Trentaine ordinaire

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Ouais, cette nuit on a fêté la 1ère semaine du petit.
Fêté c'est un grand mot, disons qu'on était au moins réveillé.
Faut dire que ce petit bonhomme, il fait vachement bien ses jours.
Le problème, c'est qu'une fois que tu as fait le jour : ben tu n'arrives pas à faire en plus la nuit !!!

Enfin bon, pour l'instant c'est surtout la mère et la grand-mère qui ont à le supporter, moi je supporte seulement la mère, la grand-mère et la grande sœur (presque rien quoi).

Le mot d'ordre à la maison pour l'instant c'est jalousie :
- jalousie de la grande soeur si je m'occupe du petit frère (en revanche que sa mère s'occupe du petit frère, pas de problème)
- jalousie de ma femme parce que soit-disant je me la coule douce vu que je ne m'occupe pas du bébé (elle a de la chance d'avoir le cerveau aspiré par l'autre gnome parce qu'il y a des engueulades qui se perdent)
- jalousie de ma part parce que je n'ai pas le droit/temps/courage de m'occuper du 110C qui se baladent sous mes yeux tous les 3 heures

Hier soir après avoir musé à la bibliothèque municipale (où j'ai récupéré 3 Terry Pratchett dans sa série du Disque-Monde) je m'en retournais vers la maison quand j'ai cédé aux appels des soldes.

Elles étaient là me blessant les yeux avec leurs couleurs jaunes criardes et leurs comptes ronds (la différence entre une promotion et une solde, c'est que la première coute quelque chose virgule 99 et l'autre est le plus souvent un compte rond) : coincé entre 2 magasins de vêtements (trop chers même soldés comme dans tous les centre-villes) il y a un magasin de bricolage.

N'écoutant que mes hormones mâles, je me mets à arpenter le couloir en regardant dans les corbeilles qui bloquent le passage (c'est bien joué de la part du commerçant: si quelqu'un s'arrête pour regarder, le suivant ne peut pas passer et n'a plus qu'à regarder les corbeilles lui aussi) et j'ai glané quelques articles dont je n'aurai pas besoin dans les mois/années à venir et que j'aurai oubliés (ou perdus) quand j'en aurai besoin.

Et en rentrant, je me suis fait un véritable plaisir :
j'ai demandé à ma femme de s'asseoir sur le canapé puis j'ai déballé mes achats un par un en expliquant ce que c'était, à quoi cela servait, combien j'avais économisé sur chacun, etc, etc...

Mon dieu, que la vengeance peut être douce ;-)))

Hier je ne voulais pas rentrer chez moi car je savais que c'était le soir du supplice.
(mais non, ce n'est pas l'arrivée de ma mère, ma mère c'est pour lundi soir).
Pourtant naivement je pensais qu'il n'aurait pas lieu car théoriquement ma femme n'était pas en état.
En état de quoi me direz-vous?
Mais en état de faire des soldes!!!!
Franchement une dondon de 1m20 de diamètre qui espère perdre au moins 40 centimètres de tour de taille dans les prochaines semaines ne devrait
avoir aucune envie de braver la foule pour acheter des habits, sans compter la fatigue physique associé au dernier mois de la grossesse.

Mais j'avais oublié un grain de sable (1 mètre de haut pour 17 kilos le grain quand même): n'écoutant que ses instincts maternels, ma femme a pris son courage à deux mains, le volant en sus et le couple CB/chéquier dans son sac afin de
pouvoir vêtir sa progéniture.

Et donc le soir, après mon triomphal retour de quand c'est que ma fille se jette dans mes bras, j'ai du m'asseoir sur le canapé et m'ennuyer à mourir en assistant au déballage des achats du jour.
Arghhhh.

(Fin du début )

Après l'habillement technique (mettre les habits) on en arrive à la partie la plus délicate, honnie par les instincts ancestraux de (presque) tous les mâles : la préparation du visage.
Cela comporte des gestes totalement inconnus du géniteur de base, par exemple mettre de la crème (et quelle crème? y'a au moins 3 pots différents - pour anecdote il y a aussi une bouteille de parfum d'eau de toilette pour les cheveux et une autre bouteille pour les mains et le cou), coiffer sans (trop) tirer les cheveux, mettre des barettes (assorties si possible aux vêtements)...
Je trouve que dans la préparation à la naissance, on devrait offrir une tête-à-coiffer au père pour qu'il puisse s'entraîner.
Grosso-modo, je m'en suis tiré dans les temps et j'ai pu amener la puce à sa classe avant que les portes de l'école ne se ferment, (c'est tricher de prendre la gamine dans les bras pour trotter sur les 400 mètres de la maison à l'école?)
j'ai même parlé avec maîtresse Véronique (ma fierté ne peut s'empêcher de la citer : "votre fille est tadorable")
Gros coup au cœur quand même et un "putain" qui s'explose sur les dents (car on pense à refermer la bouche juste à temps pour que le juron ne sorte pas): quand j'ai enlevé le bonnet .

