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Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

jeudi 30 novembre 2006

Attaque sectaire

Un soir, cheminant tranquillement pour aller chercher mes enfants, j'avise avec étonnement un espèce de fourgon garé le long de la rue: il ressemblait à un kangoo surdimensionné.
J'ai totalement oublié de regarder marque et modèle du fourgon, tellement j'ai été surpris par la dizaine de costard-cravate-tailleur qui piétinaient autour, conversant par 2 ou 3 et les bras remplis de paperasses.

La dernière fois que j'avais vu un véhicule personnel comportant autant de monde, c'était en bas des Champs: une vieille mercedes qui s'est arrêtée et une huitaine de "mendiants" (femme+enfant) en sont descendus pour aller prendre leur place de "travail".

Ceux-ci étant bien mieux fringués, n'écoutant que mon courage ma curiosité et subodorant une attaque de témoins de Jéhovah, j'ai ralenti le pas et je suis passé à côté tout en jetant un coup d'oeil sur les papiers visibles.

Je m'étais trompé, encore plus chiants que les témoins (qui rappelons-le vont par couple paire), ceux-ci provenaient d'une secte assez féroce pour envoyer leurs émissaires seuls en mission.
J'assistais en fait au dernier briefing avant l'attaque: les troupes allaient bientôt se disperser pour aller chercher de la chair fraîche.

Brrr, je me suis éloigné en frissonnant de ces missionnaires France-Loisir, tout en me jurant de ne pas ouvrir ma porte ce soir.

dimanche 26 novembre 2006

Midi-nette à sa porte

Dans tout père il y a une midinette qui sommeille.

Imaginez un vendredi soir ordinaire, le stress du boulot qui n'est plus là et la Starac qui est loin de contribuer à vous maintenir éveillé (à part au niveau sonore).
Allongé sur le canapé, vous fermez les paupières (en fait, vous essayez de fermer vos tympans mais bon, ce sont les paupières qui se ferment, c'est con hein?).

Puis vous entendez Nikos votre fille dire que son papa est endormi (oui on ne la couche à 21h00 que quand il y a école le lendemain, bande de tortionnaires de fillette).
Puis vous sentez une couverture se placer sur vous
et puis un bisous sur la joue
et puis une larme perler sous votre paupière.

      Vous êtes bien un vraie midinette


Moi en revanche pour la larme, j'ai des circonstances atténuantes:
elle m'a sauté sur le ventre, s'est mise debout sur mon torse et a accompli un "acte manqué" dont la signification est simple:"je ne veux plus de petit frère" (oui, elle m'a explosé les couilles avec un de ses genoux).

blogospherus

Un petit billet inutile sur le monde des blogs, encore moins qu'une chaîne, c'est un test de diffusion d'un message à travers la blogosphère.
A lire, chez blogospherus

Je profite de ce non-billet pour m'excuser aupès de mes lecteurs des mises-à-jour totalement irrégulières ces dernières semaines: je n'ai plus le temps de surfer au boulot et encore moins à la maison.

mercredi 22 novembre 2006

Baby boy

Mon fils (10 mois) est un mec, un vrai:

Non seulement le bruit de la perceuse ne lui fait pas peur,
Mais en plus il n'aime pas le bruit de l'aspirateur.



lundi 20 novembre 2006

Chaines des repas

Le lundi, c'est Chaînes.

Cette fois-ci, j'ai piqué la chaînes des repas chez Pettitoutmimi.

C'est une bonne chaîne: pas trop longue et pas trop inintéressante.

Chez vous, quel est votre endroit préféré pour prendre vos repas?
Combien de repas faites vous tous les jours à la maison?
Qu'achetiez-vous il y a 10 ans et que vous n'utiliseriez plus du tout?
Combien de temps passez vous à concocter vos repas tous les jours? aujourd'hui?
Le dimanche est-il un jour particulier pour vos repas?
Quels sont les horaires de vos repas, si vous en avez ;o)?
Si vous deviez changer les habitudes de la petite famille pour la prise des repas, que changeriez-vous en priorité?
Y a-t-il quelque chose qui vous insupportait, à table, lorsque vous étiez enfant?
Pour prendre leur repas, en quoi vos enfants sont ils différents de vous au même âge ?
A table, il est interdit de?
Combien de temps dure un repas à la maison?
Quelle est la recette qui tranche le plus avec la façon de cuisiner de votre maman ou modèle familial?
Si je venais manger chez vous, vous ne me serviriez jamais de?
Quels sont les produits en conserves que vous achetez ?
De quel pays, région provient votre cuisine préférée?
Si vous deviez choisir 5 mots pour définir un repas de rêve?
Pour vous, un repas, ce n'est pas?

