Trentaine ordinaire

L'année dernière, le forcing a été fait pour que nous utilisions un nouvel outil de gestion des tests^[1].

Encore une fois, si l'approche fût délicate, les possibilités étaient séduisantes (bien meilleures que celles du fichier excel que l'on s'échangeait par mail) sauf que...
les chefs ont voulu en plus s'en servir comme outil de reporting^[2]

Et qui dit "reporting au chef" dit…
"Comparaisons entre chefs"
Puis "Flicage de la part du chef"

Donc après des débuts anarchiques et prometteurs, nous nous en servons maintenant à minima au vu de l'épée de Damoclès qui le surplombe (un date de fin prévue? hop le plus loin possible. donc jamais de retard).

Mais là, ils ont réussi à monter encore la connerie d'un cran: ils se sont rendus compte que l'épée de Damoclès était tellement grande qu'eux aussi pouvaient être blessés!

Comme les cas de test ne sont plus modifiables après être rentrés dans l'outil (en théorie, si on veut les modifier, c'est que les résultats ne sont pas probants donc que l'on veut tricher, merci la confiance^[3]),
il nous est maintenant demandé d'effectuer une pré-recette (hors outil) avant de rentrer les cas de test afin qu'il y ait le moins d'anomalies (et donc de retombées) possibles^[4].

Pfff, je préconise la mise en pré-retraite (à la charge de l'employeur) des chefs dès 45 ans^[5], après ils font plus de mal que de bien à l'entreprise!!!!

Au début des années 2000, mon entreprise a été achetée par un grand groupe international.
Depuis presque 10 ans, nos méthodes de travail évoluent par (petits) bonds pour se calquer sur le modèle "groupe" (qui lui évolue aussi dans le temps^[1]).

Chaque année au moins un nouvel outil^[2] (gestion des congés, des projets, des tests, des bilans de compétence,..) arrive sous les congratulations du service des relations internes, la pression des supérieurs hiérarchiques et les grommellements de ceux qui bossent, eux.

A mon grand désarroi je me dois avouer qu'il y a du bon dans la plupart de ces nouveaux outils et que très peu sortent intégralement de cerveaux mesquins, vexés et revanchards d'avoir été mis au placard (si, si, passer de l'opérationnel à "chef de projet senior du futur nouvel outil qui va révolutionner les méthodes de travail" c'est être mis au placard).

Sauf que l'utilisation est le plus souvent soumise à des règles drastiques qui rendent le tout inopérant, voire dangereux, ou tout simplement casse-couille.

Par exemple, afin d'assurer la sécurité et la confidentialité des données personnelles de nos clients, j'ai actuellement besoin de plus de 3 heures (au minimum 2 interlocuteurs doivent valider ma demande) pour obtenir une accréditation temporaire, dommage pour le client pressé (sans compter celui à qui on dit par flemme "désolé, pas possible").

Mon ordinateur familial étant indisponible depuis deux mois,
au lieu de débarrasser la table du dîner à toute vitesse puis d'aller m'asseoir devant mon écran en attendant l'heure du coucher des enfants,
je reste à table,
profitant même de mon repas^[1],
et surtout parlant avec ma femme.

Cela n'a l'air de rien, mais sur une journée normale c'est le seul moment tranquille où nous nous parlons^[2]
Mais surtout, constat effarant : cela veut dire qu'avant nous ne nous parlions jamais tranquillement.

Et franchement, la conclusion est sans appel:

Autant avant, j'étais satisfait de mon couple
Autant maintenant, j'en suis radieux.

Je me trouve beaucoup plus complice, plus attentionné^[3]
et je ressens la même chose en face^[4].

N'allez pas non plus penser que la communication est un remède miracle:
à force certaines vérités^[5] montent à la surface et à ces moments là le couple peut tanguer fortement et il y a de gros risques de sinistre.^[6]

Je cite Wikipédia: "le complexe d'Œdipe se définit comme le désir inconscient d'entretenir un rapport sexuel avec le parent de sexe opposé et le désir inconscient d'éliminer le parent rival du même sexe."

