Kra-boom

Par Jid, mercredi 17 novembre 2010 à 09:52 :: couplitude :: permalien #753

Je rentre à 19h45 avec les enfants (passage médecin, rhinopharyngite automnale), ma femme à seulement 20h00 (pas bon ça, cela veut dire qu'elle n'avait pas envie de rentrer).

On s'évite consciencieusement pendant une looongue demi-heure,
puis le coup(eret) tombe:

Elle: J'ai pris ma décision, c'est mieux qu'on se sépare.

Moi:...
Elle:...
Moi:...

Elle: Bon, on fait comment pour les papiers?

Moi:...
Elle:...

Moi:C'est un peu un choc là,
il va me falloir un peu plus de temps pour l'intégrer^[1]

Ensuite elle m'a donné quelques explications (foireuses) mais je n'ai rien répliqué:
dans le peu que je connaisse/comprend chez ma femme, c'est qu'elle a tendance à agir de façon ~~irrationnelle~~ instinctive
et à se buter si on essaie de lui faire changer d'avis.

On a couché les petits
On s'est mis dans notre chambre, on a regardé un film ensemble.
Je me suis endormi avec ma main sur sa cuisse.

J'ai quand même réussi à dormir (mal) 3 heures.

J'ai fait comme si de rien n'était ce matin:
conversation (presque) normale (on a même parlé avenir: vacances Noël et Pâques) et petit bisou d'au-revoir.

Le pic de la dispute semble passé, mais punaise salement duraille celui là.

Reste l'impression désagréable de tirer à pile-ou-face,
et que pour l'instant la pièce est sur la tranche.

Edit au soir! La soirée se passe tranquillement, le tsunami est passé. Merci de toutes vos pensées positives.

Notes

[1] Entre 24 heures et 50 ans je dirais

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Commentaires

1. Le mercredi 17 novembre 2010 à 14:10, par cleanettte

:-( Aïe! Depuis le temps que je te lis, et que j'ai appris à t'aprécier(pour le peu de toi que tu nous dévoile)cette nouvelle me fait monter les larmes aux yeux. J'imagine bien: ça me renvoie très douloureusement 3-4? ans en arrière c'était juste avant noël. C'est moi aussi qui avait pris cette décision, seulement j'avais des griefs précis que j'ai réussi à lui exposer et il voulait encore se battre. Je lui ai laissé 6 mois pour s'améliorer et ça a marché bien mieux que je ne l'espérais. Mais nous avons eu au moins 1 mois très éprouvant entre doutes, questionnements, angoisses, chagrin et douleur. Vu les problèmes de compréhension que tu nous évoques depuis déjà pas mal de temps, je doute que vous parveniez au même résultat sans passer par un interprète(= thérapie de couple) Mais en a-t'elle envie?

2. Le mercredi 17 novembre 2010 à 14:21, par flo

nous parfois, les femmes (enfin en tout cas c'est mon cas) on a besoin de sortir des phrases chocs juste pour voir à quel point on nous aime. On s'attend à ce que l'homme se transforme en prince charmant (toujours lui) et qu'il nous fasse une super déclaration (et s'il peut nous emmener sur son cheval blanc alors là c'est top !)

3. Le mercredi 17 novembre 2010 à 17:23, par Le Piou

Mouias. Alors le probleme mesdames c'est quand un mec dit ca, lui, c'est qu'il a deja pris ca decision et est deja passe a autre chose. Sinon il le dirait pas. Donc si vous vous "amusez" a dire des choses pareilles a votre mec pour "declencher" quelque chose, laissez-moi vous dire que vous n'aurez dans 99% des cas pas le resultat escompte. Vous allez le flinguer. Le Jid, la, maintenant il croit que sa piece est sur la tranche. Pas qu'elle l'a jete en l'air pour voir sa reaction. Jid, je serais toi, dans la mesure du possible je me preparerai au pire. Au cas ou. Pass'quer ta femme, de ce que tu en racontes, elle est pas du genre a faire ce genre de test debile...

