extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd extrait de mes bd

Trentaine ordinaire

Petit journal extime d'un trentenaire ordinaire        

lundi 26 mars 2007

Premier baiser

Le lundi, c'est Chaînes.

Dans cette période de tristesse morale et électorale, je vais essayer de faire baisser le taux de grisaille en m'essayant sur la vieille chaîne du 1er baiser.

Mon 1er baiser, c'était sur le sein de ma maman.
Les qualités physiques de ma génitrice ne valant pas ses qualités intellectuelles, mon oedipe ne s'est pas focalisé sur les possibilités de certaines femmes de passer pour des vaches laitières.
Vulgairement, je préfère de loin le gazon au balcon.

Mon 2ème baiser, c'était à 10 ans, la fille d'une amie de ma mère.
Avis à tous les parents du monde, pendant que vous passez une bonne soirée entre amis, vos enfants relegués dans une pièce avec interdiction d'en sortir joueront au docteur!!!

Mon 3ème baiser, c'était à 13 ans, en boum.
J'ai même souvenir de la musique: "Comme un ouragan"
La demoiselle étant dans un autre collège que moi, je ne l'ai jamais revu (tellement timide que, de terreur, je l'ai "larguée" au 1er coup de téléphone)

Mon 4ème baiser, c'était à 15 ans.
Le vrai baiser d'ado avec les amygdales qui se touchent et les langues qui jouent avec la luette de l'autre. (mes 1er vrais seins aussi en passant)
De ce vrai 1er baiser, je garde une tendresse particulière pour toutes les rousses.
Bises à toutes les rousses qui me lisent



Voici la réponse à la question qui allait forcément être posée dans les commentaires:
ma femme est brune et si elle n'est pas une vache laitière, elle pourrait en remontrer à une chèvre.

lundi 19 mars 2007

Les 5 trucs kiffants chez mon conjoint

Petittoutmimi m'a rendu la monnaie de ma pièce en me renvoyant à la volée le questionnaire des trucs kiffants chez mon conjoint.

Autant vous dire que j'étais bien ennuyé car si j'ai réussi sans trop de problème les trucs qui me faisaient braire (la principale difficulté étant d'enlever les trucs qui m'énervent franchement), là pour les trucs kiffants j'ai séché au moment de la rédaction.

J'ai donc pris une semaine de réflexion et j'ai noté les moments où mon cœur a fait boum (encore plus fort que d'habitude) durant cette semaine.


Au moindre indice de possible maladie (éternuement dû à la poussière, toux ridicule, fièvre à 38, petits boutons...) ma femme perd tout sens critique et toute intelligence: non seulement je trouve cela mignon mais en plus dans ces moments là, elle se tourne vers moi comme si j'avais réponse à tout.
J'aime ce regard qui montre qu'elle a confiance en moi.

Alors que tout ce que je demande (et que je me prépare tout seul), c'est steak-pâtes,
elle prend (souvent) un peu de temps pour faire une petite sauce et me gronde si elle trouve que je ne mange pas assez.

Elle s'entend très bien avec ma mère (et même le reste de ma famille).

Et puis tout simplement:
tous les matins elle traverse nue la chambre et mon cœur fait boum.

lundi 5 mars 2007

Les 5 "ça m'énerve mais je peux faire un effort car ce n'est pas grave"

Le lundi, c'est Chaînes.

Je me souviens d'une chaîne qui passait à un moment donné:
les plus gros défauts de votre conjoint, un truc à se quitter si celui-ci lit votre prose.

Je propose donc une chaîne plus soft:
les 5 détails qui vous énervent mais vous passez outre.

Une chaîne pour que votre conjoint se rende compte que vous faites des efforts.


Presser le dentifrice par le milieu du tube
Franchement ça c'est agaçant: pour se servir du dentifrice, il faut appuyer délicatement sur le fond du tube; c'est carrément barbare d'appuyer au milieu...


Etre toquée du ménage mais ne pas savoir laisser un lavabo propre
Je me fais engueuler parce que je suis incapable de me laver les mains sans fiche de l'eau partout,
mais le lavabo mène une vie de travesti, maquillé au fond de teint.


Etre psychorigide du rangement et ne pas savoir mettre au lave-vaisselle
Chez nous, tout est rangé au carré (par madame), n'empêche que systématiquement madame stocke son bol du matin dans l'évier alors qu'il lui faudrait seulement quelques secondes de plus pour le mettre au lave-vaisselle.


Parler (crier!) aux gens à travers plusieurs murs de distance
Bordel, c'est si difficile de faire une dizaine de mètres pour aller dans la même pièce que votre esclave interlocuteur?


Dire "regarde, mais regarde" toutes les 30 secondes alors que ce qu'il y a à la télé ne m'intéresse pas et que je fais autre chose.
Franchement, je m'en fiche complètement de comment qu'il est beau le loft de la bourgeoise qui est l'invitée de "Question Maison".




Pour les suiveurs, je nomine forcément Petittoutmimi pour qu'il continue d'écrire sur sa vie de couple,
et encore plus évidemment Bar nabé et sa moitié
puis Cordelia qui m'a bien fait rire avec son épilation (je crois qu'elle est célibataire mais c'est pas grave, elle n'a qu'à écrire sur son chat, sa mère, une collègue....).