Trentaine ordinaire

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C'est un déchirement pour moi de vous avouer cela car c'est une de mes grandes hontes.
Mais bon il paraît que le blog fait office de psychothérapie et c'est tout de même bien moins cher (mais cela prend beaucoup plus de temps qu'une seule heure hebdomadaire).
Je m'excuse déjà à l'avance des cris de dégoût que vous allez pousser et des cauchemards qui risquent de vous assaillir pendant de nombreuses semaines.
Comme j'ai tout de même pitié et que je ne voudrais pas vous traumatiser complètement, je ne mettrais pas de visuel concernant cet acte abject que je pratique quotidiennement, cette dégradation de mon moi et ce devant ma moitié qui plus est.
En effet, non seulement par ce seul acte je contribue à faire diminuer l'honneur du genre masculin (certaines me feront remarquer que l'honneur du monde masculin elles s'en tapent le coquillard et que de toutes façons il est inexistant alors elles ne voient pas comme je pourrais le faire baisser, à celles là je dis : mais zut quoi laisser moi finir quoi, vous parlerez ensuite, c'est ma psychotérapie oui ou mince - sinon je me rends compte que mon vocabulaire a fortement évolué depuis que la douchka se prend pour un perroquet) mais en plus il vient en conclusion d'une succession d'actes presque aussi sordides. (mon dieu que j'ai honte).

Je me rends bien compte que je tergiverse, que je n'ose pas me livrer, allez je me lance.

Imaginez moi, nu, sortant de la douche, pas bien essuyé comme tout mâle normal (normal = dans la normalité, pas normal = qui fait comme il faut) et laissant des traces de pas humides sur le parquet (déjà beaucoup grincent des dents, certaines sortent même virtuellement le chiffon et la cire - ainsi que le balai, pour me taper dessus).
Imaginez moi, les fesses poilues, les poils collant à la peau, penché sur les tiroirs de la commode et désorganisant (bon d'accord : foutant le bordel) le rangement méticuleux des sous-vêtements, ouvrant la porte du placard (sans la refermer bien entendu) pour y prendre le premier pantalon et la première chemise qui me tombent sous la main (sans même vérifier les couleurs!! Bon là, je triche un peu, mes pantalons sont pratiquement tous foncés et mes chemises presque toutes unies : j'ai peu de probabilité de ressembler à Bozo le clown même en m'habillant les yeux fermés).

Et c'est là que survient l'horreur indescriptible pour laquelle je m'excuse encore et encore : dans l'ordre je mets slip, chemise, chaussettes, pantalon!!!
Oui, vous avez bien lu, tous les matins, devant ma femme en proie à la répulsion :
je me tiens debout en chaussettes, slip, chemise, le summum du tue-l'amour, l'antithèse du sexy, brr j'en ai la chair de poule rien que d'y penser.

Je dédie ce post à ma femme qui ne pas encore quitté alors qu'elle a déjà subi ce spectacle sordide plusieurs milliers de fois.

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Ah l'air pur de la campagne!!
La plupart des gens de province sont persuadés qu'à Paris l'air est pourri (ok, ce n'est pas totalement faux) et que les parisiens n'aiment pas Paris, la preuve ils ne font rien qu'à partir de leur petit chez eux en fin de semaine.
J'aimerais donc préciser que je suis heureux comme un coq en pâte (c'est nul comme expression, il faudrait que je cherche d'où elle vient, après recherche j'ai trouvé ici que l'expression me correspond bien, mon idéal étant d'être gavé et de devenir gras et dodu) dans mon chez-moi d'où je suis propriétaire (dans 13 ans d'accord, mais c'est l'intention qui compte), qu'un de mes plaisirs est d'être vautré sur/dans le canapé, la télé allumée pendant que ma femme s'occupe de moi (en passant, je ne l'ai pas souvent ce plaisir là, vu que c'est plutôt moi qui masse les pieds de ma femme que le contraire, et oui je sais à quoi vous pensiez, vous n'avez vraiment que des paillardises à l'esprit!!).