Bonne chance.

4. Le mercredi 17 novembre 2010 à 18:07, par Karine

Hum...lectrice assidue depuis plusieurs années, je vous envoie plein de pensées positives. Courage...quelle que soit l'issue du lancer de pièce...

5. Le mercredi 17 novembre 2010 à 19:21, par partieremise

bon courage ! j'espere sincerement que ça va aller!!!

6. Le mercredi 17 novembre 2010 à 20:52, par Atylia

good luck ! je ne vous connais pas assez pour avoir une idée sur la question.... mais j'espère sincèrement que ça va bien se passer. On se sent souvent mal au début de l'hiver et la recherche de l'électrochoc me parait assez plausible.

7. Le mercredi 17 novembre 2010 à 20:57, par Carine

Rholala....comme cleanettte, j'ai les yeux qui piquent à l'annonce de cette nouvelle.....je ne trouve même pas les mots (mais y en-a-t-il de bons??) toutes mes pensées les plus sincères

8. Le mercredi 17 novembre 2010 à 22:07, par parisiansmile

Je te lis depuis des années meme si de mon coté j'ai depuis longtemps arrêter mon blog et ce message m'a fait l'effet d'une bombe. J'espere de tout coeur que les choses vont tres vite s'arranger entre vous et bats toi pour ta femme, ton couple et tes enfants. Toutes mes pensees :-)

9. Le mercredi 17 novembre 2010 à 22:27, par Krysztof von Murphy

Gloups.

Je croise les doigts……...

10. Le mercredi 17 novembre 2010 à 23:14, par Didi

Je pense la même chose que Piou, si tu en parles, c'est que lentement tu t'es fait à l'idée que votre couple pourrait éclater. Je te souhaite la meilleure des chances et bon courage dans la tempête.

11. Le jeudi 18 novembre 2010 à 10:56, par KukalLily

Les hommes et les femmes ne sont pas pareils (hein Le Piou?). Il est vrai que nous les femmes, on a besoin d'entendre, reste, je t'aime, je ne veux pas que tu parte. Ben oui, on a besoin de l'entendre. Bon courage à toi. Il me semble effectivement que l meilleur conseil serait d'aller voir 1 thérapeuthe pour couple. Affectueusement

12. Le jeudi 18 novembre 2010 à 12:42, par jid repond au courrier

Cleanettte>De mon point de vue, c'est plus des frictions "normales" que des problèmes de compréhension, mais je passerais volontiers par la phase "thérapie de couple" si cela pouvait amener à une phase "thérapie personnelle", dont elle ne veut pas.

flo>Au début peut-être, là elle me connaît assez pour savoir que le cheval blanc n'a jamais été présent que sous forme de saucisson.

Le Piou> connaissant son caractère (ce n'était pas un test, je le confirme) je pense que le pire arrivera (dans 1 mois ou dans 30 ans).
D'ailleurs à mon avis c'est pour cela que nous avons passé le cap de ces derniers jours: comme j'y étais préparé, j'ai réussi à ne pas péter les plombs.

Karine>Merci.

% partieremise >Merci aussi

Atylia>pour l'instant l'hypothèse de l'électrochoc (pour elle, pas pour notre couple) tient la route

Carine>tes mots étaient bons, merci.

Parisiansmile>Merci d'être sortie de ta retraite, ton blog me manque.

Krysztof von Murphy>merci, ça a fonctionné

Didi>Effectivement j'étais préparé et j'ai réussi à calmer mon orgueil/colère pour laisser passer la tempête.

KukalLily>C'est dit (et régulièrement, pas seulement en temps de crise), mais là je ne pense pas que ce soit le couple en lui-même qui coince, c'est juste lui qui trinque.

13. Le jeudi 18 novembre 2010 à 15:02, par mummy active

Rien à dire vraiment. Juste pour te dire que je te lis (mais tu le sais).