Chez vous, quel est votre endroit préféré pour prendre vos repas?
Dans la cuisine tout seul (ma femme au salon devant la télé ou en train de repasser, les gamins devant la télé ou endormis, enfin n'importe où sauf dans la cuisine, et si possible hors de portée de voix).

Combien de repas faites vous tous les jours à la maison?
deux: le petit dej et le diner
J'apprécie particulièrement le petit-dèj car le plus souvent je suis le seul levé (oui ma femme est une feignasse, le matin).

Qu'achetiez-vous il y a 10 ans et que vous n'utiliseriez plus du tout?
Les corn-flakes: je n'aime plus du tout la bouillie

Combien de temps passez vous à concocter vos repas tous les jours? aujourd'hui?
Le moins de temps possible et surtout le moins d'ustensibles possibles.
Je fais très souvent l'économie de mon assiette en finissant celles de ma femme et de mes enfants (et en mangeant dans le plat).

Le dimanche est-il un jour particulier pour vos repas?
Non: c'est plutôt le samedi soir que le repas est "amélioré".
Samedi dernier, ça a été raclette, miam.

Quels sont les horaires de vos repas, si vous en avez ;o)?
En semaine : le petit dej est entre 7h00 et 7h30, le déjeuner de 11h45 à 12h30 et le dîner à 19h30 avec les gamins.

Si vous deviez changer les habitudes de la petite famille pour la prise des repas, que changeriez-vous en priorité?
L'intraveineuse ou des pilules!!!

Y a-t-il quelque chose qui vous insupportait, à table, lorsque vous étiez enfant?
J'ai toujours eu la flemme de découper autour des os: les ailes/pilons de poulet, les côtes de porc...
Encore maintenant je ne le fais toujours pas (je prends à la main et je grignote autours de l'os avec les dents)

Il y a aussi un truc qui continue à m'énerver: la macédoine de légumes cachée dans le hors-d'oeuvre.

Pour prendre leur repas, en quoi vos enfants sont ils différents de vous au même âge ?
Mes enfants sont encore trop jeunes pour que je m'en souvienne.

A table, il est interdit de?
Ne pas mettre les coudes sur la table.
Je sais, on m'a appris le contraire quand j'étais petit mais personnellement je suis assez grand pour que mes coudes touchent la table sans forcer, donc je ne me gêne pas.

Combien de temps dure un repas à la maison?
Une demi-heure: le temps d'en avoir marre de demander à ma fille de manger toute seule puis de lui enfourner le contenu de l'assiette dans la bouche.

Quelle est la recette qui tranche le plus avec la façon de cuisiner de votre maman ou modèle familial?
Le hamburger fait maison: hum un régal.

Si je venais manger chez vous, vous ne me serviriez jamais de?
Rosé: ça me tape directement à la tête et au foie.

Quels sont les produits en conserves que vous achetez ?
Pas de conserves chez nous.
Au fond d'un placard, il y a bien quelques boîtes de raviolis, thon et sardines mais cela doit faire des mois, voire des années qu'elles sont là.

De quel pays, région provient votre cuisine préférée?
Sans hésitation la France: je me damnerais pour un boeuf en sauce.

Si vous deviez choisir 5 mots pour définir un repas de rêve?
Crème fraiche, pâtes, gruyère, beaucoup, f.ellation
ben quoi? ;-) on a dit de "rêve"!!!

Pour vous, un repas, ce n'est pas?
Spéciale dédicace à mes tontons et tatas lors des repas de famille:
l'endroit pour régler les conflits (surtout vieux de plusieurs dizaines d'années et remontant à l'enfance)



vendredi 17 novembre 2006

Marre, marre marre de la télé

Attention, je suis un addict de la télévision: mon premier réflexe quand je rentre à la maison est de l'allumer (bon ok le vrai premier réflexe, c'est d'enlever les chaussures dans l'entrée : mais c'est un faux réflexe pour lequel ma femme m'a conditionné).

Mais là vraiment je n'en peux plus: je suis en même temps en manque et en overdose.

En manque total car en moyenne je regarde moins d'un film par semaine, par jour (en me battant) j'arrive à regarder les 2 épisodes de Malcom enregistrés sur Paris Première.

En overdose complète car TF1 est enregistré de 18h00 à 20h00, soit la Starac et les Boîtes avec Arthur.
J'ai interdit le visionnage en direct de TF1 car sinon ma femme (pourtant la première a gueuler que je suis tout le temps sur l'ordinateur au lieu de m'occuper de ma famille) se zombifie pendant 2 heures.
Au moins sur magnétoscope cela passe plus vite, notamment les pubs et les longueurs des Boîtes.
En revanche, j'ai droit à un "chéri, regarde mais regarde" avec rembobinage toutes les 2 minutes.

