Trentaine ordinaire

Le petit dernier a donc 18 mois, il évolue normalement: bouge beaucoup, babille pas mal, la bouche pleine de dents (attention aux chevilles),...
Et surtout porte toujours la couche.

Ma génération a du apprendre le pot pour ses 18 mois,
les enfants de maintenant acquièrent la propreté vers leur 30ème mois, ^[1]
encore quelques décennies et porter des couches à l'adolescence sera dans la norme
(déjà qu'avec leur mode baggy les ados ont l'air d'avoir déféqué dans leur pantalon)

Revenons à nos coucheries couches.
Les gamins adoptent 2 types de comportement quand on les change:
Le roti
le bonheur, le gamin ne bouge pas et se laisse faire: 2% des cas (dont 99% quand ils sont endormis ou très fiévreux)

Le poulpe
le gamin roule sur lui-même, se débat et s'il arrive à vous échapper (en supposant qu'il ne se fracasse pas la tête en tombant de la table à langer) va se réfugier sous la table de la cuisine
bref vous n'arrivez à le changer qu'en le maintenant fermement allongé sur le dos, une main sur le torse, l'autre main scotchant la couche (et d'une seule main, ce n'est pas évident), en effectuant l'opération le plus vite possible car le gamin bleuit à vue d'œil sous la suffocation induite par votre main lui comprimant les côtes et les poumons (l'avantage étant qu'il n'a plus assez d'air pour crier non plus).

Comme tous les gamins, mon tiot est fasciné par les bulles de savon.

Lors de notre dernière séance de bullomanie, il a bien entendu absolument voulu s'essayer à souffler.

Et un bébé qui s'essaie à souffler...au niveau comique, ça vaut Fernand Raynaud et sa bougie (désolé, private joke pour les plus de 30 ans).

N'empêche que, du haut de ses 17 mois, il a quand même réussi à créer quelques bulles:
bien entendu j'étais très fier de lui (on est vite fier, quand on est parent).

Mais là où il m'a réellement impressionné c'est qu'après plusieurs minutes, s'étant mis plein de liquide sur la bouche à force d'approcher le bulleur de son visage pour souffler,

il créait directement les bulles à partir de ses lèvres.

Fou rire garanti (mais pas trop fort, sinon la maman me traiterait de bourreau d'enfant).


La photo suivante provient d'une autre séance de bullomanie que celle où mon tiot s'est retrouvé du liquide vaisselle plein la bouche, mais bon je suis content de cette photo.

La mode enfantine vue par les papas
Le truc en haut de la pile ira très bien.
(note aux mamans: ne rangez pas les vêtements trops longs ou trop courts dans la même armoire que les vêtements à la bonne taille, par exemple c'est comme cela que s'est lancé la mode des pantacourts)

La mode enfantine vue par les mamans
Il y a 3 hauts possibles qui vont avec ce bas, mais je n'en retrouve aucun.
En revanche ce haut lui va bien mais il va falloir lui trouver un autre bas.
Ah zut, les chaussettes ne sont pas bien assorties aux chaussures....

La mode enfantine vue par les mamans fatiguées
Bon, quels sont les vêtements les moins froissés?

C'est fou ce que les enfants peuvent vous pourrir la vie.
Et c'est encore plus fou qu'en un seul instant ils arrivent à troquer un moment de merveilleux contre tous leurs inconvénients.

Prenez un gamin pas très en forme, qui gémit dans son lit à 3 heures du matin et vous réveille.
Vous vous dirigez vers son lit avec l'idée non avouée de lui filer un biberon de calva pour le rendormir aussi sec (depuis que vous vous êtes pris la tête à changer le papier-peint, vous ne pensez plus à la solution de l'assommer contre le mur, cela abimerait votre travail)

Alors que vous êtes en train de farfouiller entre les draps pour trouver la tutute disparue, le petit bonhomme vous attrape le doigt et se calme directement.
Vous posez alors l'autre main sur ses cheveux (ok, d'accord vous étiez en train de viser la bouche...) et sa respiration se fait tranquille, ses muscles se relâchent et il se rendort profondément (pour combien de temps est un autre problème).

Un gamin qui, l'espace d'un instant, vous fait sentir comme un saint thaumaturge, cela vaut tous les réveils nocturnes du monde.