Trentaine ordinaire

Les grands-parents sont venus chercher nos enfants, ceux-ci sont partis sans problèmes, ravis d'appareiller (à la mer pour l'aînée, en voiture pour le petit).

Pour ma femme: juste une petite larme, un bon coup de mauvaise humeur -contre moi, toujours agréable d'être le bouc émissaire ;-(, une séance artificielle de bronzing pour se remonter le moral...

Pendant ce temps là, je noyais mon chagrin dans un bain chaud, avec à disposition un bouquin et un verre de blanc:
la vie est difficile sans enfants ;-)

Petite promenade en couple en soirée, avec resto japonais à la clé.
Un peu de télé puis coït de minimum syndical avant de dormir.

Une conclusion simple s'impose:
Putain ce qu'on se fait chier sans enfant!!!!
(Vivement lundi qu'on bosse)

Ma femme est une française d'origine algérienne, c'est donc avec force grimaceries (par derrière^[1]) qu'elle entend ma mère (instit à la retraite) discourir sur les arabes qui fichent le bordel en classe.

Il est vrai que ma mère a doucement glissé au fil des décennies des positions gauchistes (Larzac, alphabétisation des africains et vietnamiens,…) aux positions bourgeoises ^[2](devinez qui elle a voté aux dernières présidentielles? –petit indice, j'ai placé le COD avant l'auxiliaire avoir afin d'avoir l'accord sur le participe passé).

J'ai un très grand respect pour les leçons de vie que me fournit ma mère,
tirées de son expérience d'une société qui lui a maintes fois marché sur la gueule (cumulée à l'expérience de ses parents d'élève,…), elles se sont révélées justes plus souvent qu'à leur tour^[3]

Et si certaines de ses assertions paraissent ouvertement racistes, je filtre mais j'engrange tout de même dans ma petite tête (tandis que ma femme rejette en bloc).

La semaine dernière, ma femme prend sa journée pour accompagner une sortie de classe.
Le soir, elle rentre extrêmement fatiguée d'avoir surveillé des gamins toutes la journée et lors du récit de son épopée, elle me sort les phrases suivantes:
"Sur les 8 dont j'avais la charge, il y en avait vraiment 2 horribles: Magid et Yanis"
"Ta mère a raison de dire que ce sont les arabes qui font chier le monde"

Précisons que sur les 8 enfants, 4 avaient des prénoms maghrébins.
Voilà comment se construit le racisme ordinaire: pour certains qui se tiennent mal, la totalité se retrouve ostracisée.

La phrase aurait dû être: "Ta mère a raison de dire que ce sont Des arabes qui font chier le monde"
(Je rappelle pour ceux qui ont la gâchette facile que ma femme est autant arabe que les enfants visés).

Non, moi non plus je ne sais pas où mène ce billet^[4], je voulais juste relater une tranche de vie qui m'a interpellé et que je suis bien incapable d'interpréter.

Et pourtant je ne suis pas un novice: j'ai 2 enfants, j'en ai vu du liquide passer…

Mais là, je n'ai rien vu venir: je l'avais tranquillement dans les bras et hop un liquide chaud qui m'a coulé tout le long du bras.

Pourtant dans le passé, j'ai toujours eu le réflexe rapide: bien calé(e) dans mes bras, la tête en avant et le jet partait tranquillement par terre (de rares fois dans le lavabo) – j'ai toujours réussi à éviter les draps et mon corps (par ordre croissant d'importance).

Ah ça oui, je l'ai connu la période "renvoi" (brûlure gastrique: sur deux gorgées ingérées, une gorgée rejetée) avec son liquide composé à majorité de lait juste avalé, blanchâtre et presque inodore.

Mais finalement le vrai "vomi", ça n'a rien à voir: c'est gluant et c'est rempli de morceaux^[1], juste immonde quoi!


N'empêche, malgré tout ce qu'il me balançait de l'épaule au poignet, pas un instant je n'ai pensé à le lâcher:

c'est ça aussi être père.