Et encore, je ne vous parle pas du reste de la soirée entre Cuisine TV (quoique il y a eu des idées de plats très agréables) Discovery Real Time et TEVA (dont le dégoûtant Relooking Extreme),...

Vivement 2007 que au moins Starac soit finie!!

mercredi 15 novembre 2006

La honte du jour

L'entrée dans l'immeuble de mon entreprise se fait via de grandes portes vitrées, bien lourdes.
(Non je ne me suis pas cogné dans la porte sans la voir)

L'usage (si on est seul car sinon on tient la porte au suivant, surtout si c'est un chef ou une jolie jeune fille) est donc de tirer (ou pousser) bien fort pour que la porte s'ouvre le plus largement possible puis de passer dans l'ouverture.

Il faut bien entendu éviter le piège d'y mettre trop de force sans quoi la porte va jusqu'au bout de son amplitude, rebondit sur sa butée et revient à toute vitesse vers vous (ou le suivant si vous êtes joueur et taquin).

Après un temps d'adaptation, le geste devient naturel et parfaitement dosé: vous vous glissez de façon fluide dans un entrebaillement juste assez grand pour vous.

Sauf que quand des abrutis changent le groom, votre geste peut se retrouver complètement inadapté:
je viens de me faire coincer comme un vrai simplet lorsque la porte s'est refermée plus rapidement que d'habitude.


lundi 13 novembre 2006

Phrases familiales qui tuent

Le lundi, c'est Chaînes.

Je reprends la désormais célèbre chaîne des "phrases qui tuent".

En cette période de réunions familiales (la Toussaint, beaucoup d'anniversaires dûs aux hivers rigoureux qui font que les couples se blottissent l'un dans contre dans l'autre sous la couette.) je trouve d'ambiance de vous révéler quelques célèbres phrases familiales.

J'ai par exemple un cousin qui se prend très souvent en pleine tête la réflexion suivante dès que son père est un peu chauffé: "c'était le bébé le plus moche que je n'ai jamais vu, je n'ai même pas voulu l'embrasser".
Sympa pour la confiance en soi quand on est adolescent (bien entendu mon oncle adore son fils, c'est seulement cette phrase là qu'il répète à l'envie sans se rendre compte des dégâts psychologique possibles).

Pour moi, c'est plus simple, plus sobre: ma mère adore raconter l'histoire suivante (sympa aussi à entendre quand on est ado...)
A la maternité, il avait des jolis chaussons bleus.
(coup d'œil d'amour à son fils, haussement d'épaule comme pour dire "c'est rien ce que je raconte, ne va pas te fâcher")
Mais les infirmières ne lui retiraient pas ses chaussons quand elles lui changeaient sa couche:

Il avait les chaussons pleins de merde.
(rire gras et alcoolisé).

Amis de la poésie, bonsoir.

(ajout du 15/11) Encore plus régulièrement entendu:
A chaque fois que quelqu'un me disait "oh tu as bien grandi depuis la dernière fois"
il y avait un écho qui disait "c'est pas le poids de son cerveau qui l'empêche de grandir"

jeudi 9 novembre 2006

Lambris

Et voici le post tant attendu sur les lambris.

Pour poser du lambris, il faut un minimum d'équipement.

Un jolie salopette.


Un esclave (ou accessoirement votre père).



Une bonne scie (1,5 jour de travail avec une scie électrique, 1 semaine sinon à la scie manuelle)



Et au bout de 4 heures seulement (dont 1h30 pour les lames du bas avec les prises électriques): le 1er mur

Je m'arrête là pour 2 raisons:
ce n'est pas un post très intéressant
et puis surtout je ne sais pas où j'ai "rangé" les photos du travail fini ;-(


mardi 7 novembre 2006

Léchage de bottes

Un truc à savoir sur moi, c'est que je suis pratiquement dénué de ce qui est communément appelé "fierté" (et que j'appelle "orgueil").

Si cela peut me simplifier la vie, je suis tout à fait capable de m'aplatir et/ou de prononcer des demandes d'excuses sans aucun problème de conscience (que ce soit pour qu'un con dans le métro me lâche la grappe ou qu'une personne du boulot veuille bien bosser pour moi).

Dernièrement, j'ai découvert fortuitement un nouveau mode "léchage de bottes": la syntaxe et orthographe approximatives.

Quand mon chef me commande un compte-rendu qu'il doit passer à la hiéarchie (donc normalement un document particulièrement bien léché), lors de mes relectures je laisse exprès quelques phrasés grammaticalement peu corrects et quelques fautes de frappe:

mon chef est tout heureux d'effectuer des modifications idoines

et franchement...que peut souhaiter de mieux un salarié qu'un chef heureux?
(ok une augmentation de salaire, mais bon c'est hors-sujet).


dimanche 5 novembre 2006

Et moi et moi et moi

Le lundi, c'est Chaînes.