Franchement ça sert à quoi de les coiffer avant de mettre un bonnet ???

La prochaine fois, je prends la brosse avec moi pour la coiffer seulement avant de rentrer en classe.

Bref, encore une mission impossible réussie pour super papa Jid tadamm...

(et vous le croirez si vous voulez mais le soir pas un merci de la part de madame Jid, on dirait presque qu'elle pense qu'il est normal pour un père de s'occuper des enfants!!!!)

Ma femme c'est un double top-model !!

En tout cas, au moins du ventre ;-)



Ce billet a été initialement publié sur mon ancien blog.

Etant donné que la bonne à tout faire madame Jid a un rendez-vous médical tôt le matin, le glandeur monsieur Jid a pour mission d'assurer le transfert de la 7ème merveille du monde mademoiselle Jid de son lit à son école.
Le réveil sonnera à 7:00 et les portes de l'école fermeront à 08h40.
Les vêtements seront posés sur la commode.

Voilà, c'est comme cela que cela m'a été présenté la veille sans aucune autre indication.
Je me la suis joué grand-seigneur "sans problème ma chérie" tout en pressentant quelques problèmes mineurs (ça fait 3 mois que ma femme est à la maison et s'occupe du lever de la petite, je suis donc un peu rouillé).

Pas de problème pour la phase de lever et la préparation du biberon, c'est quand la bouffe arrive à portée de mademoiselle que ça se gâte : trop chaud donc il faut attendre.
Mine de rien, attendre quelques minutes qu'un biberon refroidisse ça te plombe ton timing (et je ne suis pas assez idiot/confiant pour habiller avant que toute nourriture susceptible de salir aie disparu des environs).
La phase habillage se passe relativement bien : j'ai le bras long et assez de réflexes pour choper cette saloperie de gamine à chaque fois qu'elle essaie de s'échapper.

Bien entendu, les habits sont piégés : ils manquent les chaussettes et les chaussures.
Le temps d'aller les chercher (par exemple il y a 2 boites de chaussettes dont une pour les trop petites mais laquelle est-ce?) le poison a disparu sous le lit (endroit où heureusement il n'y avait pas assez de poussière pour dégueulasser le pantalon, mais c'était juste).
Le temps de changer de chaussures car mademoiselle en préfère d'autres (ça n'a pas raté, le soir: "tu lui a mis ces chaussures là?") et on en arrive à la partie la plus délicate, honnie par les instincts ancestraux de (presque) tous les
mâles : ...

[la suite demain, je suis énervé pour cause de cause non postitude!! ;-)]

Jeunes couples, vos pensées s'orientent de plus en plus souvent vers une tendance à avoir envie d'un bébé?

C'est vrai que le vôtre sera encore plus mignon (moins mignon que les miens, notez le quand même) mais bon, il y a quand même autre chose à prendre en compte que le fait que ce soit super hype de faire son footing en poussant un gniard dans son landeau 3 roues.

Et donc vous passez

de cela

Ma grand-mère ayant passé la nouvelle-année avec nous, ma femme et elle ont pris un peu de temps pour visionner les photos de ma puce de quand c'est qu'elle était petite (la puce, pas la grand-mère).

Pour la petite histoire, en 3 ans et demi, on approche les 8000 photos (4Go), grosso-merdo ça fait quand même du 6 photos par jour (j'en suis à la 181ème semaine sur le site familial, soit 700 Mo sur internet avec les photos
basse-résolution)

Seules quelques rares élues ont été imprimées en grand format pour aller trainer trôner sur les meubles des mamies et grand-mamies et pour certaines je remercie grandement la fonction effacement yeux-rouges des éditeurs d'images.

Si jamais un programmeur de retouche d'image me lit, j'aimerais profiter de cette tribune pour lui demander un nouvelle fonction qui pourrait m'être bien utile dans les prochaines mois :
la fonction "effacement bave".

C'est vrai quoi : sur quasi toutes les photos, les bébés ont de la bave, c'est dégueulasse!
(et encore, je ne parle pas des photos avec grand-mamie)