Trentaine ordinaire

Voici une version moderne du supplice de Tantale.

Prenez un famille ordinaire (2 parents, 2 enfants de 6 et 2 ans).

Mettez-les en situation ordinaire du matin:
Télé allumée dans la chambre ^[1]
Un père qui supervise les opérations d'habillage ^[2].
Une maman qui se prépare ^[3], et qui peste toutes les 3 minutes car ses fringues ne sont pas coordonnées et qu'elle n'a rien à se mettre ^[4]

Et puis la petite phrase anodine en apparence:

Rah, j'ai plus de chaussettes longues… et il fait trop au bureau pour les collants

Scêne finale:
Un mari les yeux exorbités ^[5] qui contemple impuissant ^[6] (les mains sur l'élastique d'une couche) sa femme en sous-vêtements qui enfile des dim-up : tantale dans sa splendeur.



Finalement, dans la série "Dora la zombificatrice l'exploratrice est mon ami" je suis arrivé en retard au boulot, mais cela valait la peine.

Hier soir, coup de folie, je suis passé chez le fleuriste sur le chemin du retour à la maison.
Juste comme ça, sans raison précise (une somme de petites choses: bien un an que je ne l'avais pas fait –même pas pour son anniversaire- , pour une fois je n'étais pas de corvée sortie d'école,…)
Bref hop une rose (et un ananas en fleur pour ma fille, sinon elle fait la gueule si sa mère reçoit une fleur et pas elle- d'ailleurs ma fille a préféré la rose et filé l'ananas à sa mère).

Ma femme avait justement cuisiné des pâtes au saumon rien que pour moi (rien de spécial non plus, fallait vider le frigo des choses bientôt périmées), j'ai mangé pour 3: le bonheur, quoi…

Même les enfants ont réussi à s'endormir sans nous prendre la tête, vraiment la bonne soirée.

Et ben figurez-vous qu'avec toutes ces prémices,…
Et ben, on n'a pas même pas niqué!

Et le pire…c'est que cela ne m'a pas manqué.

Rahh, je vieillis, je vieillis ;-(

Parce que je ne saurais de toute façon pas trouver de mots pour soulager/consoler (y en a t-il d'ailleurs?), je lis le tubercule mais sans commenter.

Cela me rappelle douloureusement ma Rupture, celle qui survenue après 5 ans de bons et (plus ou moins) loyaux services.
Ok, nous n'étions pas fait pour vivre ensemble (comme beaucoup de couples qui se connaissent à 18 ans) mais putain ce que cela fait mal quand même (surtout quand c'est toi le largué).

1 an après, je l'ai eue au téléphone (presque) par hasard et j'en étais tellement oppressé que finalement je n'avais qu'une envie: raccrocher.
Bref non seulement ça fait mal, mais en plus cela reste enfoui, et pendant longtemps pas bien loin de la surface.

Surtout je me souviendrais des dernières minutes de tête-à-tête (pour situer le contexte, elle partait avec quelqu'un autre, qui effectivement lui convenait bien mieux que moi: des musiciens tous les deux):
Moi chialant que je l'aimais (prêt à la partager pour la garder: on est trop con quand on est amoureux)

Et elle:

Arrête de me dire que tu m'aimes, c'est déjà assez difficile de te quitter.

Y'en a qui n'ont pas honte de ce qu'ils disent!

Mon fils de 20 mois a peur de s'endormir ces temps-ci le soir.

Aucun problème pour la sieste, mais le soir il me regarde avec les yeux de Bambi et gémit d'une voix pitoyable (et impitoyable).

Il est tellement fort à ce jeu là que ma femme a interdiction d'approcher à moins de 10 mètres de la chambre sinon elle sait qu'elle ne résistera pas au besoin/désir de le prendre dans les bras pour le réconforter.

Trop forts les gosses de maintenant (ou trop mous les parents de maintenant), je parie qu'ils vont nous bouffer tout crus avant même l'adolescence.

Pas une vraie chaîne aujourd'hui, les grèves me bouffant 1 à 2h de travail par jour, je commence à être un peu à la bourre.

En fait, ce billet est récapitulatif des différents liens que j'ai intégrés à mon blog à travers les saisons (et même les années maintenant)

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Je soutiens Garfieldd

Parce que la peine est maximale,
la faute non avérée
Garfieldd en bon membre du corps enseignant
nous donne une leçon d'histoire
en réincarnation de Dreyfus

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Recommandé par des Influenceurs.
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FIBG

Soirée ménage ordinaire
Madame se plaint de faire toute le ménage à elle toute seule (parce qu'empêcher les gamins de marcher sur le sol humide, les coucher,… bref ce que monsieur se retrouve à faire pendant que madame se plaint fait autre chose ça compte pour du beurre!).

Une fois les gamins couchés, hop éponge dans une main, CIF dans l'autre, direction la porcelaine (lavabos, cuvettes, baignoires et bac à douche) – et même les miroirs en passant (avec du lave-vitre hein, pas avec du CIF).

