extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd

Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

mardi 30 octobre 2007

Abandon du domicile conjugal?

Est-ce que le fait d'être indisponible pendant une des heures les plus chargées de la journée (18-19) peut être assimilée à de l'abandon de domicile conjugal?

Parce que la starac a repris et m'occuper seul des mômes pendant que maman glande devant la télé, j'ai du mal ;-(

En plus, on n'a pas le droit de faire du bruit sinon on se fait engueuler.

Edit de decembre 2008: désolé pour ceux qui débarquent ici via le site experts-univers.com

vendredi 19 octobre 2007

Quizz de la vénalité

Toi qui cherches à te marier avec une demoiselle qui ne va pas te plomber le portefeuille.
Oui, je sais, tu va me dire que tu n'es pas idiot, que tu vas déjà au minimum en prendre une qui travaille et qui rentre de l'argent.
Ah la la, misère, tu oublies le syndrome congé parental et son copain le 4/5ème qui te plombe un budget en moins de 2 (bébés).

Bref, voici pour toi un test simple.

Le test préliminaire nécessite une bière:
Emet un rot.
Mademoiselle s'offusque vivement et c'est normal.
(Si mademoiselle essaie de rivaliser avec ton rot, personnellement je te conseille d'en chercher une autre mais bon hein, tous les (dé)goûts sont dans la nature).

Le test final nécessite du champagne:
Emet un rot.
Bien entendu mademoiselle s'offusque… mais assez faiblement.

La démonstration est faite: mademoiselle est vénale!
Elle réagit différemment suivant le breuvage alors qu'un rot est tout aussi dégueulasse dans les deux cas.

mercredi 17 octobre 2007

Jeux de mains jeux de vilains….jeux de pieds jeux pardonnés.

Dans la série "Vie du couple" il y a un précepte qui tourne régulièrement et qui dit grosso-modo
"Il ne faut jamais s'endormir en se faisant la gueule".

De même que pour la phrase "J'avais des principes éducatifs, puis j'ai eu des enfants", on peut dire "j'ai lu Marie-Claire, puis je me suis marié".

Parce qu'en fait, avec ma femme, on ne se fait jamais la gueule.


Ok, je déconne ;-)

En fait, c'est surtout elle qui fait la gueule (au moins 2 semaines sur 4: semaine de syndrome prémenstruel + semaine menstruelle – tiens marrant "mensuel" et "menstruel" cela se ressemble beaucoup).

Mais non, je déconne encore ;-)
Ou pas ;-(


Prenons une journée engueulade classique:
On rentre du boulot, relativement fatigués mais ça va quand même
Les gamins chouinent pour des vétilles, mettent 3 plombes à manger, renversent le verre d'eau, se plaignent de ne pas avoir assez regarder la télé puis veulent une histoire supplémentaire...
Tu sors de là complètement rincé, prêt à bouffer le premier qui passe: les enfants couchés, c'est forcément le conjoint qui prend!
En fait surtout incapable de supporter le moindre dialogue.
D'un commun accord, chacun se met alors dans son coin (TV et bouquin, TV salon et TV chambre, TV et ordi,…) jusqu'à l'heure du coucher qui se passe en silence, ou tout au moins en non-dialogue (les enfants sont bien bordés, demain je dois partir tôt,…)

Le rabibochage sur l'oreiller est donc impossible vu qu'aucun n'aura le courage de démarrer une conversation (et encore moins de papouiller l'autre).

Bref on s'endort chacun de son côté de lit, le rabibochage aura lieu dans la nuit ou au réveil.

Tout se passe au niveau des pieds: la trêve se conclut lorsque les pieds se mettent en contact sous la couette (aucune sensualité là-dedans, du contact c'est tout).


Se coucher en se faisant la gueule, aucun problème (c'est même plus rapide, pas de conversation du soir à tenir)
En revanche, se lever en se faisant la gueule, je trouve cela abominable.


vendredi 5 octobre 2007

Coupe coupe

Au téléphone hier avec ma mère, j'entends à l'arrière-plan mon père qui se met à jurer
(des jurons hein, pas des monsieur le juge).

Puis ma mère qui s'emporte: mais c'est pas vrai, c'est pas vrai qu'il est con bête.


Ton père vient de se couper, devine-comment!

J'ai acheté des nouveaux couteaux aujourd'hui et lui, pour voir si ils coupent, il en passe un sur son doigt!


Défense de mon père: elle a acheté des couteaux à bout rond, normalement ça ne coupe pas, des couteaux à bout rond!


Pourvu que je sois le fils du facteur!