Trentaine ordinaire

En ces temps troublés par la politique et la religion, je voulais vous faire part d'une crise de mysticisme.

Tandis que je mignotais ma femme ^[1],
mon esprit coulant sous les abus de sensations tactiles, gustatives, odoratives, visuelles et auditives^[2] (et même imaginatives),
avec au premier plan cette toison affriolante^[3][4]
j'ai eu cette révélation toute Moïsienne de la véritable nature du buisson ardent.

Pfff, quand je pense que cela fait des années que je trouve ridicule de parler à Dieu via un arbuste (même enflammé)
alors que ce n'était qu'une métaphore amoureuse de plus.

Dieu est dans la femme: la Bible le dit et Courbet l'a peint^[5].

Quand votre femme vous assure (en plus en période de soldes) qu'elle n'a rien à se mettre,

évitez de répondre:
Etonnant, vu la pile de linge en attente de repassage
(et sous-entendu: en retard)

A priori, ça énerve madame ;-)

Mon chef vient de m'annoncer une prime conséquente comme récompense de mon travail de l'année (80% de mon salaire mensuel net).

D'après vous, je le dis à ma femme tout de suite ou j'attends la fin des soldes?




Zut, la prime va tomber sur le salaire de janvier, les soldes ne seront pas finies de toutes façons ;-(

-Chéri, j'ai trouvé des bottes en soldes, 30 euros la botte.

- 30 euros LA botte? Donc 60 euros la paire?

- Non, excuse-moi: 30 euros la paire!

- Ah, bien, ça ne fait pas trop cher alors

- Exactement, donc j'en ai pris 2 paires!!!!

Contexte: frères, soeurs, progénitures et autres pièces (r)apportées dans une pièce (et accessoirement dans les escaliers, les pièces attenantes,...)

Action: un gamin de 3 ans s'approche d'un verre et compte bien y tremper ses lèvres.
Le liquide ayant une couleur d'eau de vaisselle (et une odeur fortement anisée), je suppose donc la préméditation plutôt que l'ignorance (vodka ou whisky-coca par exemple peuvent être bus par mégarde).

Réaction: le père engueule le gamin avant que celui-ci ne boive,
puis engueule le propriétaire du verre comme quoi merde tu peux pas faire gaffe merde

Comme je n'étais pas l'accusé (mon verre quand il est sur la table, il est vide- d'ailleur il n'est jamais sur la table)
et que lors des repas de famille j'évite de mettre de l'huile, il y a assez de foyers qui couvent
(tiens, en passant, je suis un "parvenu": la honte totale, j'utilise mon salaire pour devenir propiétaire ;-)
la pensée suivante n'a donc pas franchi ma bouche (je suis fier de mon self-contrôle):

et bé, tu vas faire une histoire pour une gorgée de ricard alors que tu fumes devant tes gamins?

Mon fils (10 mois) est un mec, un vrai:

Non seulement le bruit de la perceuse ne lui fait pas peur,
Mais en plus il n'aime pas le bruit de l'aspirateur.

J'ai peur que mon fils tourne islamiste,
à seulement 9 mois il commence à faire ramadan:

il se réveille à 05h00 pour manger!!!

Vous avez remarqué comme "bye" et "bises" sont très proches à dire?

Et que ça peut facilement mettre la honte quand on clôt une conversation téléphonique professionnelle?

J'aime beaucoup raconter des blagues, j'ai un bon répertoire (malheureusement pas disponible sur commande): je sais surtout les remanier pour mieux coller à l'auditoire (en gros, je suis doué pour mentir travestir la réalité).

J'ai modifié une des dernières blagues à la mode et je la dédicace à Crampon Affuté.

Materrazzi repasse devant la FIFA pour jugement.

FIFA

Mr Materrazzi, ce que vous avez fait est très grave, la sentence est lourde: ce sera la lapidation par 50 pénalties.

Note de l'auteur
lapidation par N pénalties: on attache le joueur au milieu du but et on lui tire dessus N fois du point de pénalty (avec un ballon de foot).

Materrazzi

50 pénalties! Mais c'est horrible, aucune sanction n'a jamais dépassée 20 pénalties et le pauvre bougre a eu bras, jambes et machoires cassées.
50 pénalties, je peux en mourir.

FIFA

Vous avez une bonne chance de vous en sortir indemne.
Il n'y aura qu'un seul tireur et ce sera Trezeguet.

Il faut que j'arrête de raconter des blagues à ma femme, non seulement elle arrive à en comprendre certaines mais en plus à force elle arrive à en ressortir.

Moi : Je te ferais bien l'amour
Elle : Non, tu me le ferais VOLONTIERS

Saloperie de femme, va ;-(

(je précise que c'est un jeu de mots que je lui avais raconté: elle ne l'a pas trouvé toute seule!!)

C'est lundi, je suis fatigué, j'ai du boulot et il ne me reste que 5 jours avant les vacances : petit billet sans prétention.

J'ai lu un matin la phrase suivante écrite dans la poussière de la porte-arrière d'un fourgon.
"Ne riez pas votre femme est peut-être dedans"

Allez tant que j'y suis, une autre blague:

Avec ma femme, on fait l'amour presque tous les jours.
On l'a presque fait lundi, presque fait mardi,...

^[1]

Billet écrit à la volée suite aux commentaires chez vetoblog (un blog avec des animaux partout, partout et parfois même de l'intérieur)

L'une des propositions ci-dessous est fausse (j'espère), saurais-tu deviner laquelle?

- En arabe, chat se dit "quatt"
- En kabyle, chat se dit ''amshish"
- En turque, chat se dit "kebab"