Trentaine ordinaire

Bon ben j'en étais au moment où je sortais de la douche.

Je reviens dans la chambre, nu et en pleine forme pour sauter (sur) ma femme : ah non, ça c'était avant le premier enfant.
Je reviens dans la chambre, nu et avachi pour voir dans les yeux de ma femme la pitié et le dégoût que ma méforme (et mes formes) lui inspire : ah non, ça c'est dans 20 ans.
Je reviens dans la chambre en caleçon et en rentrant le ventre pour n'avoir de remarque ni de ma fille (pour ce qu'il y a dans le caleçon) ni de ma femme (pour ce qu'il y a dans/sur le ventre).

Bref instant de contentement (mêlé de mauvaise conscience tout de même) quand je vois le biberon à côté de la puce (de toutes façons, elle en boit très peu alors ça m'énerve de le préparer le matin),
je fais le tour du lit pour faire un bisous à ma dame qui s'est rallongée (si elle est convenablement placée, j'en profite pour lui embrasser une fesse),
puis je passe dans la "suite parentale" (pièce avec double-lavabo, toilettes et baignoire avec une seule entrée placée dans la chambre) - avant j'étais dans la "salle d'eau" (pièce avec lavabo et cabine de douche avec l'entrée placée dans un couloir).

Je me fais rattraper par une pulsion féminine en montant directement sur la balance mais bon, mon côté masculin est tel que j'oublie direct le poids affiché tant qu'il reste dans la fourchette 84-86,
je me coiffe (mal : un coup de peigne, pas de gel),
je me mets quelques pschits d'eau de toilette non identifiée (en prenant soin de ne pas prendre mon pendentif comme cible parce que sinon ça lui file un goût affreux quand je le mets en bouche)


To be continued...