Essaye de parler avec elle pour savoir les raisons. Si j'étais elle (mais je ne le suis pas) j'aurais fait ça aussi pour créer un électrochoc. C'est pour cela qu'il faut que tu lui parles.

Bon courage en tout cas... Putain de période de merde....

14. Le jeudi 18 novembre 2010 à 20:27, par rachel

je ne vous connais pas.. mais le therapeute est, me semble-t-il, un cap obligatoire pour tous les couples en souffrance. a condition bien sur d'etre deux a vouloir sauver son couple et a "jouer le jeu". a ta place, je resterai vigilant...une femme peut avoir envie d'entendre le fameux "reste, je t'aime et ne peux vivre sans toi" et faire bcp de choses pour l'entendre mais il me semble que dire "le mieux c'est qu on se separe", c'est aller tres loin et c'est qu'il y a plus que la simple envie de s 'entendre dire qu'on est aimee.

15. Le jeudi 18 novembre 2010 à 22:19, par Le curieux de service

: Salut, je te lis de temps en temps et j'espere que cela ira mieux. Moi aussi j'ai une copine difficile (parfois) mais quand on aime on ne compte pas. On discute quand tu veux et courage !

16. Le vendredi 19 novembre 2010 à 15:00, par Mariette

Ah Ah (non, je sais c'est pas drôle !) Cela arriverait donc à d'autre "trentenaires ordinaires" ?

Dire qu'on se sépare et parler de papiers, ce n'est pas forcement un test, c'est surement y avoir déjà pensé (et c'est d'ailleurs pour ça que dans mon cas perso, je n'ai même pas eu à parler de séparation : l'étape "paperasse "me décourage d'avance et, si on a besoin d'air et de ne plus vivre avec l'autre c'est couillon de devoir continuer à habiter le même quartier et garder plein de tracas en communs à cause des enfants)

Comme tu le dis dans ton message suivant, savoir qu'on a toujours une porte de sortie permet de choisir librement de continuer à mener notre petite vie "de routine".

( A partir de maintenant, je me lance dans la pure fiction pour vous... surement trop inspiré de mon propre vécu ! Mais si ça peut servir à voir les choses sous un autre angle...) Peut-être n'est-elle tout simplement plus "amoureuse" de toi. Auquel cas la séparation est certes mathématiquement la solution mais c'est aussi beaucoup de contrainte... Et si vous faisiez juste un break dans les activité communes ? Si vous vous laissiez le loisir de ne plus sortir à deux ? Se forcer à vivre des soirée seul(e) à la maison donne tout d'un coup besoin de l'autre.... Et à défaut d'écarter tous les coup de gueuleà peine 5 minute après les retrouvailles, ça permet au moins de se prouver que l'on s'aime bien toujours un peu plus qu'on ne veut se l'avouer.

Cela dit, avec quelqu'un qui à tendance à se refermer sur lui-même (elle-même), c'est difficile de le (la) forcer à sortir et à se changer les idées... Surtout avec des enfants. (ah, syndrome du parent indigne quand tu nous tiens !) Mais cette classification en "dépression" est tellement dure à prendre, à assumer (tant pour celui qui la donne que pour celui qui la recoit !), et à vivre sans tout faire tourner autour d'une "maladie". La thérapie de couple c'est bien mais comme cité au dessus, il faut que les deux jouent le jeux et aller voir un "pro" c'est déjà accepter que l'on peu avoir beoin d'aide extérieure (et perdre une part de sa fiereté !) et ça, tout le monde n'est pas prêt à le faire. Du coup, arriver à jongler tout seul entre les "pics" pour faire avancer le "dépressif", les moments de remotivation de ce même dépressif et les moments de remotivation personnelle (vraiment éprouvante cette dépression du conjoint !), c'est chaud patate !!!

