Trentaine ordinaire

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Ce qui est bien avec une femme enceinte, c'est que l'on a jamais le temps de s'ennuyer.
(attention dans le sens "avoir toujours quelque chose de nouveau" et non pas "avoir toujours quelque chose intéressant", ce n'est tout de même qu'une femme avec donc ses faiblesses structurelles de conversation).

C'est quoi "une faiblesse structurelle dans la conversation" euh par exemple, quand la conversation commence par "Tu me trouves comment dans cette robe!" ou "Est-ce que j'ai maigri!"
Vous remarquerez que je n'ai pas mis de point d'interrogation : en effet ce ne sont pas de véritables questions, vu qu'il n'y pas de choix dans la réponse.

Donc voici quelques maux de la grossesse :
Avant même la grossesse, un peu de dépression car ça ne fonctionne pas aussi vite qu'espéré
Puis pendant quelques mois, les nausées
Puis comme dans la pub, ce qui se passe à l'intérieur se voit aussi à l'extérieur, les poussées d'hormones se traduisent par plein de petits désagréments : gencives irritées, irritations cutanées, irritabilité extrême, herpès...

Le soir, on pourait s'amuser comme des fous à jouer au bingo des maisons de vieuxretraites : sciatique "j'ai", mal aux dents "j'ai", ..., énurésie "BINGO"

Je rigole comme ça mais récupérer tous les soirs sa femme à la petite cuillère parcequ'elle a passé une journée horrible au boulot à avoir mal dès qu'elle bouge, on s'en lasse à force.

Mais bon, après gynéco, kiné, enfin un rhumatologue a trouvé que ses douleurs étaient sûrement provoquées par un petite petite hernie discale ce qui occasionne sciatique et coccydinie et l'a placée en arrêt maladie en espérant que ça se calme (et qu'on parte en vacances).

En conclusion ma femme a mal à l'os du cul et ce serait drôle si ça ne faisait pas mal.
Voici donc une photo du coupable, le salaud!!

MAJ Dommage pour ceux qui étaient en vacances et qui n'ont pas un aggrégateur performant : la photo est maintenant retirée. Non mais, bande de voyeurs!!

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Les grands-parents, c'est bien, c'est utile (faut que ça soit pas trop près mais pas trop loin non plus - mais ce n'est pas le sujet de la note)
Les grands-parents, ça gâte leur(s) petit-enfant(s).
Si, si ça arrive!!!

Y'en a qui ont toujours un peu de confiserie sur eux, d'autres qui arrivent toujours avec un jouet et il y en a qui font des cadeaux démesurés, oh on est pas encore à la ferrari mais on n'est pas loin : voici ce que la douchka a trouvé dans le jardin de ses grand-parents.

Oh, je vous entends lis déjà : "c'est formidable" "y sont vraiment gentils" "elle a du adorer".
Ok c'est vrai que c'est un cadeau magnifique - un peu chantage tout de même (il va falloir nous l'amener souvent maintenant qu'il y a le portique dans le jardin...)- mais un cadeau magnifique.

Et oui effectivement, la petite a adoré.
La preuve par l'image :

Mais bon il y a un bug quand même dans cette superbe organisation.
Vous ne voyez pas?
Regardez mieux la photo précédente!
Toujours pas?
Regardez sur la gauche!

C'est pas une balançoire qu'elle a eu ma fille pour ces 3 ans :
c'est une POUSSOIRE!!!

10 fois par jour, il faut l'installer dans son siège et la pousser de manière réguliere, sans à-coup, pas trop vite, ni trop fort, ni trop lentement pendant de longues, longues, longues minutes.

Mais pourquoi ils n'ont pas acheté un simple toboggan?

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Lors d'un week-end chez des amis,
(oui nous avons des amis!!)
( et qu'en plus nous allons voir! Promis, juré!!)

Bon c'est vrai cela ne s'est pas fait d'un coup d'un seul.
Dès les 6 premiers mois de grossesse passés et les crampes abdominales arrivées (merci spasfon@, tu as sauvé la santé mentale de ma femme - il faudrait que je pense à vous raconter les anecdotes de se balader dans le marais avec une femme enceinte), on a arrêté de sortir régulièrement.
La naissance arrivée, on a carrément cessé de voir nos amis (une carte postale de temps en temps quand même) le temps d'arriver à s'organiser (il faut bien un an) pour finalement se rendre compte qu'on ne parle plus qu'avec des couples avec enfant(s) : le couple sans enfant a du mal à appréhender la servitude dans laquelle les couples avec enfant se trouvent.
Décommandez donc un dîner la veille parce que votre enfant a de la fièvre, vous m'en direz des nouvelles (en tout cas, vous n'en aurez plus -de nouvelles - de vos amis sans enfant!!!)