Et non, je n'aime pas me payer 2 heures de trajet (sans compter la préparation des valises) pour le bonheur relatif d'aller m'extasier sur un jardinet de 10 m² mal entretenu et le nouveau papier peint de la chambre des enfants qu'ici au moins ils ont de la place c'est pas comme à Paris.
Alors j'aimerais faire 2 remarques mesquines (seulement 2, sinon en plus d'être mesquin, je vais m'énerver tout seul et devenir totalement partial, de mauvaise foi et en plus vulgaire) :

- les parisiens, ils ont des jambes eux et ils s'en servent pour marcher, pas seulement pour appuyer sur les pédales de la voiture, même quand il y a plus de 100 mètres à faire (par exemple aller jusqu'à la boulangerie)

- les parisiens ils sont polis avec leur amis : quand on les invite, ils répondent "avec plaisir, je prends l'agenda tout de suite et on fixe une date", alors que les amis, ça fait plutôt "euh, venir sur Paris, on préfère pas trop, vous préférez pas venir, en plus ça vous fera sortir de la pollution et puis la petite elle pourra jouer dans le jardin et en plus vous pourrez voir comment les travaux évoluent chez nous, d'ailleurs on vient de changer le papier peint des enfants".
(En fait, si les provinciaux rechignent à venir, c'est tout simplement qu'ils ont la trouille de conduire en région parisienne.)

Et pas la peine de m'écrire qu'on a les amis qu'on mérite, merci !!!

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une fois la trentaine passée, on a vécu assez longtemps pour avoir assisté à plusieurs cérémonies de mariages : la notre déjà, il y a aussi les amis, les cousins et même, coup de vieux, les petits frères/soeurs.
Pour les familles recomposées, on a carrément le droit au mariage de ses parents (avec option témoin, là ça fait bizarre).

A un moment donné de la cérémonie, le maire adjoint (bah oui, dans 90% des mariages où je suis allé, c'était le maire adjoint, le maire a visiblement mieux à faire le mercredi/samedi que d'entrer comme bon souvenir dans la mémoire de ses administrés, et ensuite il va se plaindre qu'on vote pour son adjoint plutôt que pour lui) dit :

"Conformément à la loi, je vais vous donner lecture des articles 212, 213, 214 et 215 du Code civil "
En fait c'est une version allégée qui est lue, je mets entre parenthèses et en italique les phrases exclues du discours.

Chapitre VI : Des devoirs et des droits respectifs des époux.

Article 212
Les époux se doivent mutuellement fidélité, secours, assistance.

Article 213
Les époux assurent ensemble la direction morale et matérielle de la famille. Ils pourvoient à l'éducation des enfants et préparent leur avenir.

Article 214
Si les conventions matrimoniales ne règlent pas la contribution des époux aux charges du mariage, ils y contribuent à proportion de leurs facultés respectives.
(Si l'un des époux ne remplit pas ses obligations, il peut y être contraint par l'autre dans les formes prévues au code de procédure civile.)

Article 215
Les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie.
( La résidence de la famille est au lieu qu'ils choisissent d'un commun accord.
Les époux ne peuvent l'un sans l'autre disposer des droits par lesquels est assuré le logement de la famille, ni des meubles meublants dont il est garni. Celui des deux qui n'a pas donné son consentement à l'acte peut en demander l'annulation : l'action en nullité lui est ouverte dans l'année à partir du jour où il a eu connaissance de l'acte, sans pouvoir jamais être intentée plus d'un an après que le régime matrimonial s'est dissous.)

A ce moment là de notre mariage, je me suis dit qu'il était un peu idiot d'aller signer un contrat qu'on n'a pas lu (petit clin d'oeil en passant sur la polémique du référendum du 29 mai) mais bon il était un peu tard pour demander 1 ou 2 jours de délai pour le lire.
De ce jour là, j'ai surtout retenu le "ils y contribuent à proportion de leurs facultés respectives", j'ai trouvé que c'était une belle phrase bien concise.
Et surtout cela m'a fait plaisir en me donnant le droit de toucher le moins possible au ménage (je te jure, chérie, c'est dans le code civil, c'est toi qui a la faculté, c'est toi qui fais ;-)

La seule autre chose que j'ai retenue tellement j'étais sur un nuage (même si cela n'a rien à voir avec le code civil et avec le sujet de ce post), c'est un conseil du maire-adjoint : pour venir signer, approchez vos chaises de la table, les mariés debout penchés le stylo à la main ce n'est pas photogénique (encore merci madame le maire adjoint, grâce à vous, nos photos de ce moment sont très réussies).

