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Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

mercredi 16 juillet 2008

Tentationnite

Petit billet rapide: rentré de long week-end, il y a du boulot à abattre ;-(


Ah ,l'île de la tentation, j'adore (et je ne suis pas le seul).
C'est encore avec jubilation que nous regardons en couple cette nouvelle saison.

Bravo aux casteurs qui ont trouvé Les bons couples, à peine 1 an d'âge et prêt à craquer sous les tensions internes (enfin 3 sur 4).

a) La nana trop jeune: 18 ans et qui veut croquer la vie à pleine dents, trop jeune pour rester en couple
b) La nana qui veut changer son mec : elle drague son mec qui fait le chippendale, mais après ne veut plus qu'il continue son métier
c) Le mec trop jeune: 19 ans, forcément il se laisse faire par toute jolie nana qui lui frétille autour

Après bravo à la prod, pour le couple c), il ont réussi à mettre en scêne une pseudo-relation avec une tentatrice: elle rentre dans sa case la nuit pour y ressortir au petit matin.
Et il n'y a aucune image de l'intérieur de la case!!! Alors qu'il y a des fissures dans les murs exprès pour filmer de l'extérieur!

Mon hypothèse est que le gamin était fin saoul, s'est endormi d'un coup et que la tentatrice est resté le temps de faire sa sortie.


Pour conclusion, oui je suis content que 3 couples sur 4 s'arrêtent, il vaut mieux maintenant qu'un enfant plus tard.

Pour info, ma femme se donne 2 soirées (alcoolisées) avant de craquer, et me donne...
20 minutes (soit 2 verres).

vendredi 11 juillet 2008

Leur avenir est en elle

Préparatif d'un petit apéritif avec un jeune couple de jeunes (nos voisins de palier).

Cahuètes, noix de cajou (je m'en ferais péter le bide de ces trucs là),…

Mise en place de différentes bouteilles (pastis, whisky, jus,…)

Sortie des glaçons (toujours trop en avance: le bol n'est plus rempli que d'eau froide pour le 2ème verre)

Coup de sonnette: c'est la demoiselle, elle précède d'1 à 2 minutes son copain.
Ma femme papote avec elle tout en se dirigeant vers le salon.

Pépiements précipités, bruit de bouteilles: les 2 dames me passent devant, des bouteilles dans les bras.

"Mon copain ne boit pas d'alcool"

"Et n'aime pas que j'en boive non plus "
(Vous avez bien déduit: le couple est d'origine maghrébine à tendance musulmane)


Je reste zen, je m'en fous, c'est pas mon couple (ma femme m'interdit bien certains vêtements, alors un conjoint peut bien interdire l'alcool)

Les bouteilles d'alcool intègrent la cuisine, l'important étant qu'elles soient hors de vue du monsieur (là, cela m'embête un peu, j'abhorre les huîtres mais je n'ai jamais demandé à ce que le plateau ne soit pas sur la table).

Pastis pour moi, jus d'orange pour les trois autres.
1 petite heure de conversation agréable et puis s'en va.

Plus tard ma femme m'apprendra qu'en cuisine les jus d'orange des dames ont été améliorés…
au rhum.




Ajout le 16/07!

6 mois après, ils ne sont plus ensemble.
Il manquait une qualité essentielle au monsieur: la volonté de se marier.
En plus j'ai appris qu'en plus de boire en cachette, elle fumait aussi en cachette.

lundi 7 juillet 2008

Pieds shows

Ok, il fait beau, et les sandales sont de sorties.

Oui, mesdames nous vous envions d'avoir le droit de laisser vos petits petons mignons à l'air libre
(même si souvent, les longs mois (et nombreuses années) passés dans des chaussures à talons ont provoqué un affreux hallux valgus [1])

Mais bon, là cela fait plus d'un mois que le beau temps est vraiment arrivé (même s'il repart régulièrement):
avoir des ongles horriblement moches[2] n'est plus acceptable.