Dimanche 20h00, rentrée de week-end.
200 km dans les roues, ce n'est même pas la peine de penser à faire à manger aux gnomes.

Pouf, 500 mètres de détour et hop mcdrive et ses happy meals.

Arrivée au parking de l'immeuble, la famille s'étire, s'ébroue et s'apprête à se diriger vers le couloir de l'ascenseur.

Bruits de moteur, une voiture apparaît et je me fige comme un lapin idiot, tétanisé par la lueur des phares, me maudissant de cette culpabilité qui me tombe dessus en me faisant surprendre de la malbouffe au bout des bras.

Le conducteur se gare et, le temps que mes gamins sortent de leur cachette^[1], vient me saluer^[2] avec dans la main… un énorme sac macdo à emporter.

Sourires complices.

Les grandes vacances arrivent: 8 longues semaines sans école
Mais pour vous, seulement 3 semaines de liberté loin du travail.

Heureusement les grands-parents sont là, impatients d'utiliser pour leurs petits-enfants le temps qu'ils n'avaient pas quand vous étiez enfants.

Juillet approche donc, le temps des petites vacances pour vous:
la journée au boulot certes, mais le matin et le soir vierges des tâches parentales si exténuantes (comme manger des légumes pour donner le bon exemple).

Plusieurs ombres au tableau tout de même:
Le sempiternel "on prévoit quoi quand on sera tous les 2?" (réponse: "toi je sais pas, mais moi c'est pizza-console")

Mais bon, surtout c'est le décompte de la maman qui plombe l'ambiance:
"ohhhh, mes petits vont partir loin de moi dans x jours" et nanani et nanana et voilà que je pleurniche,…
Une fois ok, mais merde tous les jours y'en marre (matin ET soir)!!!

Alors comme d'habitude, je suis obligé de tricher:
Un coup où je rentre tard du (ou pars tôt au) boulot (et donc elle se retrouve seule avec les enfants)
Un coup de "tiens, à toi de les coucher pour une fois, j'ai le match de foot"
Un coup de "Allez hop, un petit resto ce soir avec les enfants"
…

Bref tous ces petits moments où les gosses te pourrissent la vie,
histoire de relativiser la "perte" de leur départ chez pépé-mémé.

Résumons:
l'Europe économique, le peuple n'en veut pas car il a peur pour ses emplois
l'Europe politique, la plèbe n'en veut pas car elle a peur pour ses habitudes (fromages,…)

il reste l'Europe sportive!!!
S'il y a bien un ressort qui fait bouger la masse, c'est le sport!

Et ces couillons d'élites eurocrates europhiles qui n'ont pas encore été fichus de penser à prévoir des équipes européennes.

Franchement une équipe européenne de foot composée de 25 gugusses des 25 pays, ça aurait de la gueule quand même (et de rugby, et de basket,…)

Au premier bon résultat^[1], je suis persuadé que l'Europe verrait enfin ses pieds d'argile commencer à sécher.

Après que j'aie reçu (avec émotion) le "magnifique" cadre en papier vomimâché avec la photo de ma fille dedans,
la 1ère phrase de ma femme a été:
"Oh, cela va faire bien sur ton bureau du boulot"

Autrement dit: "Moi vivante, cela ne sera jamais visible dans ma maison".



M'en fiche, j'étais loin d'être le seul papa à exhiber ses cadeaux, merci aux maîtresses (et aux maîtres) qui ont pris la peine de ne pas se cantonner à la fête des mères.

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J'en étais resté à ma coiffure intime qui fait que ma femme semble de temps en temps avoir de la moustache mais pas de barbe^[1] (oui je sais, il faut plusieurs secondes pour visualiser l'allégorie).

Je suis dans ma période "crème épilatoire" et dans un moment de curiosité idiote j'ai amplement dépassé ma zone cible initiale
et un secteur non négligeable de mon postérieur est devenu singulièrement doux.