Donc nous étions chez des amis qui nous ont gentiment prêté leur chambre (et leur lit) tandis qu'ils allaient dormir dans la chambre de leurs enfants (notre douchka étant dans son lit parapluie -quelle invention merveilleuse- à côté de nous).

Déjà le chien qui ne se rend compte de son erreur que quand il a déjà sauté sur le lit aurait dû me mettre la puce à l'oreille (métaphoriquement parlant bien sûr, il était propre) : il en est tombé du lit avant de détaler tellement il a eu peur (encore plus que nous).

Mais le coup des enfants qui se réveillent la nuit et vont se glisser dans le lit des parents - alors que leurs parents sont/étaient justement dans la même chambre qu'eux- , ça ça fout vraiment la trouille. Imaginez vous dans un environnement non familier, puis en pleine nuit vous entendez des craquements et la porte s'ouvrir tout doucement,brrrrrr.

C'est là que je me suis rendu compte que beaucoup de gens tournent en pilotage automatique.

Mais j'étais content de moi en me disant que je n'étais pas comme cela, que je faisais toujours attention où j'allais, jusqu'à ce que tout à l'heure je décide d'aller chercher quelque chose dans une pièce en passant par un couloir non éclairé (il était 22h00) :

je me suis éclaté la face contre la porte inhabituellement fermée (à cause des courants d'airs qui l'avaient claquée).
Et je peux vous dire que ma femme n'a montré aucune compassion!
Elle se marre encore, la maudite!!

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Je vais faire court (j'espère) car je suis un peu claqué : on est parti à 08h00 ce matin de Como, 800 km à 3 conducteurs (03h00 pour votre serviteur) puis encore 1h30 une fois mes parents largués chez eux (dans les bagages, on a laissé la gamine, yes, yes peinard pour 2 jours - pont du 14 juillet oblige, on repart mercredi).

Bref comme vous ne le savez pas, il y a eu un temps pourri ce week-end sur Côme : temps nuageux entrecoupé d'averses d'orages, enfin au moins on n'a pas crevé de chaud ;-(

Ça m'a trop rappelé mon propre mariage complètement humide lui aussi.
Je vous rappelle le contexte : ça fait un an que tu prépares la cérémonie, que tu te prends la tête entre le traiteur, les horaires, les fleurs, la musique,...
Et quand tu sors enfin marié, tu ne peux pas faire une photo dehors parcequ'il pleut à saut et que tout le monde se retrouve agglutiné dans la salle autour du buffet (que tu as choisi avec grande difficulté mais dont le résultat te sied à merveille).
Bref tu es énervé, tu crèves la dalle, tu baves devant le buffet (qui je le rappelle a été choisi par toi et qui correspond à tes goûts - oui le marié choisit le buffet et le vin tandis que la mariée choisit le marié les plats et la décoration - si c'était le marié qui choisissait les plats, il n'y aurait pas ces saloperies de volaille au citron sucré-salé avec une chicrotte d'épinard puis un morceau de poisson avec son oeuf de carotte, il y aurait un énorme steak avec frites, voire des pizzas - d'ailleurs j'ai fait un mariage l'année dernière, à la raclette, j'ai trouvé ça génial, pas pratique pour danser après c'est vrai mais génial quand même!!!)

Donc tu es à 1 mètre du buffet, presque en état d'inanition et d'hypoglycémie vu que tu n'as pas dormi de la nuit à cause de ton enterrement de vie de garçon du stress et qu'en plus il fallait bien que tu rentres dans cette saloperie de pantalon trop serré que ta femme (et/ou ta mère) t'a choisi 6 mois avant quand tu faisais 3 kilos de moins (cochonneries charcuteries de petits plats préparés par ta ex-conjointe-future-femme)
et là, tous les centimètres que tu fais en direction du buffet miraculeux, quelqu'un t'accoste et te sort :
"mariage pluvieux, mariage heureux"
C'est effrayant le nombre de personnes que j'ai eu envie de frapper ce soir là (ainsi que les jours suivants).

Et donc, au prochain mariage pluvieux auquel vous assisterez, pensez aux mariés et par égard pour eux :
"fermez votre gueule et laissez les bouffer tranquille!!!!!"