Trentaine ordinaire

Il était une fois un jeune couple de jeunes.
Le samedi soir le jeune homme empruntait la voiture de ses parents (avec leur consentement: c'est un jeune homme bien comme il faut, presque le gendre idéal pour dire) pour sortir son amoureuse.

Il allait la chercher chez ses parents (à elle – suivez un peu) et l'emmenait en carrosse^[1] faire la tournée des grands ducs.^[2]

Comme dans les contes, elle devait rentrer dans ses draps de petite fille sage pour au plus tard la mi-nuit.

Sauf que dans ce conte-ci, s'il n'y a pas à proprement parler de méchant loup (je vous vois venir là: non, je ne suis pas le méchant loup, je vous dis que je suis le gendre idéal!!!^[3]) il n'y a pas non plus de pucelle effarouchée.

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Plusieurs heures au téléphone hier: un ami proche et sa conjointe sont en pleine crise conjugale, bien sûr avec un gamin au milieu sinon c'est trop simple^[1].

Déjà on a de la chance, c'est l'ami qui est proche et pas les deux: pas de choix à faire entre l'un ou l'autre.

Toute la difficulté consiste à être de son côté sans dépeindre l'autre comme une harpie (et accessoirement lui comme une pauvre oie blanche): statistiquement ils vont se remettre ensemble (pour au moins quelques mois) et ceux qui ont bavé sur madame ne sont pas prêts d'être réinvités au domicile des cons-jugaux.

Il faut aussi arriver à calmer les parties incriminées
car tout de même n'oublions pas que le véritable but du jeu est bien sûr qu'il ne vienne pas échouer sur notre canapé (cf Bénabar, Dis-lui oui).

Tout changement dans la technologie a ses avantages et ses inconvénients^[1].

Je parlais juste avant de certains problèmes induits par la téléphonie illimitée,
aujourd'hui remémorons-nous avec nostalgie l'époque des téléphones filaires, les ronds avec l'écouteur accroché à l'arrière.

Il y avait toute une intimité dans une conversation téléphonique: deux personnes qui se parlent, avec de temps en temps une tierce personne qui ne pouvait qu'écouter.

Maintenant sur tous les téléphones, il y a une touche maudite (et magique) qui a désacralisé la conversation téléphonique: la touche haut-parleur.

Enclenchée, cette touche fige l'espace autour d'elle: les voix qui en sortent sont l'équivalent de celles des sirènes de l'Odyssée, vous ne pouvez pas vous empêcher de rester aux alentours, d'abord écoutant puis vous exprimant.

La téléphonie est une technologie prométhéenne, prenons bien garde de ne pas nous y consumer^[2][3].

Grâce à Free qui a lancé les forfaits illimités (copié ensuite par les autres opérateurs ^[1]), une source d'engueulade a disparu des ménages: le budget téléphonie dédié aux copines de madame (et à sa mère et à ses sœurs,…et à ma mère!!!)^[2]

Je fais partie de la catégorie des gens pour qui le téléphone est un outil d'information et non pas un vecteur de communication: présentation de ma personne, exposition du fait numéro 1, exposition du fait numéro 2, … conclusion (bilan: 2 minutes en moyenne).^[3]

Bien entendu, comme souvent il y a une moyenne dans un couple, ma femme est atteinte de téléphonite.

Et lorsque j'entends "Il faut que tu appelles ta mère (ou ta sœur,…) mais tu ne me passes pas le téléphone, je n'ai pas le temps",
je sais que je vais criser dans les minutes qui suivent.

En effet, je sais qu'elle va être incapable de se contrôler et qu'à un moment ou un autre de MA conversation téléphonique, elle va se rapprocher, dire bonjour et finalement me piquer le téléphone en pestant que je n'aime pas le téléphone et qu'elle doit tous faire dans cette maison.

Rahhh, elle m'énerve ;-)

N'ayez pas peur, il ne s'agit pas d'un billet politique,
Encore que je pourrais en parler un peu vu que j'habite Asnières ^{[1] [2]}

Bref dimanche j'étais coincé sous le préau de l'école-bureau de vote pour cause de giboulées de mars
(des giboulées de mars en mars, la météo devient folle, cela faisait des années que les giboulées de mars étaient en avril)
et par désœuvrement je regardais les personnes aller et venir.