1er constat: c'est loin d'être désagréable.

Les poils ne font plus coussin et cela ressemble presque à une caresse lorsque l'on marche (du coup, je comprend mieux l'intérêt des dames pour le massage/pétrissage de leur parties charnues)

2ème constat: les poils luttent contre la transpiration!!!

Soit disant que les poils c'est dégueulasse, cela garde la transpiration et donc les odeurs…

Mouais, je dirais surtout que les poils absorbe la transpiration (pour l'odeur, il suffit de se laver régulièrement, sans compter un coup de sent-bon le matin en plus -je parle des aisselles, non je ne me balance pas un coup de déo entre les fesses le matin)

Bref j'ai la raie toute moite (voire humide) et c'est extrêmement désagréable!!!!

Corollaire au string

Amants de tous pays unissez-vous, On vous ment, on vous spolie.

Le string c'est soit-disant pour faire joli/sexy, Mais en fait c'est surtout pour éponger la transpiration raieale.

Rahh, le mythe du string (Cela gratte mais j'en mets quand même pour être sexy) qui tombe dans la basse-fosse de l'accessoire anti-transpiration, je suis déçu mais déçu ;-(

Corollaire au string

Amants de tous pays unissez-vous,
On vous ment, on vous spolie.

Le string c'est soit-disant pour faire joli/sexy,
Mais en fait c'est surtout pour éponger la transpiration raieale.

Rahh, le mythe du string (Cela gratte mais j'en mets quand même pour être sexy) qui tombe dans la basse-fosse de l'accessoire anti-transpiration, je suis déçu mais déçu ;-(

2ème constat: les poils luttent contre la transpiration!!!

Soit disant que les poils c'est dégueulasse, cela garde la transpiration et donc les odeurs…

Mouais, je dirais surtout que les poils absorbe la transpiration (pour l'odeur, il suffit de se laver régulièrement, sans compter un coup de sent-bon le matin en plus -je parle des aisselles, non je ne me balance pas un coup de déo entre les fesses le matin)

Bref j'ai la raie toute moite (voire humide) et c'est extrêmement désagréable!!!!

Conclusion demain

1er constat: c'est loin d'être désagréable.

Les poils ne font plus coussin et cela ressemble presque à une caresse lorsque l'on marche (du coup, je comprend mieux l'intérêt des dames pour le massage/pétrissage de leur parties charnues)

suite demain (oui je sais, c'est encore plus court aujourd'hui qu'hier)

J'en étais resté à ma coiffure intime qui fait que ma femme semble de temps en temps avoir de la moustache mais pas de barbe^[1] (oui je sais, il faut plusieurs secondes pour visualiser l'allégorie).

Je suis dans ma période "crème épilatoire" et dans un moment de curiosité idiote j'ai amplement dépassé ma zone cible initiale
et un secteur non négligeable de mon postérieur est devenu singulièrement doux.


suite demain (ouais, cette semaine ce sera plusieurs billets peu touffus, y'a un manque de poil flagrant)

Souvenez-vous: à 25 ans, vous aviez plein d'amis
A 30 ans, avec la naissance de vos enfants, vous aviez perdu toute vie sociale
Et puis tout doucement vous avez récupéré des amis, tous avec enfants.

Et voilà les 35 ans, et les enfants ont grandi, et là comment dire, ben les amis avec enfants, et bé ça coince:

Parce que autant 4 gamins de moins de 3 ans c'est (plus ou moins) gérable, autant dès que le total des années dépasse 15 (une crise d'adolescence groupée pourrait-on dire) cela devient vite l'anarchie.

Et si par dessus cela, il faut coucher tout ce monde, cela ne fonctionne plus du tout: un couple avec bébés tient dans un lit normal, pas un couple avec enfants.