Maintenant quand j'assiste en télé téléréalité spectateur - déjà je me rémémore notre propre cérémonie et je serre la main de ma femme tendrement - à chaque fois le 1er article me fait une sensation bizarre.
"Les époux se doivent mutuellement fidélité" :
je n'arrive pas à savoir si c'est beau, théorique, dépassé, hypocrite,vrai, utile,....?

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Tiens, en voilà un chaine amusante. Anne à thèmes , un peu plus à l'ouest, Reunion USA2 nous montre leur frigo. Voici donc le mien

Vous remarquerez qu'il est assez bien rangé et que c'est son état naturel (c'est pas moi qui le range, c'est ma femme).

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C'est fou le nombre de points communs que l'on peut trouver entre un bébé et un logiciel.

- A chaque nouvelle installation, il faut faire un upgrade du système parce que la place manque (et hop les marchés immobilier et automobile en profitent).

- Les conditions minimales prédéfinies ont beau être suffisantes, ça rame quand même pas mal si on a pas mieux (par exemple au niveau de la présence ou non de grands-parents à proximité).

- On attend comme des idiots en lisant le manuel le temps que l'installation s'effectue.

- La barre du taux d'accomplissement de l'installation soit reste une éternité bloquée à 99%, soit passe de 90% à fini en une fraction ridicule de temps.

- On a les pires difficultés à le prendre en main au début.

- Si on en récupère un autre, la prise en main n'est pas du tout la même.

- Le nouveau nous prend tout notre temps, tant pis pour les autres.

Je m'arrête là, mais je suis persuadé qu'il y en beaucoup d'autres.

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Ma femme est légèrement maniaque du rangement : il faut bien cela pour faire une moyenne dans notre couple.

Mais la présence du bout'chou a décalé la moyenne (légèrement au début, beaucoup maintenant que Douchka est capable de fiche un bordel sans nom - ah si tiens il y a un nom : bordel - en quelques minutes).

Heureusement pour la santé mentale de ma femme, la Douchka a commencé à comprendre la nécessité de ranger : maintenant après m'avoir entraîné dans sa chambre et sorti un nombre incalculable de jouets, doudous, peluches, poupées, livres,.... (pour le futur hypothétique prochain enfant, au lieu d'une surprise quand quelqu'un nous rend visite, je demande un billet : je suis sûr que je vais gagner une véritable fortune), pour bien entendu ne pas s'en servir, quand elle ressort de la chambre, elle se campe dans l'encadrure de la porte, tend l'index et m'ordonne :
PAPA, RANGE
puis court à d'autres occupations (en général demander du chocolat à sa mère mais c'est une autre histoire).

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J'ai une crève, mais une crève! 10 jours qu'elle se cramponne.
J'en suis à 5 mouchages par heure et mon stock de mouchoirs fond à vue d'oeil de nez.
D'ailleurs comment font certains pour utiliser des mouchoirs en tissu? Ca doit être immonde à l'intérieur (ou rapeux si c'est sec), brrrr, beurk.

Tiens en parlant de beurk, une petite anecdote croustillante (euh non plutôt coulante en fait).

Mes mouchoirs en papier, je les utilise plusieurs fois (d'accord, ça ne coûte pas extrêmement cher mais je ne suis pas Rotschild et je ne vais pas non plus me balader avec une brouette de mouchoirs et puis soyons écologiques et pensons aux arbres découpés pour fabriquer ces mouchoirs) : je vise un coin, je referme le coin et le reste du mouchoir est propre.