Petit coup rapide sur les articles précités, je range les accessoires et pars m'installer devant la télé.

Je me fais héler au passage par ma femme qui prend en témoin sa sœur au téléphone:

Déjà fini? Tu viens juste de commencer! Pfff Trop vite fait pour être bien fait

(en sous-entendu le leitmotiv habituel: les mecs sont des porcs, ni fait ni à faire, on doit toujours repasser derrière eux, c'est quand que tu me payes une femme de ménage…)

Je remarque alors qu'elle n'a pas bougé de place depuis j'ai pris l'éponge sous l'évier (elle venait juste d'avoir sa sœur au téléphone).
Je me rapproche, jette un coup d'œil sur le téléphone et annonce triomphalement (ben oui, le plus souvent je suis en tort, alors quand je n'y suis pas j'en profite):

22 minutes tout de même: honorable pour un mec, surtout pendant que sa femme parle au téléphone le cul posé sur une chaise.

Les victoires les plus mesquines sont les meilleures.

La Toussaint est passée et c'est officiel, "the warm war is open".

Les prémices commencent en général début octobre:
J'ai froid, tu pourrais mettre le chauffage?
Non, je ne vais pas rallumer la chaudière alors que l'on est seulement en octobre, tu as vu le prix du fuel!
(Fonctionne aussi avec la version chauffage électrique, ainsi que le reste du billet).
Si tu as froid, met un pull.

Devant l'insistance répétée, l'homme cède au bout de quelques jours et allume la chaudière au minimum, cela suffit pour calmer madame.

Mais la Toussaint passée, madame sait que le prétexte de la date ne tient plus et attaque (et réattaque et réréattaque,…): chez ma copine, il fait 25 dans le salon, ils vivent en T-shirt ; je sens que je vais avoir un herpès à cause du froid,…

Monsieur cède bon gré, mal gré et passe la chaudière en fonctionnement hiver.
Méthodiquement et méticuleusement il passe dans chaque pièce, règle les thermostats pour obtenir l'adéquation température/pièce en prenant en compte les spécificités du radiateur (taille, près de la fenêtre, proche de la chaudière, à l'étage,…).

Tout aussi méthodiquement dans la pièce dans laquelle elle se trouve, madame mettra les thermostats à fond ruinant ainsi l'équilibre thermique difficilement obtenu.
Par exemple en ouvrant la fond le radiateur du salon au rez-de-chaussée pendant la journée, la pression n'est alors plus suffisante pour arriver à la chambre de l'étage qui sera alors glaciale au moment d'aller se coucher, d'où une hurlante "mais c'est pas vrai que cette maison est pourrie", puis une ouverture à fond du radiateur de la chambre, d'où une surchauffe en pleine nuit suivie de l'ouverture des fenêtres,…

Cette semaine je suis tombé sur Confession Intime à la télé.

Personnellement cette émission m'éclate: on y retrouve des situations de vie totalement exacerbées (notamment grâce à la mise en scène).

Le fil conducteur est (pratiquement) toujours le même:
Présentation des personnages dans leur vie quotidienne,
Auto-critique (optimiste: moi ça va, c'est l'autre qui va pas) de la situation
Auto-critique (pessimiste: à ouais quand même, c'est moi le taré dans l'écran?) après visionnage
Intervention du psychologue
Le psy trouve résume le personnage en une seule phrase et, miracle, débloque LE traumatisme qui pourrit la situation

Je ne ressens pas cela comme du voyeurisme (qui pour moi est malsain lorsque l'on connaît les personnes –même si elles ne nous connaissent pas, par exemple les people) mais bien comme une étude sociologique de comptoir.

Mais dans la dernière émission, THE fait incroyable: je connaissais (de vue) le couple.
Ils ont habité quelques années dans une des baraques HLM juste à côté, en tout cas elle, (car lui je ne l'ai jamais vu –toujours au boulot).
Donc elle, toujours une cigarette à la main, toujours enceinte, un corps d'anorexique (le prototype même de la desperate housewive du pauvre)
et hop finalement dans la télé, fidèle à l'image que j'avais d'elle mais cette fois-ci humaine et fragile grâce à la parole.

Finalement, merci à Confession Intime qui m'a forcé à me souvenir de vieux préceptes oubliés
Tout être humain a droit au respect , L'apparence n'est pas tout, On ne sait pas ce qui se passe entre les murs des habitations, Qui es tu pour te permettre un jugement?…

Hier soirée solitaire à la maison: les enfants chez les grands-parents, ma femme au resto avec des copines.
En tout cas, c'est ce qu'elle m'a dit …
et je fais confiance ma femme …
tant que cela ne se renouvelle pas trop souvent …
et tant que sa libido n'en est pas modifiée
(si sa libido augmente, c'est qu'elle voit quelqu'un qui lui fait envie,
si la libido diminue, c'est qu'elle voit quelqu'un "bibliquement")
oui c'est du vécu
salope d'ex!!!