En plus, ça bouffe les enfants mais ça bouffe!!! Des bébés, hop biberon et tranquille mais les gosses: pour un qui ne supporte pas le grillé, il y en a un qui ne supporte pas de voir du rouge.

Bref après plusieurs essais de week-ends qui te fatiguent plus que 3 mois de boulot, le constat est simple: ceux-là on les reverra quand les gamins seront lobotomisés par leurs consoles portables.

Oui mais, alors on n'a plus d'amis!

Et mais au fait, cela fait longtemps que l'on ne les a pas vus Bernard et Bianca, ils n'ont toujours pas d'enfant eux: allez, on va prendre des nouvelles et les inviter à passer, ça nous changera.

Couples trentenaires sans enfants^[1]: vous avez été ostracisés pendant une demi-douzaine d'années mais votre revanche arrive, sachez la prendre.

Dans la série "j'ai testé pour vous", voici la crème dépilatoire.

Rappelons tout de même que je suis un mâle hétéro non sportif (au mieux un foot avec les neveux, mais pas de cyclisme ou de natation):
Au départ, le poil pour moi, il s'enlève du visage et au rasoir, un point c'est tout.

Curieux de nature, j'ai tout de même testé les pratiques et sensations associées à une absence de pilosité sur des surfaces sensibles (et intimes) de mon anatomie.

De la mousse à raser, un rasoir (pas électrique surtout) à manier avec précaution et hop.

Je n'irais pas jusqu'à écrire "Essayer, c'est l'adopter" mais c'est vrai que c'est agréable pour le possesseur et l'utilisateur^[1]: "Oh, c'est tout doux!"

Mais, comme pour toute zone poilue, la repousse imposant un entretien quasi-quotidien, par flemme et manque de temps, je laisse en jachère plusieurs semaines de suite^[2].

J'ai ensuite naturellement pensé à utiliser de la crème épilatoire (je ne suis pas assez idiot –ou maso- pour essayer la cire… ouch, j'ai mal rien qu'à y penser).

Vu les avertissements sur l'emballage, j'ai attendu de ne plus vouloir d'enfant: utiliser leur produit présente des risques de réactions cutanées violentes.
(En plus tu imagines si ça passe dans le sang, voire pire: pas génial d'avoir un enfant sans aucune pilosité).

Effectivement cela chauffe (désagréablement- penser à la crème après-rasage en sortant de la douche)
et au rinçage, la 1ère fois tu crèves de trouille: tu te crois irradié tellement les poils se détachent facilement sous tes doigts^[3].

A suivre…

Mon projet de loi sur cette affaire "d'annulation de mariage pour non-virginité":

"Rupture médicale de l'hymen obligatoire avant 15 ans"

Dans les films, y a un gag récurrent ^[1]: c'est le grand costaud peureux (le plus souvent à cause du sang, notamment le sien).

Dans la vie, il y a une vérité récurrente ^[2]: les mecs les plus jaloux-machos sont ceux qui n'ont aucune mauvaise conscience à se vider les couilles dans une intimité qui n'est pas conjugale (en tout cas pas la leur).

J'ai beaucoup de mal à supporter ces connards qui, sous-couvert de solidarité masculine "Nous les mecs, on est tous les mêmes: si je fais cela, forcément toi aussi", se payent le luxe de te raconter qu'ils trompent bobonne ^[3] sans penser une seule seconde que cela pourrait revenir à l'oreille de leur épouse (et à peine qu'elle pourrait mal l'accepter).

Ah, je hais ce clin œil égrillard et complice qui accompagne ces révélations:

Non connard, je ne suis pas comme toi: même si ma queue frétille, j'ai toujours réussi à la garder dans mon pantalon depuis que je suis marié.

Désolé pour ce billet peu humoristique et vulgaire
Autant je suis un beauf (mon idée d'un samedi soir réussi, c'est pastis-barbecue),
autant parler au voisin qui profite de la vulnérabilité de ses subordonnées ^[4] m'est resté en travers de la gorge, il fallait que je crache.