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Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

jeudi 7 août 2008

Bon ben pause.

Je suis bien embêté, pour paraphraser Bigard:

Vous voyez la grosse connerie de fin?
Ben je l'ai pas!

Je n'ai pas de fil conducteur à ce billet autre que "je suis en vacances dans quelques heures".

Je pourrais vous parler qu'avec ma femme nous avons failli mourir dans un accident de voiture ce matin (sous l'orage et sur le périphérique, un camion nous a doublé en roulant dans une flaque et nous a envoyé une véritable vague sur le capot, plusieurs secondes atroces sans aucune visibilité) mais il n'y a rien à broder.

Je pourrais vous parler de ces satanés valises qui remplissent parfaitement et complètement[1] le coffre,
sauf que les affaires des enfants n'y sont pas encore, vu qu'il faut que l'on passe les prendre chez les grands-parents.

Je pourrais vous parler du ménage par le vide que vient d'effectuer ma femme dans mes affaires en préparant les valises[2]: tout ce qu'elle trouvait moche et/ou vieux hop viré, plus de la moitié de mes sous-vêtements à la poubelle ;-(

Allez, bonnes vacances à moi et bonne chance pour éviter les bouchons.


Notes

[1] Et là c'est pour les vacances d'été! Je n'ose imaginer le jour où on partira au ski.

[2] Non, normalement ma femme ne prépare pas ma valise, elle hurle juste à l'ouverture quand elle voit ce que j'ai pris, mais cette semaine elle avait du temps et moi non

mardi 5 août 2008

Dernière ligne droite

Le temps des vacances arrive enfin, plus que 2 jours et demi et puis s'en va (revoyure début septembre).

La dernière semaine de boulot est toujours difficile:
on oscille entre les dossiers à déléguer et les dossiers "Putain-de-merde-faut-absolument-que-j'arrive-à-finir-tout-ça".
Et que dire de la dernière journée, chiante à mourir, où il ne reste plus qu'à faire le ménage dans sa boîte mail, en attendant l'heure de partir?

Allez tiens une anecdote de ma femme, assistante de direction.
Entreprise familiale[1] de 40 personnes
Veille de Noël, 16h00 tout le monde est parti (soit en vacances, soit en avance) sauf ma femme
La Présidente[2] téléphone à ma femme de ses congés pour faire le point quotidien [3].
Comme il n'y a plus personne, ma femme demande à pouvoir partir à 16h30 (plutôt que 17h30): accepté.

A la rentrée, madame la Présidente à ma femme:

Je voulais vous dire que j'ai été très déçue de votre demande, je ne pouvais pas la refuser mais j'ai trouvé que ce n'était pas professionnel.




Notes

[1] Entreprise familiale = boîte montée à la force du poignet par le père, dirigée plutôt mal que bien par le fils, squattée par les cousins incompétents qui ramassent les postes à responsabilités et les salaires/augmentations qui vont avec Si tu n'es pas de la famille, tu es un serf, c'est tout

[2] Un truc bizarre avec les femmes à responsabilités, c'est qu'elles sont encore plus rigides que les mecs à responsabilités

[3] le président d'une entreprise familiale n'est jamais en congés: comme il tient ses employés par la terreur, sa présence doit toujours être ressentie au minimum par mail/téléphone

lundi 4 août 2008

Raison -2 pourquoi j'aime Saint-Malo

20 ans que je passe des vacances dans les environs de Saint-Malo, voici quelques raisons (je vais essayer d'en rajouter 1 par jour, on verra jusqu'où je tiens) qui font que j'aime bien y aller.
(Je ne connais absolument pas le reste de la Bretagne: trolls, pixies ou lutins non désirés)

1. Le suspens
Va t-il faire du soleil, va t-il pleuvoir?
(Pour les nuages, c'est oui: le malouin se lève tard, les brumes "matinales" tiennent jusqu'à 13h00)

2. Les touristes
Ils visitent au lieu d'aller à la plage, qui n'est donc pas bondée.
De toutes façons, les beaufs c'est nous: 1 poussette, 2 gamins (dont 1 avec couche garnie), 1 grand-mère, parasol, chaises,…

3. Le courage
Tu es déjà rentré dans l'eau de Saint-Malo? Et bien courage!!!!
Au début elle est très froide,...
Une fois que tu es dedans, elle est juste froide.

