Trentaine ordinaire

Dîner de couples.
Dans l'après-midi nous avions regardé je ne sais plus quel film dont la trame reposait sur l'adultère.

A un moment la conversation s'est orientée vers le cocufiage,
tout de suite déclarations lapidaires du style "Mon conjoint me trompe, je le jette direct".

Pour ma part, je tente des points de vue un peu plus nuancés (histoire que la conversation soit intéressante), du genre
L'adultère peut n'être qu'un symptôme des difficultés du couple et non pas la cause des difficultés (oui, on sent que le bac philo n'est pas loin),

Si tu maries un queutard, il ne faut pas s'étonner qu'il continue à la tremper partout (l'île de la tentation n'est pas loin non plus: si on se met en couple avec un stripteaser, il ne faut pas lui demander ensuite d'arrêter son boulot par jalousie)

Mettre directement le fauteur dehors équivaut à dire que le mariage ne vaut pas plus qu'un coup de bite, donc finalement si son mariage ne valait pas plus, il n'a pas eu tort d'aller voir ailleurs.

Réaction en face?
Un mur, complètement lisse, sans aucune aspérité: une vraie doctrine religieuse.
"L'adultère c'est la fin du mariage".

Attention, pas "l'adultère c'est le mal et si je suis malheureux(se) tant pis je suis marié(e) je me sacrifie à mon mariage"

Non vraiment "si je vais voir ailleurs, c'est que je ne suis pas heureux"
Avec son corollaire "si je suis heureux, je ne vais pas voir ailleurs".

J'ai trouvé cela naïf mais oh combien rafraîchissant.

Pff et dire que c'est mon grand-frère et que c'est lui qui devrait m'expliquer la vie,
je me suis écrasé et l'ai laissé à ses illusions (que je n'aurais de toutes façons pas réussies à dissiper).

Il me semble avoir déjà écrit un billet dans le genre, tant pis si je me répète.

Mais ah que la nature est bien faite!

Alors que nous devrions être désespérés (surtout ma femme, mère poule de ses enfants) à l'idée de l'exil imminent de nos enfants chéris, en terre malouine, sous la tutelle de leurs grands-parents.

Ceux-ci (les enfants, hein, pas les grands-parents, quoique) se montrent particulièrement agressifs et désagréables (la fatigue, la chaleur,…),
le tout faisant en sorte que nous, parents, sommes finalement heureux de nous en débarrasser.

Ah que la nature est bien faite!
Même si la culpabilité est présente, le soulagement de les voir s'éloigner est beaucoup plus forte.

Allez dimanche soir^[1] ce sera Champagne chez les Jid^[2]

Nous nous sommes achetés une nouvelle télé, une (petite) 82 cm que l'on peut accrocher au mur.

Je la déballe et je la teste (avant de commencer à faire des trous dans le mur^[1]).

Vissage du pied, prise antenne, prise de courant, bouton Power,
Ah ça s'allume, ça me demande de valider la langue (Français par défaut)
Piles (fournies) dans télécommande, bouton OK,…

Et ça se configure tout seul!

En même pas 15 minutes (soit après insertion de 4 vis, branchements de 2 fils, mise en place de 2 piles, 1 pression sur la télécommande et 5 minutes d'attente): je me retrouve avec une 30aine de chaînes.

Le tout donc sans aucune plus-value de ma part^[2]

Moi je dis qu'une civilisation où la supériorité technique d'un homme sur sa femme n'est plus d'aucune aide pour assurer sa suprématie place dans le couple est une civilisation qui décline^[3].

Je reviens sur le retour de couches du billet précédent pour parler de la notoire et rouge noire période dite d'indisposition.

Ce terme "indisposition" m'énerve au plus haut point car il est utilisé le plus souvent comme prétexte imparable^[1]:
indisposition n'est pas synonyme d'indisponible.

J'ai assisté récemment à une (mini)crise conjugale dans un jeune couple (de jeunes): le jeune homme était alcoolisé et, disons le simplement, "faisait chier son monde".
Sa jeune compagne nous a confié en aparté: il est énervé car il a envie de faire l'amour, et cette semaine je ne peux pas.

Laissons de côté le fait que ce jeune con ne soit pas capable de se prendre en main tout seul
et focalisons-nous sur sa copine.

Je veux bien admettre certains arguments comme "c'est dégoûtant^[2]" ou "J'ai peur de faire des tâches" ou encore "De fortes douleurs au ventre"

Mais d'où tire t-elle cette certitude que "cette semaine, elle ne peut pas!"?
Et surtout que faire l'amour se résume à ce qui se passe dans son entrejambe à elle.

Je suis persuadé que cette même fille se vexera si les préliminaires sont bâclés,
mais péremptoirement elle estime que son mec ne désire qu'une chose: la pénétration.

Alors que non, un homme ce n'est pas cela du tout!!!
Un homme, il veut seulement se vider les couilles!
Et ce quelle que soit la manière.

De plus, sans la notion de performance qui s'attache à la pénétration, la sensualité masculine devient toute autre^[3]…

Donc mesdames, profitez donc de votre semaine d'"indisposition" pour découvrir et gâter votre homme: il vous en remerciera (et votre couple aussi).

Petit week-end avec des amis.

Début de leurs premières vraies vacances depuis plus d'un an (entre leur 1er bébé et la mère de madame qui s'est installée 6 mois^[1])

Et ben paf, retour de couches pour madame….

Je rigole encore de la tronche de mon pote quand il a compris ce que cela impliquait pour les activités-câlins prévues.

Nous sommes en petit travaux d'aménagement dans l'appartement.

J'ai passé une journée à décoller la moquette^[1],
habillé de ma merveilleuse et sexy salopette.

Et vous savez le pire?

Non seulement j'étais seul à la maison, sans personne à me baver dessus (c'est pour cela que je vous en fais profiter^[2])

Mais en plus les bretelles faisaient rien à m'exciter les mamelons en se frottant dessus au moindre mouvement.

Je regarde différemment les ouvriers du bâtiment maintenant (déjà, pas étonnant qu'ils semblent sans arrêt en rut à siffler les filles).