Et là, pas de chance, j'en ai utilisé un une fois de trop : il était bien rempli, j'ai approché mon nez d'une surface propre (en fait le côté extérieur d'une surface utilisée et repliée sur elle-même) et là je vous le jure, le mouchoir m'a explosé à la face. La même sensation horrible que quand on éclate un petit bouton blanc et que celui-ci gicle sur toute la surface du miroir alors qu'on n'est même pas dans sa propre salle de bain.
Heureusement que ce n'était pas à l'extérieur mais au bureau où j'avais d'autres mouchoirs pour me débarbouiller.

Je vous laisse, faut que j'aille me moucher.

Je suis revenu de ma séance de mouchage.
Ca tourne en sinusite : la tête dans du coton, impossibilité de baisser la tête sans avoir des vertiges, l'infection qui tombe vers les machoires qu'on a l'impression d'avoir une double rage de dents, je suis complètement mort.

Pour compléter les symptomes peu ragoutants, il y a aussi le fait qu'on avale tellement de mucosités qu'il est impossible de manger quelque chose aux repas tellement l'estomac est rempli (sans compter que ces fameuse mucosités, à défaut d'être digérées, faut bien qu'elle sorte par un quelconque orifice, voyons voir, elles ont raté le nez, la bouche, il n'en reste plus des masses d'orifices une fois l'estomac franchi)

Autre chose qui m'énerve quand j'ai la crève (et au départ le sujet de ce post) : ce sont les poils de nez, ces saloperies profitent des mouchages répétés pour passer la tête hors de mes orifices nasaux.
Et après je suis forcé d'utiliser un instrument de torture qui doit nous venir tout droit de chez Torquemada : le coupe poils de nez.
C'est un petit objet gros comme un zippo qui une fois approché d'une narine s'accroche à tous les poils qu'il rencontre et au lieu de les couper vous les arrache.
Double bénéfice :
- le problème des poils est annihilé
- votre douleur au crâne est passée au second plan derrière celle de votre nez

Je vous laisse comme je pleure déjà, autant aller éplucher les oignons.

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Cycle bizarre, 21 jours seulement du 25/03 au 15/04.

C'est pas tant la bizarrerie qui est importante que le fait que la petite graine n'ait pas été plantée.
Faut dire que je n'y croyais pas trop ce mois-ci, on pas été vraiment constant à cause de plein de petits trucs : mauvais horaires, fatigue généralisée, maladies diverses...
Avec ce temps pourri qui fait que de changer du froid à l'humide, on n'arrive pas à se motiver pour autre chose que cocooner sous la couette.

Pour l'instant je déclare donc forfait mais dès la semaine prochaine, filez moi un peu de soleil et les draps, les murs et le sommier s'en souviendront.

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Je ne fais pas une longue liste, je sais que c'est gonflant et qu'on arrête de lire avant la fin.

- pourquoi à 05h00 du matin on est en super forme pour changer les draps mouillés de la puce alors qu’à 06h30 on a l’intellect dans l’orifice anal?

- pourquoi je suis hyper-tendu uniquement les matins où on n’a pas le temps ?

- pourquoi je ne suis pas hyper-tendu tous les matins ? Ouais, je sais, j’ai plus vingt ans, snif.

- pourquoi ma femme est du soir et moi du matin ?

- pourquoi Chirac passe sur TF1 et pas France2 ?
Ouais, je sais, c’est une question de parité politique un truc comme ça, et bien je m’en fiche, le Président de la République Française doit ramener des téléspectateurs (et donc des revenus publicitaires) aux chaines publiques et pas à une chaine privé, un point c’est tout. Un problème d'audience, enfin quoi, si des gens sont prêts à mettre TF1 pour voir Arthur Delarue et Fogiel, ils seraient tout aussi prêt à zapper sur France2. De toutes façons, je ne regarderais pas, je suis presque sûr de ce que je vais voter et surtout il y a Nouvelle Star sur M6 en même temps.

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Les photos d'enfants il y aurait des tonnes de choses à dire.

Quand c'est poupon, c'est facile à faire comme le modèle ne bouge pas, moralité : on a plusieurs centaines de photos (merci au dieu numérique) qui se ressemblent.

