devise tranquillement en faisant chier tout le monde alentour.
Il y a une version plus soft qui ne met le haut-parleur "que" jusqu'à ce que cela décroche (les voisins ne se prennent "que" les sonneries dans les oreilles).
Mais j'ai quand même connu la version "champion du monde" avec pied sur le bureau, donc la bouche éloignée de bien 1m70 du téléphone.

- le portable personnel
Celui-ci prétend qu'on ne capte pas bien sur le plateau et part s'isoler avec son portable.
Il est plus souvent debout dans le couloir qu'assis à sa place.

- le rationnel
Plus son correspondant est éloigné géographiquement, plus il parle fort.

- le partageur
Celui-ci sait que ses paroles sont assez fortes pour être entendues de ses voisins proches, il fait donc des blagues à leur destination.
Bref tu es tranquillement en train de bosser quand tu te rends compte que ton voisin se vexe car tu n'as pas rigolé à la blague sexiste (que tu n'as pas écoutée, non seulement tu bosses mais en plus tu es poli, sans compter que sa conversation tu t'en fiches complètement) qu'il vient d'éructer (ça se sent qu'il m'énerve le partageur?).

- l'intrus
Formidablement agaçant, celui-ci intervient dans ta conversation téléphonique (personnelle ou professionnelle).
Existe en version plus soft, il vient te parler après que tu aies raccroché (tu as besoin d'aide pour ce dossier? Quelqu'un de ta famille est malade? …)

Un cas particulier pour la fin que j'ai vu de mes yeux vu (et entendu de mes oreilles entendu).
J'arrive dans un bureau de 2 personnes A et B (pour parler à A):
les 2 sont au téléphone, j'attends à l'entrée que A raccroche
j'entends distinctement B dire "Attends je te rappelle plus tard", raccrocher puis interpeller A pour rentrer dans sa conversation.

Il arrivait à écouter la conversation de A alors que lui-même était au téléphone: trop fort le gars!!

Les patrons sont formidables.

Ma femme est assistante d'équipe (elle gère l'administratif de l'équipe ainsi que par exemple l'agenda du chef de l'équipe).

Dans la semaine qui suivait son anniversaire, elle me dit un soir:

C'est bizarre, dans l'agenda du boss, il y a marqué "Jeudi 15h00 Anniversaire Jidette"
Tu crois que c'est pour moi? Qu'il n'a pas réfléchi au fait que j'ai accès à son agenda?

Bien entendu le jeudi à 14h45, une copine est venue la chercher pour prendre un café
Et quand elles sont revenues, oh surprise, une trentaine de personnes l'attendaient.

Ah vraiment, les patrons sont formidables.

Le lundi, c'est chaînes.

En y réfléchissant philosophiquement, une vie ce n'est pas que des souvenirs dans la tête, le corps aussi est marqué

Et comme justement je suis en train de prévoir une MEMC002 ^[1] pour la fin d'année, je repensais à mon passé/passif.

Voici donc la chaîne de ma vie médicale.

10 ans, une croûte de quelques centimètres de diamètre sur le cuir chevelu (qui justement n'avait plus de cheveux à cet endroit-ci), une sorte de teigne vu que je recueillais régulièrement un chat errant dans ma chambre (descente de l'escalier d'un immeuble de 3 étages à 1h du mat et à 10 ans pour le faire sortir, fallait vraiment que j'ai la bête dans la peau- trop d'ailleurs vu ma teigne)

10 ans, griffure de chat sur la main: pas profond puisque je n'ai pas vu de médecin, en revanche griffes sûrement bien dégueulasses vu la cicatrice de 4 centimètres encore bien visible 25 ans après

12 ans, coup de poing dans les dents de quelqu'un: bouche en sang, de mon sang vu que je suis explosé le doigt sur son appareil dentaire!

13 ans, jeu de balle en maison, coin de meuble au dessus de l'arcade, ça pisse le sang mais ne nécessite pas de suture (en plus la cicatrice est cachée par le sourcil)

15 ans, fêlure de la clavicule, accident de ski

16 ans, cœur brisé, j'en conserve tout de même une penchant pour les rousses (ok elle est nulle cette blague, mais bon je ne pouvais pas ne pas la faire ;-)

18 ans, préservatif explosé, direct infirmerie du lycée pour pilule du lendemain (et pilule contraceptive, yes!!!)

25 ans, la peau de mes plantes de pied se détache (la partie charnue vers les doigts de pied), le médecin militaire en voyant cela me dit, "si ça se trouve dans 2 heures vous êtes morts" (et sérieusement en plus!)

27 ans Papillomavirus et ses copains les condylomes,
vous voyez la scène où 007 va se faire découper par un laser? Ben moi, j'ai tourné dans le remake, sauf que je n'ai pas réussi à m'échapper de la table avant l'odeur de cochon grillé.