4. Les pointes
Grâce aux basses températures: y'a tous les tétons qui pointent!!!
Et c'est beau...

5. Le bronzage
Quand il y a du soleil, je mets de la crème solaire donc je ne bronze pas.
A Saint-Malo, je ne fais pas gaffe et je me chope un coup de soleil (ok, ce n'est pas un vrai bronzage mais au moins je peux faire croire à mes collègues que j'ai eu du soleil)

6. les balades
Non, ce n'est pas ce que vous croyez: ce n'est pas le panorama que je regarde, ce sont les gens.
Le malouin présente plusieurs particularités notables: il est petit (dans le temps, les lutins lutinaient les femmes des pêcheurs en mer) et rougeaud (on va dire que c'est l'air de la mer, mais bon surtout il faut savoir qu'à vivre sur et par l'eau, on n'a pas envie de la boire en plus).
Alors c'est un vrai régal des yeux de tomber sur la caricature avec pull et béret marin en sus.
(Et encore je ne parle pas des spécimens déjà bourrés dès potron-minet en train de zigzaguer sur les trottoirs.)

7. les ronds-points
Nostalgiques des cercles de sorcières, les bretons ont multiplié les ronds-points.
A chaque fois que l'on prend la voiture, on retombe en enfance (l'impression de tournis comme dans un manège)

8. Jonathan le Goéland
Pourquoi tu ouvres de grands yeux?
Tu ne connais pas Jonathan le Goéland?
Pourtant Jonathan le Goéland, c'est le héros de ma fille (fille indigne: son héros cela devrait son père!)
Parce que vois-tu, ami lecteur, Jonathan le Goéland régulièrement le matin il vient tranquillement se poser sur le mur
et il attend que ma fille remplisse la gamelle du chat (puis qu'elle recule de plusieurs mètres)
et après il plane négligemment jusqu'au croquettes pour se les enfiler (même qu'au début on engueulait le chat du voisin)

A côté de ça, les pigeons parisiens ils ont vraiment l'air ridicule!

-1. Pipiiiii
Je crois que ce qui me gêne le plus, c'est l'impérieuse envie d'uriner qui survient en plein milieu d'après-midi.
Obligé d'aller dans l'eau (je rappelle qu'elle est froide, mais froide...)
Même si forcément on se réchauffe vite l'entrejambe...

-2. Deauville
Alors attention, je n'ai rien contre les gens qui vont à Deauville le week-end.
C'est juste qu'ils sont sur ma route (je prends l'A13 jusqu'à Caen puis l'autoroutes des estuaires) et qu'ils me provoquent des ralentissements.
Moi je dis que si tu ne peux pas aller à Deauville en hélicoptère comme dans "La vérité si je mens", c'est pas la peine d'y aller, t'es un loser et puis c'est tout!(ou sinon tu prends les petites routes pittoresques et pas l'autoroute, en économisant les péages, tu pourras payer une glace à la nana que tu essaies de draguer pitoyablement)

vendredi 1 août 2008

Demande assistance – sauvegarde d'un DD

Mon pc a rendu l'âme (1 an qu'il était moribond) et j'aimerais récupérer les données de mon disque dur (Ne hurlez pas: ma dernière sauvegarde date d'une semaine et m'est suffisante, mais bon autant tout récupérer)

J'ai acheté mon nouveau pc (sous Vista-y'a-plus-que-cela-mon-bon-monsieur)
et comme la garantie de 1 an disparaît si j'ouvre le capot pour y placer mon ancien DD,
je me demandais si par extraordinaire il existait une bonne âme geek qui voudrait bien me transférer mes données[1] sur un support quelconque.
Je travaille sur Nanterre (pas de problème pour faire un tour à la Défense) et j'habite Asnières.

Email de contact: jidmaltese!at!gmail.com



Bon sinon la honte du jour:
J'ai passé 3 heures (21h00-minuit) comme un glandu avant d'arriver à seulement le faire fonctionner.
En effet la connectique ordi-écran a évolué depuis mes 20 ans et c'est sur la sortie DVI (et pas VGA) qu'il faut maintenant se brancher VDM.


Notes

[1] D'après mon rapport Everest, mon DD est un IC35L120AVV207-1 (120 Go, 7200 RPM, Ultra-ATA/100)

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