Dans la série "Vie du couple" il y a un précepte qui tourne régulièrement et qui dit grosso-modo
"Il ne faut jamais s'endormir en se faisant la gueule".
De même que pour la phrase "J'avais des principes éducatifs, puis j'ai eu des enfants", on peut dire "j'ai lu Marie-Claire, puis je me suis marié".
Parce qu'en fait, avec ma femme, on ne se fait jamais la gueule.
Ok, je déconne ;-)
En fait, c'est surtout elle qui fait la gueule (au moins 2 semaines sur 4: semaine de syndrome prémenstruel + semaine menstruelle – tiens marrant "mensuel" et "menstruel" cela se ressemble beaucoup).
Mais non, je déconne encore ;-)
Ou pas ;-(
Prenons une journée engueulade classique:
On rentre du boulot, relativement fatigués mais ça va quand même
Les gamins chouinent pour des vétilles, mettent 3 plombes à manger, renversent le verre d'eau, se plaignent de ne pas avoir assez regarder la télé puis veulent une histoire supplémentaire...
Tu sors de là complètement rincé, prêt à bouffer le premier qui passe: les enfants couchés, c'est forcément le conjoint qui prend!
En fait surtout incapable de supporter le moindre dialogue.
D'un commun accord, chacun se met alors dans son coin (TV et bouquin, TV salon et TV chambre, TV et ordi,…) jusqu'à l'heure du coucher qui se passe en silence, ou tout au moins en non-dialogue (les enfants sont bien bordés, demain je dois partir tôt,…)
Le rabibochage sur l'oreiller est donc impossible vu qu'aucun n'aura le courage de démarrer une conversation (et encore moins de papouiller l'autre).
Bref on s'endort chacun de son côté de lit, le rabibochage aura lieu dans la nuit ou au réveil.
Tout se passe au niveau des pieds: la trêve se conclut lorsque les pieds se mettent en contact sous la couette (aucune sensualité là-dedans, du contact c'est tout).
Se coucher en se faisant la gueule, aucun problème (c'est même plus rapide, pas de conversation du soir à tenir)
En revanche, se lever en se faisant la gueule, je trouve cela abominable.