Trentaine ordinaire

Le début de l'alimentation diversifiée est un moment majeur dans l'élevage le développement des bambins.

Alimentation diversifiée, cela veut dire notamment:

• fini la facilité du biberon "prêt en une minute et englouti en dix"
  
  
• mauvaise conscience de n'acheter que des petits pots au lieu de mouliner avec amour des légumes du marché
  
  
• prise de tête avec cet idiot de gamin qui ne comprend pas la différence entre un biberon et une cuillère (ndlr: le plus simple, c'est de laisser la cuillère dans la bouche, le gamin tète)
  
  
• shampoings multiples dans la journée (comme la nature est "bien" faite, la période correspond aussi à "j'arrive à bouger les mains super vite, hop elles sont sur le côté, hop elles sont dans la bouche –pleine-, hop elles sont sur les cheveux")
  
  
  

Mais bon ce ne sont pas les conséquences les plus importantes, après tout cela finit par passer: l'essentiel étant tout de même d'arriver à la période "plus besoin de trimballer de quoi nourrir pendant une semaine un village tiersmondiste quand on part un week-end"

Non, la conséquence la plus grave de ce changement d'alimentation c'est:

• le changement d'odeur des couches
  
  

De "pestitentiel", cela passe à "carrément insupportable".
(Et par gentillesse envers les nullipares qui croient encore qu'avoir un bébé c'est formidable, je ne parlerais pas du changement de consistance qui va de pair)

J'ai dressé entraîné ma fille à dire "au-revoir" en sortant de l'ascenseur.

Oh ce n'est pas vraiment pour la politesse.
En fait dans notre immeuble il y a beaucoup d'enfants, le plus souvent intimidés dans l'ascenseur
et donc, quand nous sortons de la cabine, seule ma fille dit "au revoir".

Et pendant que les portes se referment,
j'entends avec délice les parents honteux et jaloux dire (voire gronder) à leur enfant des "dis au revoir, dis au revoir,..."

Souvenez-vous, j'en étais à chercher un surnom à mon fils.
Voici quelques essais (dans le désordre)

Mon bébé, mais à un moment il va finir par ne plus apprécier

Petit père, je suis contre le sous-entendu "la finalité de la vie est de faire des enfants"

Kojak, finalement ses cheveux poussent tout doucement

Grosse tête, bizarrement sa mère est contre

Baby Boy, son surnom à la crêche, il paraît qu'il fait vraiment garçon

Tournesol, Girouette, il ne fait que tourner la tête vers toute source de bruit/lumière

Le chieur, son épisode diarrhéique s'est passé

Putaindemerdejamaistudors, un peu long

Ma puce, trop féminin (et pris par ma fille)

Mon bijou , trop précieux

Mon trésor, trop Seigneur des Anneaux

Mon chéri approuvé à l'unanimité de moi-même

(et c'est là que je me rends compte que mon titre est nul: j'ai confondu "rochers" et "monchéri")

Réveillé par les bruits de plus en plus sonores du petit (6 mois bientôt) tandis que ma femme fait semblant de ne rien entendre, je jette un coup d'œil vers le lit bébé et je vois 06h15 affiché sur le réveil de la table de nuit.

1er miracle : j'arrive à lire l'heure à 2 mètres de distance alors que ma myopie me l'interdit normalement à plus de 50 centimètres.

Après mise en route des neurones puis vérification, le miracle est invalidé : j'ai oublié d'enlever mes lentilles avant de me coucher !!!!

2ème miracle : pas de biberon pendant la nuit!!!!!
Le tiot vient de passer sa première période de sommeil de 8 heures d'affilées.

Plus qu'à espérer que le miracle ne sera pas invalidé cette nuit!!!!

Vous savez que vous êtes à saturation des "dessins-animés en boucle" quand vous appelez votre collègue "BarbaMAMA" au lieu de "Barbara".

Hier, ce fut Versailles chez moi : que d'eau, que d'eau.

Voir partir un enfant n'est pas facile même si vous savez que c'est pour son bien.

Ma femme s'est bien tenue depuis l'arrivée de mes parents vendredi soir jusqu'à leur départ dimanche après-midi, même si je sentais la tension monter peu à peu.
Je suis fier d'elle : elle a réussi à tenir 15 secondes après que la voiture emmenant sa fille soit sortie du garage et puis les grandes eaux sont arrivées...

Toute la tension est ressortie d'un coup (mais sur de longues, longues minutes) : tes parents si, tes parents là, je ne sais pas s'ils méritent d'avoir notre fille,...

Et moi me demanderez-vous?
Oh, gorge serrée naturellement mais bon ce n'est pas le moment de le montrer, ma femme a besoin d'une épaule et/ou d'une cible actuellement
Et puis franchement le matin, avoir un bébé seulement à s'occuper plutôt qu'un gamin de 4 ans en plus, c'est quand même plus tranquille.

Ah la question était: "qu'ais-je fait pendant que ma femme pleurait?"
J'ai fait ce que tout mâle digne de ce nom aurait fait à ma place:

Je me suis mis devant l'ordinateur et je l'ai laissée vitupérer toute seule.;-)