Quand ça commence à ramper, c'est formidable, les photos changent enfin de cadre mais bof, si on est debout pour regarder dans le viseur, le bout'chou est seulement pris d'en haut donc on a seulement le dos, si on s'allonge on a soit la tête, soit la couche, bref pas génial.

Quand il commence à se mettre debout, on devrait faire des clichés magnifiques mais non en fait on passe son temps à l'empêcher de se fracasser le crâne par terre, on a seulement le temps de viser mais pas celui de cliquer.
Quand enfin il bouge, on n'a que du flou sur la photo ou bien elle n'est pas cadrée.

Mais là, j'en avais une bien, la gamine cadrée comme il fallait, juste un zeste de flou pour le mouvement, et pourtant il ya LE détail qui tue (sous les roues avants) : au lieu d'une photographie mignonne comme tout d'un bout'chou d'amour qui promène ses poupées (genre t'as la larme à l'oeil en y pensant et tu t'écris "comme c'est meuuuuuuugnon"), au final j'ai la photographie d'une future criminelle de la route.

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Ah, on dit plutôt "je présente ma femme" ? ok d'accord :
Donc je présente ma femme.

Je l'appelle "ma moitié" car d'après elle je fais tout seulement à moitié (et qu'elle doit donc se taper l'autre moitié) – par exemple si je fais (très, très, très occasionnellement) le lit (si le service national avait été obligatoire pour les filles, elle aurait fait pleurer de joie et de respect mêlés les instructeurs devant ses lits au carré) et bien il m'arrive de laisser le couvre-lit dépasser de 14cm à gauche et de 12cm à droite, donc ma femme est obligée de l'ajuster pour qu'il pende de 13cm exactement de chaque côté (si si je vous jure, en mathématique féminine, ça correspond à la moitié du boulot, comme un bol mal rangé correspond à la moitié du débarrassage de lave-vaisselle ou l'évier mal nettoyé correspond à la moitié du rangement du repas).

Donc je présente ma femme.
Elle est d'une trentaine tout à fait ordinaire :

- une vie professionnelle,

- un sentiment de culpabilité de ne pas assez s'occuper de son enfant (et accessoirement de son prince charmant, oui chérie, oui je parle de moi là, bien chérie, enlève tes ongles de mon cou chérie et accessoirement de son idiot de mari qui ne pense qu'à dire du mal dans le dos des gens et qui ferait bien de laisser cet ordinateur pour coucher la gamine – courir derrière, la choper sous la table de la cuisine, lui mettre le bas de pyjama, recourir derrière, la rerécupérer, lui mettre le haut, lui laver les dents, changer le haut qui est mouillé, rerecourir derrière, la rerécupérer, enlever le bas pour la mettre sur les toilettes, l'essuyer, lui remettre le bas, la bloquer alors qu'elle essaie de passer sur le côté, l'attacher, la jeter sur le lit, sortir en courant et fermer la porte à clé…la routine quoi ),

Je digresse, je digresse, j'en étais où? Di-gresse, ok je reprends sur la graisse :

- d'après elle quelques kilos en trop (c'est elle qui le dit, c'est pas moi, moi je suis pas fou, c'est un sujet que je n'aborde jamais, de toutes façons je ne la regarde même pas ma femme,...euh non, je la regarde avec les yeux de l'amour),

- mais pourtant elle pense, je cite: "c'est moche ces sac d'os dans les magazines",
- mais pourtant elle fait attention à ce qu'elle mange (et surtout à ce que mangent les autres),
- mais pourtant le stock de chocolat/nutella diminue régulièrement,

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
regard glacial sur ma nuque
trottinetrottinetrottinetrottinetrottine
swooshclingswoosh
bruits dans la cuisine
sniksniksniksnik
couteau qu'on aiguise
trottinetrottinetrottinetrottinetrottinetrottine

Oui, chérie? Pourquoi tu as des couteaux dans la main?

2ème degré chérie, c'est du 2ème degré !!

ça va couper *

(*) "La cité de la peur" pour les incultes

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"J'apprécie particulièrement quand tes excroissances mamaires sont en contact avec mon épiderme testiculaire."

Ah priori, ma femme, elle, n'apprécie pas mon romantisme.