28 ans Luxation épaule gauche

30 ans Hernie inguinale, dans un accès/excès de je-veux-tout-faire-tout-seul-chez-moi-pas-besoin-de-payer-la-livraison finalement les meubles en bois massif du salon, c'était trop pour moi ;-(

32 ans Luxation épaule droite


C'est pas mal pour mon premier tiers de vie!

Au téléphone hier avec ma mère, j'entends à l'arrière-plan mon père qui se met à jurer
(des jurons hein, pas des monsieur le juge).

Puis ma mère qui s'emporte: mais c'est pas vrai, c'est pas vrai qu'il est con bête.

…
Ton père vient de se couper, devine-comment!
…
J'ai acheté des nouveaux couteaux aujourd'hui et lui, pour voir si ils coupent, il en passe un sur son doigt!


Défense de mon père: elle a acheté des couteaux à bout rond, normalement ça ne coupe pas, des couteaux à bout rond!


Pourvu que je sois le fils du facteur!

Aujourd'hui, exactement à 13h55, j'ai chialé!

Oh, pas beaucoup, des petites larmes qui ont perlé,
vite absorbées par ma serviette.

Je devais avoir l'air bien imbécile,
à me sécher les yeux au dessus de mon plateau vide,
seul à une table de cantine.

Aujourd'hui, exactement à 13h55, j'ai chialé.

Aujourd'hui, exactement au chapitre 15 entre la page 452 et la page 453, j'ai chialé.

Et bon dieu que c'était bon.

Merci Anna.


Et vous savez la cerise sur la gâteau?

C'est le bouquin que ma femme m'a rapporté pour mon anniversaire.


Aujourd'hui, exactement à 13h55, j'ai chialé.

Et bon dieu, ce que je me sens vivant.

Le mercredi je ne suis bon à rien, oh pas depuis toujours mais là cela fait déjà trois de suite.
Cette année, l'équipe de direction du centre de loisirs a changée et ma fille y va sans plaisir.

L'année dernière, elle attendait le mercredi avec impatience,
appréciant par avance les sorties proposées (guignol, forêt, piscine,…, même les rencontres avec les vieux de la maison de retraite),
un poil déçue le soir quand elle n'avait pas pu y participer mais toujours relativisant "la prochaine fois c'est mon tour",
jubilant quand elle avait eu la possibilité d'en faire deux.

Mais cette année, pour l'instant RIEN, les gamins restent dans l'enceinte de l'école.
Bien sûr, il y a de quoi passer le temps: la cour, danse, peinture,…- mais rien qui différencie le mercredi d'un autre jour.

Cela a commencé hier soir, "au centre de loisir, il n'y a pas de sortie demain", ma puce s'était déjà renseignée aux animateurs pendant la garderie du soir ;-(

Mal aux tripes aujourd'hui.

(Mais bah, ça ira mieux ce soir quand je la reverrai).

Aujourd'hui lundi, pas vraiment une chaîne mais comme je reprends une thématique d'actualité, ça ira quand même.

Notre puce est rentrée en 3ème et dernière année de maternelle.
En parents soucieux de sa réussite scolaire, nous avons décidés de l'amener le samedi matin à l'école, ceci afin qu'elle soit habitué pour le CP l'année prochaine (il faut dire aussi que nous avions reçu 2 fois –avant les vacances et à la rentrée- un papier nous précisant les samedis non travaillés).

Hop, le 1er samedi, nous nous faisons violence: réveil-matin, petit-dèj et habillage comme du lundi au vendredi.

Arrivée à l'école en bonne petite famille: papa, maman, grande sœur et petit frère dans sa poussette (on a aussi simulé le départ en crèche du dernier pour que l'aînée ne pète pas les plombs).

Une dame de service nous ouvre la porte puis nous retient le temps que notre maîtresse arrive.

Bonjour…
Vous savez,…, le samedi,…, on fait seulement garderie, il n'y a pas assez d'enfants, on ne fait pas classe.

Traduction: qu'est-ce que vous venez nous faire chier avec votre gamine, vous ne pouvez pas faire comme le parisien moyen et partir à la campagne dès le vendredi soir?

Sur-traduction: je suis payée pour faire cours à des enfants 4,5 jours par semaine mais je prends une demi-journée, soit 11%, pour (rayer les mentions fausses) préparer mes cours, ranger ma classe, prendre le café avec mes collègues.

C'est vrai qu'au final, avec ma femme nous sommes plutôt content de ne pas mettre la grande à l'école le samedi.
Mais bon, 11% de temps en moins c'est tout de même loin d'être négligeable dans une année scolaire, même de maternelle.