Trentaine ordinaire

Ma femme est une française d'origine algérienne, c'est donc avec force grimaceries (par derrière^[1]) qu'elle entend ma mère (instit à la retraite) discourir sur les arabes qui fichent le bordel en classe.

Il est vrai que ma mère a doucement glissé au fil des décennies des positions gauchistes (Larzac, alphabétisation des africains et vietnamiens,…) aux positions bourgeoises ^[2](devinez qui elle a voté aux dernières présidentielles? –petit indice, j'ai placé le COD avant l'auxiliaire avoir afin d'avoir l'accord sur le participe passé).

J'ai un très grand respect pour les leçons de vie que me fournit ma mère,
tirées de son expérience d'une société qui lui a maintes fois marché sur la gueule (cumulée à l'expérience de ses parents d'élève,…), elles se sont révélées justes plus souvent qu'à leur tour^[3]

Et si certaines de ses assertions paraissent ouvertement racistes, je filtre mais j'engrange tout de même dans ma petite tête (tandis que ma femme rejette en bloc).

La semaine dernière, ma femme prend sa journée pour accompagner une sortie de classe.
Le soir, elle rentre extrêmement fatiguée d'avoir surveillé des gamins toutes la journée et lors du récit de son épopée, elle me sort les phrases suivantes:
"Sur les 8 dont j'avais la charge, il y en avait vraiment 2 horribles: Magid et Yanis"
"Ta mère a raison de dire que ce sont les arabes qui font chier le monde"

Précisons que sur les 8 enfants, 4 avaient des prénoms maghrébins.
Voilà comment se construit le racisme ordinaire: pour certains qui se tiennent mal, la totalité se retrouve ostracisée.

La phrase aurait dû être: "Ta mère a raison de dire que ce sont Des arabes qui font chier le monde"
(Je rappelle pour ceux qui ont la gâchette facile que ma femme est autant arabe que les enfants visés).

Non, moi non plus je ne sais pas où mène ce billet^[4], je voulais juste relater une tranche de vie qui m'a interpellé et que je suis bien incapable d'interpréter.

Dimanche 20h00, rentrée de week-end.
200 km dans les roues, ce n'est même pas la peine de penser à faire à manger aux gnomes.

Pouf, 500 mètres de détour et hop mcdrive et ses happy meals.

Arrivée au parking de l'immeuble, la famille s'étire, s'ébroue et s'apprête à se diriger vers le couloir de l'ascenseur.

Bruits de moteur, une voiture apparaît et je me fige comme un lapin idiot, tétanisé par la lueur des phares, me maudissant de cette culpabilité qui me tombe dessus en me faisant surprendre de la malbouffe au bout des bras.

Le conducteur se gare et, le temps que mes gamins sortent de leur cachette^[1], vient me saluer^[2] avec dans la main… un énorme sac macdo à emporter.

Sourires complices.

Résumons:
l'Europe économique, le peuple n'en veut pas car il a peur pour ses emplois
l'Europe politique, la plèbe n'en veut pas car elle a peur pour ses habitudes (fromages,…)

il reste l'Europe sportive!!!
S'il y a bien un ressort qui fait bouger la masse, c'est le sport!

Et ces couillons d'élites eurocrates europhiles qui n'ont pas encore été fichus de penser à prévoir des équipes européennes.

Franchement une équipe européenne de foot composée de 25 gugusses des 25 pays, ça aurait de la gueule quand même (et de rugby, et de basket,…)

Au premier bon résultat^[1], je suis persuadé que l'Europe verrait enfin ses pieds d'argile commencer à sécher.

Souvenez-vous: à 25 ans, vous aviez plein d'amis
A 30 ans, avec la naissance de vos enfants, vous aviez perdu toute vie sociale
Et puis tout doucement vous avez récupéré des amis, tous avec enfants.

Et voilà les 35 ans, et les enfants ont grandi, et là comment dire, ben les amis avec enfants, et bé ça coince:

Parce que autant 4 gamins de moins de 3 ans c'est (plus ou moins) gérable, autant dès que le total des années dépasse 15 (une crise d'adolescence groupée pourrait-on dire) cela devient vite l'anarchie.

Et si par dessus cela, il faut coucher tout ce monde, cela ne fonctionne plus du tout: un couple avec bébés tient dans un lit normal, pas un couple avec enfants.

En plus, ça bouffe les enfants mais ça bouffe!!! Des bébés, hop biberon et tranquille mais les gosses: pour un qui ne supporte pas le grillé, il y en a un qui ne supporte pas de voir du rouge.

Bref après plusieurs essais de week-ends qui te fatiguent plus que 3 mois de boulot, le constat est simple: ceux-là on les reverra quand les gamins seront lobotomisés par leurs consoles portables.

Oui mais, alors on n'a plus d'amis!

Et mais au fait, cela fait longtemps que l'on ne les a pas vus Bernard et Bianca, ils n'ont toujours pas d'enfant eux: allez, on va prendre des nouvelles et les inviter à passer, ça nous changera.

Couples trentenaires sans enfants^[1]: vous avez été ostracisés pendant une demi-douzaine d'années mais votre revanche arrive, sachez la prendre.

Mon projet de loi sur cette affaire "d'annulation de mariage pour non-virginité":

"Rupture médicale de l'hymen obligatoire avant 15 ans"

Dans les films, y a un gag récurrent ^[1]: c'est le grand costaud peureux (le plus souvent à cause du sang, notamment le sien).

Dans la vie, il y a une vérité récurrente ^[2]: les mecs les plus jaloux-machos sont ceux qui n'ont aucune mauvaise conscience à se vider les couilles dans une intimité qui n'est pas conjugale (en tout cas pas la leur).

J'ai beaucoup de mal à supporter ces connards qui, sous-couvert de solidarité masculine "Nous les mecs, on est tous les mêmes: si je fais cela, forcément toi aussi", se payent le luxe de te raconter qu'ils trompent bobonne ^[3] sans penser une seule seconde que cela pourrait revenir à l'oreille de leur épouse (et à peine qu'elle pourrait mal l'accepter).

Ah, je hais ce clin œil égrillard et complice qui accompagne ces révélations:

Non connard, je ne suis pas comme toi: même si ma queue frétille, j'ai toujours réussi à la garder dans mon pantalon depuis que je suis marié.

Désolé pour ce billet peu humoristique et vulgaire
Autant je suis un beauf (mon idée d'un samedi soir réussi, c'est pastis-barbecue),
autant parler au voisin qui profite de la vulnérabilité de ses subordonnées ^[4] m'est resté en travers de la gorge, il fallait que je crache.