Trentaine ordinaire

Toujours sans les enfants: resto ^[1] avec vin et même dessert (pain perdu au nutella).

J'aime bien quand ma femme prend un peu de vin, cela augure une (légère) désinhibition bien sympathique (zut, je ne sais pas faire le smiley égrillard).

Rentrée à la maison, au lieu d'aller chercher sa tenue habituelle de nuit dans la salle d'eau, madame part directement dans la chambre et ouvre son armoire.

Yes, je fais semblant de rien tout en préparant le terrain (^[2][3]).

Ma petite femme sort de la chambre en soutien-gorge et …
vieux jean

Puis se cale devant le grand miroir du couloir.

- Oh regarde, je ne pouvais pas le mettre l'année dernière!

Ok c'est foutu, pas la bonne dose d'alcool, elle est en plein trip narcissique^[4].

Contexte: mon pc a quelques ratés à l'allumage depuis 6 mois (d'après les symptômes -brancher la prise 10 min, fermer la prise 10 min, rebrancher et hop il démarre- des condensateurs sont morts).

Je suis bien entendu en attente d'en changer, mais bon, tant que j'arrive à le redémarrer j'arrive à me faire violence et à attendre LA bonne promo (en plus, je n'ai pas envie de passer sous Vista, donc c'est carrément impossible d'avoir un coup de cœur dans un magasin).

Là, je viens de faire un essai négligemment:
- Moi: Dis ma chéri, tu ne trouves pas que le pc, il prend beaucoup de place dans le salon?
- Moi: Ce serait peut-être bien que je m'achète un portable, plutôt?
- Moi: Euh.. si j'achète un portable, j'aurais le droit de le prendre en vacances?
- Elle: NON!!

Jeudi 14 février
Coup de pot, les beaux-parents sont à la maison pour la semaine: on va faire un doublé, resto + St Valentin.

Sur le trajet en revenant du boulot, je souris en voyant les files d'attentes devant les fleuristes, je trouve cela mignon.

On arrive à notre resto habituel pour l'ouverture, sans réservations, on se fait regarder comme des extraterrestres.
Tout en nous expliquant que la St-Valentin, c'est LE jour le plus chargé de l'année, ils arrivent à nous caser au dernier endroit disponible (une table-guéridon, plus petite et on devait manger dans la même assiette).

1h30 et plat-dessert-vin plus tard (franchement la bouteille de 50 cl, c'est une bonne idée: 37,5 c'est trop petit et 75 trop grand): on décide de marcher 15 minutes (au lieu de prendre le bus ) histoire de compenser les calories ingurgitées.

Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, sauf que comme tous les couples amoureux, nous on s'en fiche de la fête des cupides ^[1] et on lui pisse à la raie.
(Dans la blogalaxie, les célibataires pleurent d'être exclus de cette fête des amoureux et les couples hurlent à l'hallali sur cette fête pourrie)

Alors on a décidé d'un commun accord (surtout celui de ma femme) de ne pas tomber dans le schéma gnan-gnan:
Comme on avait fait le resto, ben finalement on n'a pas baisé ;-(^[2]

Suite de là et de là

Dans les commentaires, plusieurs dames ont présenté une idée simple pour redonner du désir à sa conjointe: "Faire mine de ne plus s'intéresser à elle".
Par tristesse/jalousie/peur, celle-ci essayerait de réveiller la libido du mari désattentionné (le célèbre "Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis").

Mouais, perso je connais crois connaître ma femme, à part la gueule, cette solution ne m'amènera pas grand chose, voire l'inverse de l'effet recherché.
En effet, elle est dans le trip "mon ex m'a pris pour une conne, je ne laisse plus rien passer car j'ai peur de retomber dans le même schéma".

Sans compter que si effectivement votre conjoint a une libido plutôt basse (par exemple -et totalement au hasard- des kilos qui lui minent le moral) vous risquez d'attendre bien longtemps avant que votre désintérêt porte ses fruits.

Une autre idée simple?
Je conseille plutôt une approche en 2 temps:
Expliquez que cela fait tout de même bien longtemps, que vous ne lui demandez pas un effort surhumain mais seulement un signe probant de son affection^[1],
juste se mettre sur le dos et écarter les jambes
juste de mettre sa main dans votre caleçon au moment de l'endormissement (pas besoin de mouvement, vous avez juste envie de sentir sa chaleur)

Bon là, si votre conjoint trouve cela totalement immonde et dégueulasse, changez de conjoint.