Le trentaine ce n'est pas facile pour tout le monde : on a tout ce dont on devait rêver (travail, couple, enfants, maison) et pourtant on ne ne fond pas de béatitude à chaque instant comme on le vois dans les pubs. Et pis on prend des rides, du poids et le mauvais caractère de ses parents pour peu qu'on ne lutte pas contre ces fléaux... Et puis si on a la chance d'avoir des amis encore célibataires (qui ne le vivent pas mieux que nous, d'ailleurs !!!) et bien on mesure tous les loisirs que l'on ne s'autorise plus (pour ne pas déplaire à l'autre, parce que l'on n'a pas le temps, ou parce que l'argent économisé servirait à assurer les coups durs avec les nounou, femmes de ménage et autres loisirs pour enfants) et le fossé entre notre vie monotone et celle décomplexée et pailletée des célibataires du même age.

Pour ma part, il a fallu que j'aille de nombreuses fois chercher des regards d'autres hommes pour me rebooster, il a fallu que je nous débarrasse souvent et longtemps des enfants pour nous sortir du train-train quotidien, et il a fallu beaucoup de litre d'alcool pour nous prouver que l'on tenait toujours aussi bien en soirée ! (Les trois choses étant bien sur très fortement liées : tu as déjà remarqué les effets de l'alcool sur ta femme ;-) ) Et puis l'electro-choc, c'est un copine qui lui a donné en lui disant qu'il n'était plus le même homme et qu'il était en train de me perdre (et que ce serait surement mieux pour moi vu comment je me transformais aussi !) Depuis (il y a bientôt un an. Et c'était après une looooongue année d'effritement) je tente de retomber amoureuse de mon mari histoire de ne pas être ensemble par simple "peur de la paperasse" !

C'est un cap à passer... pour les filles à 30 ans, pour les mecs à 40 plus souvent... (Mais malheureusement, rien n'empêche les deux sexes de faire une "crise" aux deux ages !!! On ne peut pas classer tout le monde, n'est ce pas Le Piou ;-p)

Aller, c'est déjà bien assez long comme commentaire.

Courage à toi. Ne t'accroche à rien mais fait tout pour la re-séduire. Puisse votre couple durer encore pour devenir de ces "beaux 60naires" que cite une de tes lectrices.

17. Le mardi 23 novembre 2010 à 11:37, par jid repond au courrier

mummy active>Nous avons pas mal parlé ce week-end: en fait l'electrochoc, c'est plus pour elle que pour moi

rachel>Le choc passé, je lui ai effectivement dit (et écrit) que je l'aimais

Le curieux de service>Merci de ton épaule.

Mariette> Merci pour ce long commentaire qui permet d'avoir une autre vision

18. Le mardi 23 novembre 2010 à 22:57, par atradus

Courage pour rebondir après cela. Ce type de conversation laisse des traces chez un homme et il faut beaucoup d'amour pour passer par dessus. Quand on parle paperasse, c'est qu'un processus est en route. Je ne prendrai pas son SOS à la legère. On se marie pas parcequ'on s'aime, mais parcequ'on décide de s'aimer, coute que coute.

19. Le mercredi 24 novembre 2010 à 15:46, par jid repond au courrier

atradus>j'adore ta dernière phrase, c'est vraiment ce que je pense.

20. Le lundi 29 novembre 2010 à 01:09, par Didi

L'ambiance à la maison est-elle à la joie en prévision de Noel? Ou bien si cette année ce sera plutot tranquille? Peut-être que justement la période festive aidera à guérir les coeurs blessés.

21. Le lundi 29 novembre 2010 à 12:29, par jid repond au courrier

Didi>Pour ma chère et tendre, il ne s'est rien passé d'important: période dépressive qu'elle dit!

22. Le mardi 30 novembre 2010 à 00:11, par Didi

Période dépressive. Alors il faut prévoir les coups et lui trouver de l'aide si elle n'y arrive pas pour éviter que les choses empirent. Cherchez ensemble une piste de solution, un couple c'est 2 personnes qui s'entraident dans les problèmes.

23. Le jeudi 2 décembre 2010 à 12:43, par jid repond au courrier

Didi>le mot "dépressif" est peut-être trop fort, on est loin du stade clinique mais "moral bas" est trop faible.

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