Cette fois-ci, c'est Un jour à la fois qui m'a passé un questionnaire (pas trop long, alors je prends).

Allez sur son blog vous plaindre, ce questionnaire vous prive du billet sublime que je pensais écrire pour ce lundi (il y avait de la matière fécale dedans, autant vous dire que vous vous seriez fendu la pipe ;-)

1. Vous faites partie de la dernière génération qui a...
2. Vous faites partie de la première génération qui a...
3. Sur quoi portait votre dernière recherche google?
4. La fois où vous vous êtes aperçu qu'on se trompait sur votre compte?
5. A quelle occasion vous-êtes vous inspiré d'une fiction pour votre vie réelle?
6. Votre plus gros acte manqué?
7. Quelle est la trace la plus manifeste de vos origines dans votre maison?
8. Le cadeau le plus nul qu'on vous ait fait?
9. La dernière chose dangereuse que vous avez faite, petit inconscient?


1. Vous faites partie de la dernière génération qui a...
dansé en boîte sur de la vraie musique.
Maintenant dans les boîtes, y'a plus que du boum-boum ;-(

2. Vous faites partie de la première génération qui a...
préféré rester chez ses parents que partir à l'aventure.

3. Sur quoi portait votre dernière recherche google?
mon propre site. j'étais chez mes parents et je ne voulais pas laisser mon adresse de bog dans la barre d'adresse d'IE

4. La fois où vous vous êtes aperçu qu'on se trompait sur votre compte?
En parlant avec des vieux camarades de lycée, il semblerait que j'ai une (petite) réputation de tombeur alors que je suis un vrai timide.
Ensuite faut dire qu'en 1ère S, les mecs qui sortent avec une fille ne sont pas légions ;-)

5. A quelle occasion vous-êtes vous inspiré d'une fiction pour votre vie réelle?
Lors de la demande de mariage, on se baladait dans un centre commercial, on regardait des bagues (pas chères) dans une bijouterie et j'ai au vendeur: celles-là, c'est pour consommer de suite.
(je les ai ensuite ramenées pour les faire graver)

6. Votre plus gros acte manqué?
Ma copine de l'époque était vraiment accrochée (genre si jamais je la quitte, elle me fait une dépression). Elle voulait que je la rejoigne dans son patelin pour une fête de la musique et je lui ai dit que j'essaierais. Elle a attendu toute la soirée alors que je ratais mon train (et que je restais sur Paris avec un copain-pas de portable en ce temps là)
Ne criez pas, 1 an après j'étais cocu puis largué.

7. Quelle est la trace la plus manifeste de vos origines dans votre maison?
J'ai pas bien compris la question!
De toutes façons, c'est ma femme qui fait la déco, y'a rien de moi.

8. Le cadeau le plus nul qu'on vous ait fait?
La bd "la bd en bandes dessinnées": une série que je trouve pourrie de chez pourrie.

9. La dernière chose dangereuse que vous avez faite, petit inconscient?
Allez tester au restaurant indien qui vient d'ouvrir à 100 mètres de la maison: 1 jour d'arrêt maladie pour ma femme (crampes d'estomac) et 3 jours d'embarras gastriques.

jeudi 2 novembre 2006

L'Europe est morte, vive ????

C'est la Toussaint, on n'est donc pas là pour rigoler: un billet sérieux pour une fois.

L'Europe ci, l'Europe là, j'en ai bien peur est dans une impasse, ou au moins très ralentie.

La première limite est simple: elle est géographique!
N'oublions pas l'argument principal contre l'intégration de la Turquie: la Turquie n'est pas dans l'Europe!!!

La 2ème limite est compliquée: une Europe économique ou une Europe morale?
C'est sur cela que le projet de Constitution européenne a trébuché en France.


Je propose tout simplement de mettre les choses au clair en choisissant de nouveaux noms avec des limites précises (le CECA précurseur de la CEE au moins ça voulait bien dire ce que cela voulait dire).

Union, Confédération, Communauté,... (personnellement je ne suis pas assez cultivé pour bien faire la différence)
Républiques, Etats, Pays, Démocraties,... (un premier tri à faire)
Chrétiennes, Catholiques, Laïques,... (là, la précision est essentielle)

Ensuite suivant ce qui sera choisi, on saura dans quel chemin (ornière?) on s'est positionné:
Personnellement je me verrais bien ELU (Etats Laïques Unis) mais cela me ferait bien chier de me retrouver CEMONCU (Communauté Economique et MOrale des Nations Chrétiennes Unifiées)



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