Un conjoint un minimum amoureux devrait être ravi de s'en tirer à si bon compte et vous vous endormirez sur de beaux rêves (un poil frustré quand même, mais bon faut ce qu'il faut)
Le lendemain, votre conjoint devrait vous regarder différemment: non seulement vous n'êtes pas le priapique libidineux qu'il s'imaginait, mais en plus son inconscient a bossé toute la nuit, tiédissant sa libido qui avoisinait encore le zéro absolu la veille- à vous de jouer à ce moment là pour le chauffer complètement.

Rappel de la dernière phrase de là
C'est à ce moment là qu'il faut être attentif: si on connaît bien son conjoint, il laisse échapper de petits détails qui tendraient à prouver que peut-être éventuellement il y aurait possibilité…

Chaque personne a son petit rituel avant de se coucher: un ordre précis entre la mise en pyjama, le lavage des dents, un dernier bisou/regard/bordage aux enfant…

Si l'inconscient estime qu'un batifolage serait agréable, soyez attentifs car le rituel va être plus ou moins subtilement modifié.

Effectivement si madame sort de la salle de bains en nuisette transparente et fouet à la main au lieu de son habituel duo livre- pyjama pilou, ce n'est pas trop difficile de prévoir l'avenir proche,
en revanche si le seul truc qui change, c'est qu'elle ne vous prend pas la zapette pour changer de chaîne car elle a envie de vous être agréable (et qu'elle attend la réciproque), c'est déjà plus délicat à appréhender comme invitation.

Pour l'anecdote, l'inconscient de ma femme, loin d'être idiot, lui faisait enlever sa culotte (normalement elle dort en chemise de nuit et culotte).
Mon rituel d'endormissement à moi comprenant le fait d'avoir ma main sur sa cuisse, j'avais un indice tangible qu'avec quelques caresses assidues, la probabilité de tomber le caleçon moi aussi était assez élevée. ^[1]
J'ai eu le malheur de l'expliquer une fois à ma femme, depuis son conscient bloque son inconscient et j'ai dû trouver d'autres altérations du rituel (plus confuses à interpréter, sniff).


Une suite sûrement une prochaine fois...

Tu as 25-30 ans, tu viens de te mettre en ménage, tout est simple: le sexe est (au pire) quotidien.

Avec les années, la fréquence des rapports diminue (lentement mais inexorablement):
ce n'est pas spécialement à cause de la tant-décriée^[1] routine mais plutôt un mélange de fatigue et de manque de temps^[2].

Ce n'est pas que l'on connaisse l'autre sur le bout des doigts ^[3] mais pas loin, et finalement le sexe devient une affaire sérieuse que l'on a pas envie de bâcler:

"Mieux vaut rien que mal", c'est le credo des vieux couples…
qui tend dangereusement à devenir un "rien" à moyen terme.

Il y a bien des périodes bénies (des vacances, un 2ème trimestre de grossesse,…) mais le couple reprend vite son rythme de métro-boulot-(et seulement)dodo.

C'est à ce moment là qu'il faut être attentif: si on connaît bien son conjoint, il laisse échapper de petits détails qui tendraient à prouver que peut-être éventuellement il y aurait possibilité…

(suite au prochain épisode) ^[4]

Voici la phrase de l'année, championne toute catégorie, car on va l'avoir après chaque sortie:
"Oh formidable, je ne suis pas obligée de me laver les cheveux: ils ne puent pas la clope"

(perso je trouve que l'interdiction de fumer dans les lieux publics est plus important dans une société civilisée que l'abolition de la peine de mort – et cela n'a rien à voir avec les dangers inhérents à la consommation –active et passive-, c'est l'odeur qui colle au corps et aux vêtements qui me dégoûte).

Et un petit dialogue conjugal qui se finit par KO (comme d'hab).

Le matin, 3ème changement de petit haut, je me permets une remarque facile "c'est dingue, comment vous faites les femmes pour mettre autant de temps pour choisir une fringue?"
Elle, réponse directe "J'en ai plein"
Moi, reprise volée "Ah, j'ai bien entendu, c'est noté, je te le ressortirai"
Elle, "J'en ai plein…mais j'en achèterais d'autres" coup droit gagnant