Elles arrivaient courbées sous le poids de la pluie et du froid
Et ressortaient bien droites, fières du devoir (de vote) accompli.

Tant que les individus se sentiront méritants d'aller voter, il y aura de l'espoir.

…ou le principe de Peter comme force motrice.

Vous vous rappelez qu'en début d'année, j'ai été absent 1 bon mois du taff suite à mon opération de l'épaule?

Et bé quand je suis revenu, ils ne m'ont pas remis au même poste.

En fait, ils m'ont "proposé" ^[1] de laisser mon poste (à la personne que j'avais formée en vue de mon arrêt maladie) et de partir sur le projet d'à côté (à plus forte valeur ajoutée).

C'est bel et bien une avancée dans mon parcours dans cette boîte (reconnaissance morale et pécuniaire ^[2])
même si cela me fait sortir de la pantoufle que j'avais tranquillement construite autour de moi ces dernières années (et ce qui explique aussi mon manque de temps depuis janvier).

Où est le principe de Peter là-dedans me direz-vous?
On m'a textuellement dit

Pendant ton absence, on s'est rendu compte que tu n'étais pas indispensable.

(sous-entendu, on peut te changer de projet)

J'envoie un mail à ma cousine qui travaille à la sécu (^[1]).

Je reçois un accusé de réception automatique de la part de son système informatique.

Bon déjà je suis choqué, l'accusé est en anglais, je trouve cela un peu dommage de la part d'une administration française.

This is a Return Receipt for the mail that you sent to cousine.jid@cnamts.fr.^[2]

Ensuite je suis mort de rire (et un peu vert aussi) de la précision rajoutée en bas de l'accusé de réception (le mot en gras souligné l'a été par moi).

Note: this Return Receipt only acknowledges that the message was displayed on the recipient's machine. There is no guarantee that the content has been read or understood. ^[3]

Ajout à 13h15

Et bé, je me sens idiot: je viens de recevoir un autre accusé de réception (d'une personne en libertysurf.fr) qui dit la même chose.

Ceci est un accusé de réception pour le courrier électronique envoyé à machin_@libertysurf.fr.

Note : Cet accusé de réception indique seulement que le message a été affiché sur l'ordinateur du destinataire. Il n'y a aucune garantie que le destinataire ait lu ou compris le contenu du message.

J'en conclus donc que la sécu n'a rien à voir là-dedans, et que le "cassage de sucre sur le dos de l'administration" est une tradition française qui n'est pas prête de disparaître.

Lors des préliminaires, effectuez le bisou-minou avec seulement le bout de la langue.

Lorsque madame s'impatiente, allez-y plus franchement et donnez régulièrement de (petits) coups de menton bien râpeux.

Devant votre bonne volonté, madame, ne voulant pas vous vexer, vous demandera de passer directement au stade suivant.

Et hop, une crampe à la mâchoire en moins^[1].

Merci qui?
Merci docteur Jid!!!

Le lundi, c'est chaînes.

La chaîne des manies m'a été taguée par Burninghat et Sasa la loute.

1) Le matin, je prends le pantalon en haut de la pile sans me poser de question.
S'il ne me va pas bien, comme beaucoup puisque mes variations de poids se font principalement sur mon fessier ^[1], tant pis

2) A la question rituelle du matin au boulot "ça va?", je réponds "toujours"
Au début, les collègues trouvent cela bizarre, à force ils s'y font.

3) En voiture, je me sers systématiquement du frein à main dès la moindre montée (je ne comprends pas ceux qui adorent jouer des 2 pédales)

4) A table, il faut toujours que je "chicote" quelque chose (le plus souvent, je fais tourner la petite cuillère autour de mon index^[2])

5) Je n'arrive pas à parler ma femme en utilisant son prénom (c'est des "mon amour", "chérie",..)
Si je l'utilise, c'est que je vais pousser une gueulante.

6) Si après la douche du matin, j'ai la réussite d'une fornication rapide^[3] (et agréable), je ne me relave pas:
pendant la journée j'adore aller pisser et sentir que j'ai gardé l'odeur de mon couple sur moi ^[4][5].