Mon fils (3 ans) lui a fait une variante plus simple:
"désir conscient de prendre la place du père".

En effet depuis deux bons mois, lors de la période-avant-dodo (soit un 19h45-20h30^[1]) ce petit salopiot m'a tout bonnement piqué ma place…
devant l'ordinateur.

Et moi, me direz-vous?^[2]
Et bien après tourné quelques jours en rond debout dans le salon en essayant vainement de recouvrer ma maîtresse, j'ai fini par abdiquer et me trouver une autre occupation^[3].

De retour de vacances et en plein dépilage de mails, je vous balance une page de publicité

Sur Honfleur, un doublé hotel restaurant Entre Terre et Mer.

Le truc, c'est qu'ils se font face donc on n'a pas l'impression de rester dans le même établissement.

C'est un petit hotel de charme très agréable^[1]

Ensuite pour la première fois de ma vie, j'ai testé un menu gastronomique et là franchement, tout simplement, comment dire?
ça c'est du restaurant, du vrai.

Dorénavant au lieu d'une crêperie/pizzéria/hippo par semaine, je préfère manger des pâtes chez moi toute l'année et aller de temps en temps me restaurer gastronomiquement.

Ne serait-ce que le vin, au lieu de se battre pour savoir quelle bouteille acheter qui va mécontenter le moins de monde puis de se renfrogner parce qu'il y en a trop ou pas assez (et doubler le prix du menu)...
Là hop, la quantité et le goût adaptés à votre assiette du moment^[2].

Enfin bref, je n'ai pas le temps de vous faire l'article. Ayez confiance et allez-y.
Pour information plus complète, nous avions pris l'offre "Etape Eric Satie": dîner au restaurant gastronomique boissons comprises, chambre standard et petit-déjeuner, 90.00 €/ pers.

Vous voulez un vrai moment de solitude, digne d'un VDM?

Prenez une femme indisposée (déjà ça pose le potentiel d'engueulade à un niveau élevé).

Laissez-là faire 3 heures de ménages
(qu'il y ait un budget "femme de ménage" n'a rien à voir, il paraît que ce n'est pas fait comme il faut)
après avoir reçu des amis le week-end
(donc en plus elle est fatiguée-énervée du travail fourni pour les nourrir-accueillir)

Allez au toilettes (récurées comme si elles étaient neuves)
et mouchetez-les de façon démoniaque
(sans même l'excuse d'un virus, c'est seulement l'alcool ingurgitée en trop grande quantité –d'ailleurs elle vous en a fait la remarque- qui vous a pourri les tripes)

Avant même de pouvoir commencer à débuter de penser à nettoyer, entendre la voix de sa femme s'approcher de la salle de bain…

Depuis le temps que j'en parlais, que pour moi, c'était le principal (voire le seul) intérêt de Twitter.

Le twitter du boulanger via Korben

Ce n'est pas parce que je croule sous le boulot que je n'ai pas de bêtises à raconter.

Dans la série "Mars et Vénus", regardons de plus près la période qui suit la fin du coït.

La femme est repue, désire son câlin^[1] et une conversation^[2].
L'homme est repu, désire sa tranquillité^[3] et une petite sieste^[4].

Et c'est là, juste après ce léger blanc...
que…

l'homme dit une connerie

(les neurones sont à l'aise et au chaud dans le pénis, elles prennent leur temps avant de remonter se geler à cause des courants d'air d'un volume cérébral trop grand pour elles).

C'est effrayant ce qui peut sortir de la bouche de l'homme à ce moment là.

Cela va du mensonge pur (je t'aime) à la flatterie basse et matérielle (je t'aime)^[5]

Les tentatives d'humour se traduisent le plus souvent par un compliment grossier (oh, comme t'es bonne) ou carrément par une insulte (ouah, t'es une sacrée salope)

Et encore je passe sur les phases d'autocongratulation (putain ce que je t'ai mis!)(t'a pris ton pied hein!).

Mais à ma grande honte j'ai atteint une de mes abysses personnelles en arrivant à lancer

Finalement, le plaisir c'est simple comme un changement de pile.