Notes

[1] Quand je vois un hallux, je ne comprends pas que l'on puisse encore se mettre des talons: cela met la jambe en valeur, cela permet de gagner quelques centimètres….les femme, vous êtes vraiment masochistes!!!

[2] Je ne demande pas des ongles rouges sexy/vulgaire mais simplement qu'ils soient coupés!!!

jeudi 3 juillet 2008

Le mollet de la caillera

Allez une note pondue à l'arrache à la fin de cette journée où j'ai bossé comme un dingue.

Je lisais tranquillement Maïs quand j'ai voulu commenter sur l'expression suivante, je cite "remonter son jogging sur une seule de ses jambes pour dévoiler un bout de mollet maigre et poilu ".
Comme le commentaire partait en longueur, j'en ai fait un billet.

Le coup du pantalon remonté au dessus du mollet proviendrait de la symbolique de l'esclavagisme:
Cela représente l'anneau de fer, attaché à la cheville, qui empêche donc le pantalon de descendre jusqu'au coup-de-pied.

Il me semble que cette "mode" s'est popularisée il y a quelques années suite à son adoption par un joueur de foot[1] à l'épiderme gorgé de mélanine.

L'engouement a surtout pris dans les bandes de pseudo-racaille dont l'uniforme est le survêtement[2]

Alors déjà le jeune "black" avec sa jambe de pantalon remontée, comme quoi il est issu d'anciens esclaves et qu'il emmerde la société (qui le lui rend bien), cela me fait bien sourire.
(Un crayon dans le nez pour dire "marre de l'administration" ou un tatouage de carte d'identité pour protester contre le flicage/ contrôle au faciès, cela ce serait du symbole).

Mais le "beur" dont les ancêtres étaient justement les marchands d'esclaves (dans ma -faible- culture personnelle, les français étant plutôt convoyeurs que ravisseurs), cela me fait doucettement rire (de dos, je suis trop lâche pour rigoler devant eux).

Notes

[1] si ça se trouve, il avait seulement une cheville douloureuse et ne voulait pas que son pantalon l'irrite

[2] Essaie de remonter un pantalon normal au-dessus de la cheville! Perso je bloque à mi-mollet

mardi 1 juillet 2008

Magie des TIC

3 mois déjà de séparation et c'est toujours la guerre.

La femelle essaie d'essorer au maximum le mâle, qui, renié, ne pense qu'à vengeance.

Et paf coup du sort, madame ne pense pas à changer le mot de passe de sa boîte mail (et en plus c'est sa date de naissance, sic!).

Monsieur tombe alors sur un fragment de conversation (1ère connexion à un ordinateur plus de 2 mois après s'être fait viré avec seulement une valise de vêtements) qui prouve que madame entretient des rapports cordiaux (au minimum) avec un mâle de son boulot.

Le cocu potentiel (La romance a t-elle commencée avant ou après la séparation? Comme la plupart des gens se séparent quand ils ont quelqu'un d'autre en vue –cela donne l'impulsion nécessaire- il est plus que raisonnable de penser qu'elle avait ce monsieur dans l'œil depuis quelques temps) se lance dans une opération détective privé.

Un coup de fil au boulot, et hop obtention du prénom et de la ville du monsieur (le mail contenait son nom de famille).

Un coup de "Copains d'avant" et hop le monsieur est pingué,
puis sa femme par rebond.

Oh mais, il y a une rubrique "Contactez"!!!

Et hop, "bonjour madame, pourriez-vous me rappeler à ce numéro? Je voudrais vous parler de votre mari et de ma femme".[1] [2]

Les TIC, c'est sympa, mais c'est vrai que c'est un peu intrusif parfois.


Notes

[1] Pas plus de nouvelles pour l'instant, la dame a appelée, a semblé secouée mais pas surprise

[2] Ne hurlez pas "quel salaud": sa 1ère réaction a seulement été de parler au monsieur, la dénonciation à la dame n'est survenue qu'1 mois après, entre-temps son ex-femme a porté plainte au commissariat, obtenu convocation au JAF (Juge aux Affaires Familiales), ne répond pas au téléphone et ne fait pas appeler l'enfant…

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