Bref j'étais seul à la maison et si je récapitule la soirée, cela donne:
- 18h30 chaussures et manteau dans l'armoire (oui, je me suis amélioré depuis que je subis suis en couple) , chausson au pied
- Prise de guerre: 2 BN dans la cuisine
- Mise en marche ordi
- Mise en marche télé
- Check mail
- Sur l'ordi, Spellforce
- A la télé (dans le désordre), Futurama, Simpsons, The 70's show, 1 film sur Sci-Fi, Shark, Confessions Intimes

Puis un bruit de clé, ma chérie arrive.

Allez hop, 2 yaourts en vitesse (j'ai oublié de manger – mais en contrepartie, je n'ai rien sali) puis tout le monde au lit (pour dormir, cochons!)

Un coup d'œil sur le réveil, 01h00 du mat:
Au secours, j'ai un nolife à l'intérieur de moi qui est prêt à prendre le contrôle dès qu'il en a l'occasion.

Ouah, je suis allé en boîte ce week-end (2ème fois en 3 mois contre zero en 6 ans, tout doucement la vie recommence quand les enfants grandissent).

Alors attention, pas la discothèque parisienne mais la discothèque de campagne: son parking immense qui fait que tu prends froid rien qu'avec la distance à parcourir à pied, sa musique que même moi je la trouve vieillotte, ses clubbers,…

A 1ère vue tout me semble normal: 3 salles, une grande pour les (très) jeunes tektonik à gogo, une moyenne salle pour les moins jeunes et une petite pour les vieux.
On part direct chez les vieux, c'est là qu'il y a moins de monde.

J'apprécie (normalement) vivement de danser sur ces musiques mais comme la présence de gamins de 25 ans étouffe toute possibilité de communion danceflooresque, je craque après l'enchaînement Indochine/Bob Morane – Grease – Madness revisité.

Je pars faire un tour dans la moyenne salle, histoire de suer un peu plus: paf, Francky Vincent en pleine gueule.
Demi-tour direct, direction grande salle: au bout d'une minute, le risque de devenir sourd me paraissant trop important, je repars chez les vieux.

Donc finalement 3 salles:
- 1 grande pour les jeunes dont les tympans sont dégommés par les baladeurs
- 1 moyenne pour la drague
- 1 petite pour les autres

Weeeeee, vive la campagne ;-(


(d'autres billets feront suite, si je n'ai pas la flemme)

Le lundi, c'est chaînes.

Je reprends une chaîne que Tippie m'a envoyée.

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Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles) Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?” Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand(e), tu te démerdes - qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année. Pis si t’es cool, envoie un emai à mdamejoathotmaildotcom parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

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A - Le moins pire des deux : -Te savoir atteint d’une maladie incurable, n’en avoir plus que pour un an à vivre et te sentir (et te voir) mourir petit à petit. Lentement mais sûrement. ou -Savoir qu’un tueur à gages est à ta poursuite et a pour ordre de te tuer d’une balle dans la tête. Tu ne sais pas qui il est, où il est, mais tu le sais après toi et tu peux donc t’attendre à mourir à chaque seconde… ou dans bien des années (va savoir…) ?

Sans (trop) réfléchir, je choisis le tueur à gages: devenir grabataire jeune, si je peux éviter, je préfèrerais.

B - Le moins dégueu des deux : -Devoir manger (-> mâcher et avaler) un ver de terre, un criquet, une limace ET un cafard crus et vivants (C’est tout plein de vitamines et de protéines, il parait !) ou -Devoir avaler cul-sec 35,8cl de : pisse de vache (bon pour les cheveux) mélangée à du sperme de chameau (très bon pour le poil) et relevée avec quelques moissures trouvées dans un coin de pissotières publiques, en centre ville ?

Plus facile d'avaler de la boisson immonde cul-sec que de mâcher, de toutes façons on vomit juste après et surtout il n'y a pas (vraiment) de traumatisme (souvenirs de bizutage de prépa)

C-Voir votre famille se faire massacrer devant vos yeux. (Et pour votre part, vous en tirer sans problème) ou -Tuer une famille par accident; par exemple, en perdant le contrôle de votre véhicule et heurtant le leur de plein fouet. (Et pour votre part, vous en tirer sans une égratignure)?

Voir ma famille mourir: je ne pense pas supporter moralement d'avoir tué moi-même par accident.

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Zut, maintenant c'est à moi de trouver des questions?

A) Regarder la chaîne 24/24 de Starac pendant 4 mois ou bien regarder l'intégralité des matchs de foots d'une saison?

B) Payer 30 centimes un café pas bon 3 fois par jour ou bien te faire traiter d'associal par tes collègues?

C) Rester sous Free gratuitement ou bien te prendre la tête (et payer) un nouvel hébergeur?

Et puis aussi il faut trouver des victimes:
Californian wombat avant qu'une catastrophe naturelle ne lui tombe vraiment dessus
Snivel pour voir s'il sort de sa morosité
Mlle Patate avant qu'elle ne se noie dans ses larmes